《我的青春为谁狂》范天赐

6、第 6 章 众里寻他千

　　这顿饭我吃得索然无味。
　　我开始觉得非常非常的口渴，于是我出食堂去小卖店买水。
　　其实我大可以在食堂买水的，但是，我为什么一定要去小卖店呢，我跟我的室友说要顺便看看书店的新书。
　　鬼知道，在食堂和小卖店的路上，正是学生会招新的展台，我是鬼使神差的走出了食堂绕远去买水，我又是这样明目张胆的为了多看他一眼而绕远。
　　当我走到小卖店的时候，我的心里灰蒙蒙的，心情低落到极点。
　　于是我改变了主意，我没有买水，而是买了一个蛋桶冰激凌。
　　我来到大学养成的第一个坏毛病就是心情不好的时候吃冰激凌。
　　以前我心情不好的时候会找好朋友聊天，会写日记。
　　上了大学，我找不到可以排解心绪的亲密朋友，更是把日记这回事抛在了脑后。
　　我也不知道我是怎样忘记了我写日记的习惯的，反正我没有看到过我的六个室友写日记，也许为了和她们保持一致，也许因为大家朝夕相处，别人不写日记，于是我的日记时间也随着别人的习惯消失了，这也是大学综合症之一吧。
　　但是，我的心情并没有因为不写日记而变得总是晴空万里，相反，我经常不快乐。
　　于是，从某一天开始，我学会了用冰激凌排解愁绪。
　　我不得不承认这个烂俗透顶的毛病里，有太多的装腔作势和自欺欺人。
　　说冰激凌能缓解伤心，就像说跑步能治头疼一样荒谬可笑。跑步应该不治头疼吧，肯定不。
　　我有时候是非常虚伪的，我一面骂着自己的所作作为，一面却乐此不疲—就像我对元卓的欲罢不能的迷恋。
　　我一边啃着冰激凌，一边往回走，摆出一副目空一切的样子。
　　其实，我只是演戏给自己看。
　　因为，中午的食堂面前，谁会注意一个边走边啃着冰激凌的平凡女孩？谁又会觉得这有什么不妥？谁又会发现这平凡的一幕下隐藏的深深落寞？？
　　一切只是我的心虚，一切只是我自己太在乎自己，这一切只不过空枉自累而已。
　　然而，还是有人“注意”到了我。
　　我走回来，在食堂门口边吃冰激凌，边等我的室友们。
　　这时，一个男生径直向我走了过来。
　　这个男生高高瘦瘦，带一副浅色眼镜，很斯文的样子。
　　他说：同学，我是校文学社的，对文学感兴趣吗？有没有兴趣加入我们的社团？过来看看我们的介绍吧……
　　他还在滔滔不绝地做着游说的工作的时候，我已经开始向他指的方向走去了。
　　他肯定不知道，对于我这样的一个人，压根不必多费唇舌。
　　因为，我从一开始就对他讲到的事情感兴趣。
　　一是因为我的确对文学感兴趣，尽管我甚至都已经忘了怎么写日记；
　　二是这个男生长的合我的口味。
　　不要误会，我是说我比较能接受这种文气的男生，既让我觉得放心又不会给我压迫感。
　　长得太痞或是太帅的男生都不合我的胃口，太痞的我是心生厌恶和害怕；太帅的我又心跳加快难以从容自持。
　　我是笨蛋。
　　从我对异性的取向上，就知道我是那种俗不可耐的女生，我对帅哥天生没有抵抗力。
　　但是，就算这样，我也必须承认，我还没有用心去注意过元卓以外的任何一个男生，帅的还是不不帅的，都没有在我的心里留下一点点痕迹。
　　也许我心胸过于狭隘了，没有学会丝毫博爱的精神。
　　我绝对喜欢帅哥，然而，我却只能记住元卓。
　　难道这就是所谓的命中注定、在劫难逃？
　　我走过去才发现，其他的“摊位”上都拥挤不堪，而这个社团的桌椅面前，前来问津的人却门可罗雀少得可怜，我方才醒悟为什么我会被注意—我只不过是远在人群之外的他们可能拉拢到的稀有对象之一而已。
　　我天性同情弱者，所以我毫不犹豫地加入了这个社团。
　　与此同时，我也成了他们成功捕获的猎物，因为我的加入正是他们的唯一目的。
　　而他们，又何尝不是被我利用？？
　　我之所以毫不犹豫，原因太多了，同情弱者只是我给自己找的合乎情理的冠冕堂皇的理由而已，用来搪塞我那帮愤世嫉俗的舍友倒还管用。
　　我是真的同情弱者。但此时的同情却是有条件的：这个社团叫出的口号是“招部长”！我是多么心怀鬼胎阿，我简直就是奔着部长的头衔去的，我也真的是一个虚伪的家伙！
　　其实，没有人能理解我，我只不过想在学生会崭露头角而已，只不过想证明自己，证明给元卓看—尽管正常人都知道这根本和他无关。
　　但我固执地认为我的任何成就都是为了他，都将是我的筹码，是增加我自信和资本的途径。
　　我只是想和他更靠近一些，他在学生会，那么我也要进学生会。
　　我近乎本能的去做所有向他靠拢的事情。
　　我认真地填完自己的名字，抬起头却看到元卓！！
　　我真不敢相信自己的眼睛。
　　他正和那个文邹邹的文学社的负责人说着话，我不知道他们是什么关系，在说着什么。
　　然而我心里却是一阵的狂喜，因为，这也许表明我已经靠近他的朋友圈了，因为我们已经有了共同认识的人了，不是吗？？
　　这真是一个值得庆贺的日子啊，这对于我来说简直是个巨大的进步！
　　我的舍友们出来了，我追上她们，此时，我才发现，原来心情好的时候冰激凌更好吃！