《笑靥如花》甘草含香

4、3.生活，呵呵，生活

　　就像太阳东升西落，日子总还是要继续，不管我有多悲伤，还是多心痛。2015年最后一个工作日恰逢12月31号，除了这周多休一天外，没有任何一点显示的不是稀松平常。小一点的公司多半在这天聚餐，大一点的公司多半选择部门聚会。可我们部门的每一个，在这个至少应该提前两小时下班的日子里，出差的出差，外出办公的外出办公，唯我在公司驻守，忙碌得仿佛在囤积过冬食物的熊类，体态笨拙，万分无力。
　　王晓30号那天休了2015年仅剩的两天年假，我所有年假都抵不过忙成狗带给我的安全感，只是她和老公离开北京出游，让我更加能感受到北京的落落寡欢和寂寞凄凉。
　　跨年的气氛就和这一年的圣诞一样，淹没在所有的孤单感中，北京不算是节日色彩浓厚的城市，至少西化的节日里，我感受不到，可那些现役的情侣总有能力把所有假日装扮出如七夕情人节一般的粉红气息。也正因为这样，一个人宅在家里孤寂，一个人在外面闲逛违和，说白了问题正在于一个人，于是我也努力去回忆了一下以往的节日和J曾经共度的点点滴滴，记忆就像在这种时候并不愿意增加我的痛处，恰到好处的选择了有效遗忘，凭空竟然有了点被安慰到的错觉。
　　据说伤心的人不要听情歌，我就像一个突然换了口味的瘾君子，曾经沉迷的尸骨销魂在跨年的那一刻整个变换了灵魂，从《情歌》换成《最炫名族风》和《小苹果》，连《倔强》《温柔》这一类的曲子都格式化了。只是，这个孤独的跨年夜，一台电脑放着江苏卫视的跨年晚会，一台电脑写着2015年的年终总结，耳朵里听着不绝于耳的掌声欢笑，心里寒冷苦逼得不能再苦逼。SHE的开场白就像一个讽刺意味浓厚的《美丽新世界》，只可惜，与孤单作伴的跨年夜，我怎么都想不出半点迎接新世界的美丽感觉。不需要任何理由的，我很悲伤，简直能淹没一切美好的悲伤心情。在几个主持人伴着音乐解说新年的时候，我已经不能接受这个喧嚣热闹的夜晚，整个昏暗的房间被一股股寂寞侵蚀，这时的我，无论对新年有着怎么样的一种期盼，都不能为自己买单。
　　浑浑噩噩的关了跨年演唱会的网址，点开一个早早就下载好的电影看，2015年我看过很多场电影，和J一起，还有很多很多场电影一个人去看，记忆犹新的是《咱们结婚吧》，看，我对与J未来，从来都心存期盼，只是不知道从什么时候起，这种期盼只与我自己相关。沉迷在痛苦和悲伤中无法自拔，绝对不是一个足够理智的选项，可是除了任由自己沉沦，我什么都做不了。我很累，好累好累，哪怕给我一个墙角，我都愿意靠上去给它个机会为我支撑。
　　因为太寂寞了吧，元旦当天接受了八竿子打不着的师姐的邀请，去她家里做客，和包括她老公在内，三个人一起渡过新年的第一天。结果，现实他们两个因为工作的事争吵起来，接着是我喝了一瓶红酒哭成一个傻逼。对着餐桌上码的整整齐齐的五六瓶红酒、清酒、梅子酒，拍了张照片发到朋友圈，酒局开始还不到三十分钟，三个人除了唯一的那个异性生物，我和师姐已经耍起了酒疯。我伴着脸庞滑下的风流之下的眼泪，在朋友圈不听骂人，师姐左手拿着酒杯右手拿着酒瓶自酌自饮谩骂公司那该死的绩效考核条款，即便她时下的月薪已经超过我的两倍。等到凌晨一点半，我和师姐的酒劲双双平安渡过，师姐的老公提议做两个凉菜，慢慢的喝点，我和师姐相对一笑，觉得这个男人还真他妈的可爱，对着两个疯婆子竟然还有如此的理性情怀。于是就着新出炉的拍黄瓜、凉拌土豆丝、毛豆花生、还有一盘凉拌香菇，我们三个干掉了一瓶清酒和一瓶梅子酒。过成之缓慢，令人发指。两瓶简简单单又容易上头的酒下肚，已经是凌晨三点半。而直到此时，我脸上挂的泪痕还没有消逝。
　　师姐劝我说，“小凉，放过自己吧，放过自己才能过的开心。”
　　我只能一遍一遍的对师姐说，“师姐，我做不到，我也像，可是我就是做不到。”
　　是我，我很想，可是无论我多像，我就是做不到。在这样一个熟悉有陌生的城市，在这样一个新年伊始的夜晚，我的内心充满了对未来的恐惧，和对过去的怀念。我没有百感交集，我的情感远远没有那么多，也没有那么复杂，我只是很悔恨，为什么我的人生会被自己过成现在这个样子。可是能怎么样，就像师姐说的，已经是这样了，可能接下来我所做的一切挣扎和努力都毫无意义，都是枉费苦心。可是我又能怎么样呢，我能做什么别的来挽回局面呢，还是能这J重新开始。我不知道，我什么也不知道。