《黑白世界》阿能先生

2、幻

　　晚上，我躺在床上，回想今天的一切。我记得…我进校门，进教室...进教室以后心里特别悲伤，然后...然后就是老师找我们谈话，对！今天还有老师留下的问题。说实话，我都嫌弃我自己，我不想面对自己。我一度想砸了所有的镜子，只要能让我看到自己的东西，我就想砸掉。一顿烦躁之后，我拖拖拉拉的爬起来，走向书桌。
　　打开台灯，桌上放着一张作文纸，一支中性笔...我托腮发呆，我对老师留下了作业，倒是记得很清楚。仔细回想我得过什么奖，我向旁边的书柜走去，在书的夹缝里有一张优秀手工奖的奖状，这是高一新生比赛得来的。然后呢？我努力回想，双手不停的翻动着书柜里的书。
　　终于被我找到了。这是在我们整个县所有的高中生都可以参加的一场比赛，比的是书法，画画这类的，我都记不起当时比赛的名字了。我得了我们这个学校的二等奖，但这又有什么用？很伤感啊！又是一个艺术奖。
　　成绩...这么一看，我成绩都可以说得过去，但又一看，真的是没眼看，像极了初中生，直接跳到了高三理科班
　　我对自己绝望透顶了。我在书桌前摆好姿态，将刚才所想的写上去，我的眼睛被泪水灌满了。
　　对啊！高中三年，我都干了什么啊？我停下笔，在不知不觉中，已经写了两页的字，我仔细的从头可是阅读，怎么除了丧气话，还是丧气话。不仅嘲讽道：连你自己都这么想，别人是怎么看待你呢？
　　我将手中的笔重新拿起，在新的一张作文纸上写下短短半页，只在结尾处写了一句“目标A大”。我将之前写好的东西都仍到垃圾桶里。
　　这时手机叮～的一声，来了一条□□信息，是A同学的信息，他问我住宿吗？我犹豫了很久，过了半刻钟，我回复他：住。他好像在一直等消息一样，立刻发过来“那我也住”。
　　我在这半刻钟内想了些什么？是的，我想了很多，关于住宿的利和弊。现在的我认为利大于弊，再者说！之前不一直都在住宿吗？
　　我看了看手上的纸，嗯！这次回答的很乐观。我不想让别人猜到我的心思。其实更可笑的是：有些时候，连我自己都不清楚我想要什么！呵呵然道：先睡觉去。
　　刚开学的几个星期，我过着日复一日的生活，我想努力，我想认真，但心和脑子好像不受控制一样。每天心不在焉，每天都过在绝望和自责的世界里。
　　脑子里在想着，考哪个大学？但又想到自己半斤八两的本事，就想着：大不了！考不上就去打工，世界这么大难道还没有我的一席之地？我也想过自己去创业，可就是行动不起来。
　　思来想去，我还是想不开。我跟别人拼什么？时不时的还埋怨自己的家庭环境，虽然家里不穷，但还是不富裕啊，是不是我上了辅导班就不会是，现在这个样子了？
　　每天过的都好痛苦，好像干什么都行不通，现在的处境和心态跟梦里的自己好像。我想为学习努力一把，但不知道为什么，就是专注不起来。我只能每天回想高考查成绩时候的心情，来刺激自己。每回想一次，就有无尽的悲伤向心头涌来！但我不得不在自己的伤口上撒盐，这样才能刺激到自己。
　　有些时候极度痛苦，痛苦到我想一了百了的离开人世间。但不行！我胆子小，我不敢动手。
　　高三复读开始的前几个星期，我如同行尸走肉一般，每天都在做一些无端的幻想，好的，坏的。那个噩梦还时不时的来拜访我，这更令我生不如死，死又没胆子。
　　每天一回家就插上耳机，把声音调到最大，我记得我以前最怕耳机声音大，我现在只能用这样的方式来麻痹自己，不再去想那些事，想到头痛，想到死亡。现在的自己是曾经的自己最瞧不起的那类人。
　　不敢面对自己，看不到自己想要的人生的方向，每天都活在幻想的世界里。爸妈他们试着谈找我谈过几次话，但每次都被我给委婉的回绝了。我真的不想说话，也不想对哪个人敞开心扉的交谈，去揭露我自己的伤疤，我做不到。我只会在无尽的黑夜里嘲笑我自己，讽刺自己。
　　我连自己都看不起自己，还有谁会看得起我！这些毒鸡汤，都不能让我有所动容…