首页
古言
现言
纯爱
衍生
无CP+
百合
完结
分类
排行
全本
半价
免费
中短篇
APP
反馈
书名
作者
高级搜索
首页
>
我的晋江
>
《桥头楼上》 第30章
第1章:桥上(一)
第2章:桥上(二)
第3章:楼上:油浸泥鳅VS海胆之王
第4章:桥上(三)
第5章:楼上:第一位读者
第6章:桥上(四)
第7章:楼上:黑粉
第8章:桥上(五)
第9章:楼上:第二位读者
第10章:桥上(六)
第11章:楼上:读者群
第12章:楼上:请假条
第13章:楼上:穿帮
第14章:楼上:次元壁塌方,又没完全塌
第15章:桥塌了(修一处笔误)
第16章:第一重楼
第17章:楼上雾
第18章:第二重楼
第19章:猜猜我是谁
第20章:猜到了?
第21章:错位
第22章:第三重楼
第23章:第四重楼
第24章:水中央(一)
第25章:水中央(二)
第26章:水中央(三)
第27章:水中央(四)
第28章:水中央(五)
第29章:水中央(六)
第30章:水中央(七)
第31章:水中央(终)
第32章:尾声
正序
水仙你好,我是一名无业人员。
小时候明明有了梦想,却被外界的质疑声打消了。学习平庸,二本毕业,猛然才发现原来梦想还是当初的梦想。我去追啊追,考研两年还是被打回原形了。现在不敢回家面对家里人,负债累累不敢和家里说,而我依然懦弱的在找工作和继续考研之间纠结徘徊。
我真的好没用,好没用。一想到曾经对我那么期待的人我就觉得愧疚,对自己很失望,也悄悄抑郁了一段时间,不知道怎么的就没了症状才没吃药。
可是生命应该不只是这些东西吧。大三的时候从学长那接回一只猫,后来怕她孤独又买了一只,做兼职的时候遇到被抛弃的咬咬牙又养下来了。他们是仨没了我可不行昂,所以我选择坚持再坚持,再难我也要挺住。有人说,养猫是为了付出爱,养狗是为了得到爱。可是我从小就不和爸妈生活,因为逃计划生育我是在伯伯家长大的。虽然他们对我很好,没有孩子,视我为己出,可是,爱这个东西,真的是没有的。多年以后我对自己养的猫疯狂付出爱的时候,我就觉得我好像个乞丐,兜里没几个蹦却还在给亿万富翁捐钱。
怎么感觉像在和你诉苦。对不起。不过你要是愿意,欢迎你随时来和我的猫猫玩,我很糟糕但我的猫很好。也希望你好
……(全显)
3
[回复]
[投诉]
水仙你好,我们都有光明的未来
……(全显)
 
[回复]
[投诉]
水仙你好,祝我们都有光明的未来
……(全显)
 
[回复]
[投诉]
刚看完实体书,有些睡不着,应该可以跟水仙讲讲我的故事吧?
我是独生子女,在三线城市长大,从小到大成绩一直还行。初高中读私立校,一直被父母保护得很好但同时也对外界的许多事情缺乏认知,心软,犹豫,优柔寡断,从上中学之后就和父母没有过精神层面的沟通,他们并不清楚我心里想什么、我的困惑、我的害怕。高考时因为一点运气去了北京top2的大学之一,边缘冷门专业,大概也是从这之后人生进入了无法掌控的阶段。大概就像很多同校的公众号文章作者自嘲的那样,我这种做题家是应试教育的产物,我的眼高手低,自视甚高始终无法让我有能力和人格真正健全、见识真正宽广、智力情商都真正是另一个层级的人去竞争。且活在这样的人身边,我的不配得感非常强烈,我感觉自己好像是被错放的一颗棋,只是被别的棋子围住,只剩下一口气。
我在大四一年迅速经历了保研失败,申请海外,出国留学三件套。病毒肆虐期间我被困在国外,开始写同人,在网络上认识了一些人。回国后马不停蹄地北漂,因为病毒升级再次被困在出租屋。那时我暗恋上一个写文时认识的会画画的姐姐,也因为不能向她表白而抑郁,后来因为我做了一件无边界感的事触及到了她的雷区,就此决裂了,这让我在反反复复的抑郁情绪中遗憾至今。今天是2024年6月6日,我从大学毕业已经五年了,参加高考更是9年以前的事,我做着编辑工作,也算文中人物的半个同行,每天和各种作者打交道,和江河日下的行业,公司的迷惑战略作斗争,在躺平和卷之间艰难摇摆。
最近,我感觉到了工作内耗到了一定程度,想要裸辞却又迟迟下定不了决心,我感觉自己兜兜转转仍行走在一片迷雾中,无法抵达心中期待的那片旷野。
我是个胆怯自私的人,文中的唐果比我勇敢坚韧,水仙也是让我惊诧却又感慨的女孩子,我其实很难讲出同情和怜悯的话,你们每个都很特别,是现实里无数个女孩的缩影。我的故事很平庸,词不达意,但谢谢P大和楼底的姐妹给我勇气去讲出来。
愿你们的真诚永远与你们同在!
……(全显)
5
[回复]
[投诉]
呜呜呜呜呜
……(全显)
 
[回复]
[投诉]
水仙你好,虽然太晚了但我也还是好想讲讲自己的故事
我大概是幸福的吧,从小学到高中都有玩得来的朋友,成绩也不错在重点高中混了个重点班,家庭也蛮和睦的虽然爸爸妈妈偶尔吵架但是总会和好,弟弟虽然很烦但是会用他自己的零用钱给我买奶茶
但我也不知道自己到底快不快乐,作为一个准高三我还不知道自己未来到底该干嘛,想要好好学习可总是努力不起来,想和爸爸妈妈多交流交流但是总是什么都说不出来,学校实行单休每周日回到家里都觉得自己和一个死人没什么区别,最大的区别大概就是会玩手机吧哈哈
有很多烦心事,弟弟成绩差每周日爸爸都会因为他的作业发大火,虽然他骂的不是我,但是在家里还是会很紧张难受,我自己快高三了但还是提不起一口气,感觉周围的人都在努力自己也想努力,但是总是悠哉悠哉的随便什么事都可以分走我放在学习上的注意力
感觉自己真的好平平无奇,所有的一切都像是游戏里的npc,没有擅长的科目,家里不有钱但也不穷,没有兴趣特长,总是羡慕着身边闪闪发光的人,也想成为那样闪闪发光的人,但是每当开始努力的时候就会泄气
好想知道自己到底是个怎样的人啊,好想像别人那样对未来有个规划,真的是,就连讲的故事也很普通,对自己无语了哈哈
……(全显)
6
[回复]
[投诉]
我之前就觉得萧红当时为什么会困于男性,就是因为那个年代没有女孩子能对另一个女孩子说跟我走。
……(全显)
58
[1 回复]
[投诉]
嗯,好像有点晚了,但我还是想和水仙说说自己。
我的父母不知道什么时候就离婚了,大概是我小学三四年级左右,没人告诉我,还是我自己猜到的,因为我爸突然带我妹妹去了杭州,只留我和我妈,我妈旁边突然就多了一个叔叔,但他们之后也没在一起,现在还是我和我妈过。五年级的时候我就猜到了这个事实,但一直到现在我没和任何人讲过,我所有的朋友都认为我爸只是在外工作忙。我不想让他们知道,不想被他们可怜,不想被当作闲暇时的八卦,因为我觉得他们都无法理解我,不管我如何表达自己的看法,他们都好像听不懂,只给我留一句莫名其妙。我身边的人好像都在固执己见,不尝试去理解,只想让我认同。我很想去发泄,但连一个发泄的人都找不到。这种情况在初中事实上还好,我只会偶尔的感到烦躁和郁闷,但当上高中以后,班级里面的很多人都是相互认识的,但我在班级里面认识的人却不多。大家大都和自己很熟的人一起聊天,但是我好像只是自己一个人。像个背后灵一样,死皮赖脸跟着别人,听着他们说话,我却一句话也插不上。我就很讨厌体育课,因为大家都三三两两的一起,好像只有我一个人无人在意。有两节体育课,我没找到一个同伴,一个人像孤魂野鬼似的在校园里面闲逛。我没有受过校园霸凌,但这种长期的无人倾诉的冷清却让我要快要发疯了,环绕在我周围的不是痛苦和绝望,只有寂静。我妈常和我说不要天天沉溺在电子的世界里,但我真的不知道我除了在虚拟空间里游荡还能干些什么,我不是个健谈的人,我也没有逛街散步的乐趣,我只能在自己所喜爱的东西上面倾注热情,我甚至在网上连个网友都没有,只能靠不断接收信息冲淡孤独。
上个暑假我爸正式告诉我他和我妈离婚的事,我没什么想法,只有一种“啊,这一天一天终于到了”的感觉,还有一点自欺欺人的谎言被拆穿以后的失望。我有时候很羡慕我妹,我父母离婚的时候她还很小,她甚至都不记得自己的亲生母亲是谁,她是一个比我更开朗直接的人,我嫉妒她活的这么无忧无虑,有那么多朋友,而我却把自己关在自己的小世界里,连主动和别人沟通都很难。有时候我觉得自己很矫情,明明是我自己不想去社交,却还要抱怨孤独。但我感觉我好像改不了,所以我学会了自娱自乐。也许感觉像站着说话不腰疼,但我现在觉得,没人理解好像也没那么难熬,至少我还有自己,还有我喜爱的人和事物,那些不理解我的人也爱着我,我的父亲不会因为和母亲结婚而疏远我 ,我确实体会到我是活在爱里的。
嗯,我好像也没什么好说的,更多是我自己想的比较多吧。我们都有光明的未来
……(全显)
26
[1 回复]
[投诉]
我又来了....我就是之前那个没跳成被我闺蜜拉下的人。。。。。生活有在变好吗我不知道.....我现在疯的要命,我有点坚持不下去了,还有二十多天我考不上公办本科,我好想死
……(全显)
17
[6 回复]
[投诉]
?
……(全显)
 
[回复]
[投诉]
1
...
3
4
5
6
7
...
尾页
写书评
返回
最后生成:2024-06-24 01:02:25
反馈
联系我们
@晋江文学城
纯属虚构 请勿模仿 版权所有 侵权必究 适度阅读 切勿沉迷 合理安排 享受生活