《我的青春为谁狂》范天赐

5、第 5 章 相逢未相识

　　我从没忘记元卓。
　　我经常能在校园人群中搜索到元卓的影子，哪怕是人潮汹涌的时候，我也总能一眼就发现他。
　　只是，我从来没有找到过什么理由去和他说话。
　　陌生随着报到日的结束早已又重归于陌生，曾经的接触就像根本不曾发生过一样。
　　这天下课，我走在去食堂的路上，又一次看到了元卓。
　　其实这一点不奇怪，当你注意一个人的时候，你是很容易在人群中一眼就看到他的。
　　在一个很长的宣传条幅下，是一长排的桌椅，以桌椅为界线，分成了桌后的一排人和桌前的很多堆人。
　　我看清了，是学生会在招新。
　　我看到元卓在桌子后面的一排人里，他是学生会里负责来招新的。
　　我假装无意的走过去，元卓在我的视野里变得越来越清晰。
　　之所以说是视野而不是视线，是因为我并不敢明目张胆的看他。
　　此刻的他那样的优秀、光鲜和耀眼。
　　我是那么渴望他认识我，哪怕是稍稍的注意到我。
　　可我又特别害怕被他认出来，仿佛心底的秘密只稍一照面就泄露无遗。
　　我这个刚从高中的炼狱中走来的丑小鸭，平凡，呆笨，不起眼，像极了觊觎王子的灰姑娘。
　　我并不认为灰姑娘的灰是因为物质、金钱、相貌和服饰匮乏，而是人生的状态和感情的境遇的灰。
　　灰姑娘之所以“灰”的原因是感情的不如意和不自信。
　　换言之，一个女孩，不论贫富美丑，只要收获了自己期待和向往的感情，或者即使没有感情遭遇但依然自信坦然地期许和等待着的，就都不是灰姑娘；
　　反之，那些总是伤心叹惋，抑或不如意甚至自暴自弃、自惭形秽，甚至对美好的爱情失去希望和信心的女孩们，即使拥有美貌和金钱，即使追求者成群，她们也难以摆脱心境的灰暗，她们才是灰姑娘。
　　可是我仍然觉得自己“灰”到了极点：
　　我没有穿着漂亮的公主裙和水晶的玻璃鞋，我素面朝天，朴素单调的高中生活里我只知道怎样学习，对穿着打扮、流行时尚我一窍不通；对于生活在现代大都市的女孩来说，我简直是混不下去的那种，我真应该找块豆腐撞死。
　　但我内心又无比高傲。
　　我有多矛盾，就有多无奈。
　　这个短暂的过程中，我脑补了一本书的情节。
　　我告诉自己，今日暂时的撤退是为了明日大踏步的前进。
　　在未来的某年某月某一天，我和他相识然后相知，他如痴如醉的喜欢我、无法自拔的爱上我。
　　我野心勃勃地做着青天白日春秋大梦。
　　我惊觉自己是这样的善于异想天开天马行空、浮想联翩演绎浪漫爱情故事，我简直是琼瑶第二。我“佩服”死自己了都！
　　我的思绪就如脱缰的野狗，错，是脱缰的骏马，反正是找不到刹车，乱作一团。
　　是狗，是马还是车都不重要，反正是出故障了，还是就此打住吧。
　　我一路走过去，用眼角的余光，凝聚着我所有可以凝聚的注意力，密切关注着我视野里模糊但脑海里清晰的这个人。
　　我发现有成群的女生过去和他搭讪—“咨询”。
　　和我走在一起的我的室友们，对学生会的事情毫无兴趣，她们一致认为，要进学生会只有两个可能的条件：
　　一，长相出众；
　　二，学生会有熟人。
　　听了她们的论断，我猜测开学典礼上作报告的学生会主席肯定在学校和学生会有很硬的关系。
　　呵呵，我是在说他丑吗，也许吧，嘿嘿。
　　于是，我们漠然地穿过学生会招新的人群。我很识趣，是她们叫我不要去的。
　　于是我径直勇敢的走向元卓，又机智巧妙的避开元卓。
　　因为看到那么多人涌向前去和元卓“咨询”。
　　我都开始懊悔，自己怎么没有生成一副闭月羞花的模样。
　　我压根忘了我的心灵美理论，在现实面前，我毫无察觉地屈服于庸俗。
　　吃饭的时候，我把所有的懊恼都发泄在了学校学生会的“黑暗”上，好像我已经验证了我舍友的言论并确有其事似的。
　　她们不明白我何以如此激愤但对我的言词和态度予以理解，并敷衍似的安慰了我几句，就像社会学家安慰愤青一样，带着几分敷衍几分老道几分不屑。
　　而我还是稍稍感到些欣慰，因为她们的同情和敷衍等等情愫根本和我的情绪是风马牛不相及，我可以不予理会其中的不善因素。
　　这就好像，虽然我是心角痛，但是旁人给我敷了云南白药，尽管并不治我的病，但我仍然麻痹自己说有药总比无药强。