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《桥头楼上》 第30章
第1章:桥上(一)
第2章:桥上(二)
第3章:楼上:油浸泥鳅VS海胆之王
第4章:桥上(三)
第5章:楼上:第一位读者
第6章:桥上(四)
第7章:楼上:黑粉
第8章:桥上(五)
第9章:楼上:第二位读者
第10章:桥上(六)
第11章:楼上:读者群
第12章:楼上:请假条
第13章:楼上:穿帮
第14章:楼上:次元壁塌方,又没完全塌
第15章:桥塌了(修一处笔误)
第16章:第一重楼
第17章:楼上雾
第18章:第二重楼
第19章:猜猜我是谁
第20章:猜到了?
第21章:错位
第22章:第三重楼
第23章:第四重楼
第24章:水中央(一)
第25章:水中央(二)
第26章:水中央(三)
第27章:水中央(四)
第28章:水中央(五)
第29章:水中央(六)
第30章:水中央(七)
第31章:水中央(终)
第32章:尾声
正序
埋个地雷,将作者炸出来!
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水仙你好,我是一名大三在读心理学学生,同时也是一名双相情感障碍的患者。
我也是重组家庭的一员,有一个同父异母的弟弟。我的父亲,是一个情绪不稳定的人,我小时候就很怕他,他总是会突然暴躁然后开始骂我打我。小学一年级被强迫去学跆拳道,三年级数学不会做被他打了三巴掌,游泳不会被逼着在家里用脸盆练习,五年级去海边玩,回酒店的时候疯癫了一下,回到酒店房间被骂得很惨,初一数学不及格被骂,不记得是初几我弟考试考砸了我妈护了他一句,他跑来隔壁骂了我一晚上,从吃饭骂到洗澡再骂到睡觉,我以前经常问我爷爷,我什么时候能离开啊,爷爷说长大了挣钱了就可以离开家不被爸爸骂了。
后来高中经历了很多事情,被校园冷暴力,被误解被"抛弃",我就这样开始有了发病的迹象,开始做梦梦见自己割腕满手都是血,当着老师和同学的面跳楼。也有焦虑障碍发作的情况。但是只能说我像小强,我没休学,也没zs,就这么熬过来了,考上了大学。大学开始规律性的发病,我也终于去了医院确诊了,现在正在服药。
我不是什么好人,我也有很灰暗的想法,品德也没多高尚。我过得有一天没一天,可能哪天我也不想待在这个世界上了。但是没关系,我有选择的权利。我不想去劝你积极向上,但如果你愿意活,我也支持你。你永远有机会去看看这个美丽又残酷的世界。
祝我们都有光明的未来。
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轻轻地我走了,正如我轻轻地来,我挥一挥衣袖,砸下了一颗手榴弹
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林水仙,你好?现在我干什么都不如意,会被父母无缘无故的骂,他们限制我的交友,只让我和成绩比我好的玩,我不知道什么时候生活就变成这样了,也觉得自己的人生没意义,我,自卑,敏感,社恐,很慢热,要好久好久才可以融入一个新的集体,找不到什么好的形容词来形容我自己,朋友不多,只有几个,和不熟悉的人讲不了几句话,有时候会想朋友们都那么好,为什么还找我玩,总是好害怕会被抛弃,但他们现在都很关心我,给我提供情绪价值,让我觉得明天还是有点盼头的(●—●)希望我们以后都可以有好的朋友,离开我们的监狱,生活顺利,我们都有光明的未来,加油?
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可能有一年多了?我是之前物理不好的高中生,现在成绩也没怎么爬起来。
我还有23天高考,突然发现时间越久内心越平静,现在反而没之前那么焦虑了。考虑了很久了,我还是想说说真正的故事。我是个怂人,很怕受伤,现实里说话总会有点顾及,思来想去还是发在这一章的评论区,水仙要好好的。
我小时候很难看,被嘲讽取笑也挺正常的,遗憾得是我早熟又敏感,那些恶意的凝视到现在仍对我造成很大影响。最好笑得是,这样难看的我,一边被骂丑鬼一边又被同村两个男生骗进房间猥亵,被摸被舔,被做奇怪的事,现在痛苦地回忆起来发现真的像被鬼抓过。撇开所有的情绪,可能是当时的他们,青春期的男生随便抓了个容易摆布的小女孩去做性试验。
我记不清那是什么时候的事,我可能上了小学,也可能没有,刻意忽略的细节却在噩梦重归时分明地呈现。他说那些恶心的话的时候我一直盯着门看,整个人却像定住了一样根本不敢迈开腿,我听见狗叫了,他不高兴会放狗咬我,我记得那条狗,我那时还没有那条狗高。裤子被脱掉的时候特别想哭,可能到最后我都不敢发出一点声音,最后被威胁不要说出去的时候甚至觉得感激。我那时候多傻啊,我的姐姐已经把我训成一个不会反抗的傻瓜了。
我不敢说出去,从那时到现在,十多年了,我现在偶尔也会想告诉妈妈的话会不会好一点,有没有可能真得有人相信一直被骂难看的我遭受这样的侵害,理解我十多年逐渐增长的痛苦。
如果没有姐姐的话我会说的。我害怕她,讨厌她,恨她,她不知道她把我变成什么样子,我因为她变得封闭敏感,情感表达障碍,甚至可以是我第二次遭受伤害的原因。她不强迫我出门给她买零食我就不会出去,不出去就不会被坏人抓到,不会有那些事情。
我期待长大,真得,在我幼年试图卧马路求死失败之后。我成绩算得上优秀,我对未来抱有希望,我想在高考那一年我会成功地取得应有的成绩,逃离这个让我无比痛苦的地方。
我尽量做到对周围人友善,我也很爱妈妈,关爱同学,积极参与志愿活动……不去成为姐姐那样的人。我努力地想成为一个更好的人,我希望借此,我能够获得拥抱美好未来的资格。
但我可能还是没有自己想象的那么厉害,我没能解开心结,也没鼓起勇气坦白……却偏偏在高三这一年被回忆绊住脚,失去了我最能倚仗的东西。
已经很晚了,我的未来可能不那么美好了,但我仍会努力去拼,6月过后我来回评。
希望我们都有光明的未来。
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起初我以为,这只是久不关注的作者的一部实验品,或许会因为太过于网络化而走不出既有的受众圈子。实体书前一半断断续续看了一周多,后一半却一口气在今天读完,找到这里,看到了这个故事的全貌。或许在我的“读后评分”里,它并不会多么夺目。但还是谢谢p大带着戏里戏外的读者走完这一程,也谢谢无论是纸面上还是评论里的大家。
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水仙你好,我不是一个很好的大人,但还是想和你聊聊,又懒又馋这四个字说的简直就是我本人,我今年大三,明年就要毕业了,周围的同学都找到自己想做的事,但是我还是很懵,不知道要做什么,不知道能做什么,我不够聪明,也不够努力,每天想着要做这个要做那个,但是做成的没几个,把自己的生活过得乱七八糟,有段时间过得很差,很绝望,只想逃避,想着如果我现在就死去,是不是就会变好,但最终还是怕死,没敢,现在想想幸好我怕死,毕竟早上的阳光还挺暖和的,如果晒不到了大概会后悔。等以后你可以来找我哦,我家有一只小狗,非常热情,只要给它喂点零食,就围着你转个不停,还有自己种的草莓,超级超级甜。虽然有时候真的很糟糕,但是慢慢来嘛,指不定哪天突然就变好了呢!
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水仙你好,我是一名无业人员。
小时候明明有了梦想,却被外界的质疑声打消了。学习平庸,二本毕业,猛然才发现原来梦想还是当初的梦想。我去追啊追,考研两年还是被打回原形了。现在不敢回家面对家里人,负债累累不敢和家里说,而我依然懦弱的在找工作和继续考研之间纠结徘徊。
我真的好没用,好没用。一想到曾经对我那么期待的人我就觉得愧疚,对自己很失望,也悄悄抑郁了一段时间,不知道怎么的就没了症状才没吃药。
可是生命应该不只是这些东西吧。大三的时候从学长那接回一只猫,后来怕她孤独又买了一只,做兼职的时候遇到被抛弃的咬咬牙又养下来了。他们是仨没了我可不行昂,所以我选择坚持再坚持,再难我也要挺住。有人说,养猫是为了付出爱,养狗是为了得到爱。可是我从小就不和爸妈生活,因为逃计划生育我是在伯伯家长大的。虽然他们对我很好,没有孩子,视我为己出,可是,爱这个东西,真的是没有的。多年以后我对自己养的猫疯狂付出爱的时候,我就觉得我好像个乞丐,兜里没几个蹦却还在给亿万富翁捐钱。
怎么感觉像在和你诉苦。对不起。不过你要是愿意,欢迎你随时来和我的猫猫玩,我很糟糕但我的猫很好。也希望你好
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水仙你好,我们都有光明的未来
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水仙你好,祝我们都有光明的未来
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最后生成:2024-06-23 16:28:59
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