《黑白世界》阿能先生

3、忘

　　我已经看不到周围的任何事物了。突然一想，我都上一个月的课了，可笑的是，我连班主任的名字叫什么都没记住。在开学第二个月的时候我才知道，我旁边有个女同桌，可笑吧？
　　我每天只活在自己的世界里，眼里什么都看不到，心里也不会去记住自己所看到的，我活的真是讽刺。
　　我妈给我买了一个励志心灵鸡汤的电台，说实话，我只听过十分钟。这类的话听多了，也就麻木了。
　　我该何去何从呢？我怎么就不把心思放到学习上呢？有时候我真的想把自己的心挖出来看看，自己到底是怎样想的。也许这就是人们常说的：力不从心？
　　后来我想明白了，我只是怕失败，我真的怕极了，我不敢面对曾经的失败，但我更怕再一次的失败。我说服不了自己的心，我的本能里，好像就有害怕和逃避这个词。
　　我行尸走肉的一般的熬到了国庆节，我终于不用出门了，我可以不用面对了。从放假的那天下午开始，我除了吃饭上厕所，我连卧室门都没碰过，我恐惧每一次的敲门声，我害怕极了。
　　在这期间我和妈妈交谈过一次，但我只是在说：我会努力，我不会让你和爸失望，这一次我一定会考上的，我说的话都很官方。
　　我没有抬头看母亲的脸，我只是在说话的语气里能听到她很开心，真的很开心。可能这是我高考失败后第一次主动找母亲说话的原因吧。
　　我每天都如入热锅上的蚂蚁，我心急如焚。但我的身体和思想却又不敢迈出那一步，就像死了一样。我在这一周内没有闷头大睡，也没有刻苦勤奋的学习我只是呆呆的坐在床上 坐在书桌前发呆。
　　在和母亲谈话的那天晚上，晚餐依稀记得很丰盛，爸妈好像很高兴。他们说了很多话，但我依旧没有抬头。我疯狂的折磨自己，我用冷水泼过自己，我打过自己，我骂过自己，我每天都在嘲笑自己，但我还是不敢面对，其实我也不知道我到底在逃避什么？
　　我这是没想开，还是想开了？过了许久我悠悠的说道：可能既没有想开，也没有想不开，我只是刚好卡在中间。这中间应该就是自闭世界吧！
　　与其说我不敢面对曾经的失败，倒不如说我不敢面对失败过后的自己。我恨自己的懦弱，在极度的绝望之下，我竟没有一丝想哭的冲动。
　　我真希望，我能把高考只当成一次高考，这样也许就会有信心再重来一次。现在在我心里它是一座比泰山还要庞大的山脉，它把我压的喘不过气来，我快要被它压死了，我无法忍受这样的自己。
　　在十一月份的一次周末 A来找我，我不想出去，也不想说话。可A告诉我他约了的B，说是要三个复读生一起的制定学习计划。
　　原本我是不想出去的，可妈妈连哄带骗的被A带出去了。可能妈妈也是怕我憋出病来吧！可我的心已经病了…
　　在路上那个昏昏噩噩的我好像清醒了一点，我看向四周，我们真正走向郊外，我忘了我是来干嘛的了！可也不敢去问A，我怕被A泼冷水。
　　我被A带到一栋的烂尾楼里，我一眼就我看到B同学站在楼的天台上。这是哪儿？如果没有A的带领我可能都不知道该怎么回家，但我很信任他。
　　忽然我努力的回想，我和A之间发生过什么！但我怎么也想不起来，我脑海里只有一些零零碎碎的记忆碎片。
　　这是我突然醒悟了，我发觉我自己病了，我真的病了，我的心病了。我很害怕，我努力的回忆我的小学，中学生活，可脑子里只有大概的轮廓，我连我自己在那个学校上的小学都不起来了。
　　我恐惧的倒退了几步，突然B一把拉住了我，想自杀？我看向后面，差点从阳台掉下去。我立刻跑回去，没有！我怎么会在这儿自杀。我仔细看着眼前的B，但我只记得他叫B，关于他的一切我都记不起来了。
　　我很恐惧，为什么会这样？心里非常慌乱。A说：你们俩过来吧！这没地方坐，我在这水泥放了几张纸，先凑合坐会儿。