《网络小说的法则》起名字好烦吖

19、第 19 章

　　指尖无意识地攥紧，我凝重地垂眸盯着客厅的桌面，只敢借着余光，悄悄描摹身旁刘天英的轮廓。他正用那双淡蓝色的眼眸注视着我，眼底的寒意，是许久未曾有过的凛冽。

　　我竟一时忘了我们还在冷战，尽量像一个月前那般，对他卸下心防，姿态轻松得不像话。果然，人在自己熟悉的屋檐下，总是容易卸下所有戒备。

　　刘天英凝视着我，许久未曾移开目光。沉默像潮水般漫过我们之间，越积越沉，压得人几乎喘不过气。我刚想深吸一口气打破僵局，卫生间的门突然被推开，爸爸顶着架在头上的毛巾走进客厅，无意间驱散了这份窒息的沉默。他扫了我们一眼，语气带着几分戏谑地嘟囔：“哟，这气氛，说没在交往谁信啊？”

　　“……”

　　我一时语塞，不知该感激他解围，还是该为这份乌龙感到荒唐，只能默默望着爸爸的背影消失在卧室门后。刘天英显然也有些猝不及防，两人对视半晌，终究是尴尬地一同垂下眼，将目光落在地板上。

　　我蜷在沙发上，脚趾在下方不安地扭动，刘天英则握着遥控器，机械地反复换着频道。最终，他停在了一个搞笑节目重播上——正是我昨天错过的那期，眼下正播着我最爱的环节，屏幕里传来观众癫狂的笑声，可我们之间，却连一丝笑意都没有。

　　我们就这般僵硬地坐着，目光死死黏在电视屏幕上，直到爸爸收拾妥当走出玄关，还不忘转头叮嘱刘天英“路上小心”，空气里的沉闷也未曾消散分毫。

　　沉默如藤蔓般缠绕过来，只有时钟的秒针，在耳畔敲出杂乱的声响。我望着墙上的钟，想起这是禹主仁当初怕我迟到，特意送我的礼物，心里泛起一阵酸涩，却猜不透身旁刘天英此刻在想些什么。

　　忽然，他抬手按下关机键，电视屏幕瞬间暗了下去，客厅里只剩昏黄的灯光。我惊愕地抬眼望他，他那双浅蓝色的眼眸再次转向我，唇瓣轻启，似有千言万语。

　　“我来这里之前，也多少……不，没什么。”

　　话未说完，他抬手胡乱揉了揉我的头发，嘴角勾起一抹自嘲的笑。刘天英向来言辞审慎，极少这般语无伦次、中途改口。我怔怔地望着他，他却再度开口，语气里带着不易察觉的凉意。

　　“你让我怎么相信你？”

　　我沉默着，无从辩驳。

　　“我一直担心你是表面装成若无其事的样子，继续跟我做朋友……但内心还是想转学……”

　　他转动着眼眸，蓝眸里翻涌着刺骨的寒意，那目光锐利如刀，仿佛下一秒就要将人凌迟。

　　“和你在一起的时候，我有时会想，自己到底在做什么傻事。”

　　这句沉甸甸的话落下，他便从沙发上站起身。转身的脚步慢得惊人，我分明感觉到，只要我稍稍鼓起勇气，便能立刻追上去留住他。可我终究没有动。

　　就算此刻抓住他，我又能说什么？说我从没想过转学？可今早醒来时，那份逃离的念头明明还在心底盘旋。

　　我无奈地低笑出声，刘天英果然敏感得可怕，连我藏在心底的挣扎，都被他精准捕捉。

　　我终究没有伸手去抓他离去的背影。门“砰”地一声关上，隔绝了他的气息，我才再也忍不住，倒在沙发上失声大笑，笑声里却满是无奈与酸涩。我瘫软着身子，将脸埋进掌心，长长叹了口气。目光落在桌上的提拉米苏上，两盘精致的糕点依旧完好，我们竟一块都没动过。我仰面躺着，笑得前仰后合，眼泪却不知不觉漫上了眼眶。

　　我是否应该相信，他心里尚存一丝期许，我们还有机会回到从前？我仰头望着天花板上杂乱缠绕的纹路，心头骤然被郁气填满。其实我和刘天英吵架的原因，简单得可笑。

　　他把我当作挚友，而我对他，既是朋友，又始终摆脱不了“他是小说角色”的认知——这便是我们之间所有矛盾的根源。

　　若是真心相待的朋友，自然会渴望朝夕相伴，绝不会动出让朋友独自留下、自己转学逃离的念头。

　　我确实把刘天英当成朋友——若问和他相处是否安心，我会毫不犹豫地点头。可这份情谊之外，摆脱这本小说剧情的冲动，却始终如影随形。我渴望留在他身边，又渴望挣脱这既定的命运，两种念头反复拉扯，让我备受煎熬。

　　我常常给小时候搬到光州的朋友打电话，倾诉心底的隐秘。她告诉我，她所在的中学没有什么“四大天王”，全校第一是人人皆知的努力派，第二虽是天才却性子乖戾，两人都算不上惊才绝艳。这种学校在这个世界很少见。

　　[说什么呢，你每天都能见到帅哥美女多好啊！]

　　“好什么啊……每天都待在不真实的人群中很累的！”

　　[你可真是身在福中不知福。]

　　那是我何等向往的世界。我真心想转学，并非一时兴起。

　　每次通话结束前，我都会反复呢喃：“真羡慕你~不是，我真的很难受……唉，真的好想转学啊。”是的，这场对话成了问题的根源。

　　有一天，刘天英来我家串门，正好听到了我们的对话。他并非刻意偷听，只是我打电话时，总习惯裹在被子里翻来覆去，声音不自觉就放大了。

　　好在当时同在我家的潘如龄和禹主仁并未察觉，可我却陷入了巨大的恐慌。那是我再也不愿重温的时刻——当刘天英的蓝眸里燃起冰冷的怒火，那目光锐利如刀，直直刺向我时，我几乎要被那股寒意逼得晕厥。

　　那眼神太可怕了。他盯着我，一字一句问“你有没有把我当成朋友”时的模样，足以让我恐惧到极致。

　　他似乎只听到了“想转学”三个字，起初还带着担忧追问，问我是不是有人欺负我，甚至难得失了分寸，试探着问：“是白柔敏吗？”

　　我沉默了许久，一句话也说不出来。我该怎么告诉他？我想转学，不是因为任何人，只是因为他、潘如龄，还有那被剧情捆绑的一切。最终，我还是选择了沉默。

　　紧接着，刘天英眼底的担忧便被背叛感取代。换作任何人，得知平日里相谈甚欢的朋友，心底竟藏着逃离自己的念头，都会生出被背叛的痛楚，这无可厚非。

　　我多想告诉他，我有多厌恶这种始终活在小说里的感觉，有多痛恨自己像个提线木偶，被无形的剧情操控。可这些话，说出来又有谁会信？

　　我终究什么也没说。而我的沉默，让刘天英的神情一点点冷却——从最初炽热的怒火，到燃尽后只剩灰烬的冰凉，最后，连眼眶都泛起了微红。他用那样破碎又冰冷的眼神看了我一眼，便起身离开了。

　　我有时也会厌恶这样的自己，一边把他们当作真心朋友，一边又固执地将他们视作小说里的角色，愧疚感时常萦绕心头。可我又侥幸地想，只要这份矛盾不显露在表面，就不会影响彼此的相处。

　　可现实终究不如所愿，尤其是对敏感的刘天英而言。我缓缓闭上眼，脑海里又浮现出那个他曾问过、我至今仍未作答的尖锐问题，那也是我无数次想问自己的问题。

　　“你有没有把我当成朋友？”

　　我不敢问出口，只因我觉得，唯有自己真心将他当作朋友时，才有资格这般质问。可如今，刘天英已然离去，只留我独自沉浸在如荆棘般尖锐的黑暗里，我比任何时候都更想追问他——你曾把我当成朋友过吗？是真心的吗？

　　我最痛恨的是，三年过去了，当初我们面对面趴在桌上时，他说过的那些话，依旧清晰地刻在心底，从未褪色。那时我以为，那些话不过是轻轻划开了一道小口，可如今才发现，那道伤口一直留在那里，反复撕扯着我的心绪。

　　“你……似乎对我不感兴趣。”

　　“所以我喜欢你。”

　　此时此刻，我多想追上去，对着他离去的背影质问，不，是嘶吼——如果我对你动了心，如果我对你满怀期待，那又会怎样？

　　他永远不会知道，从那天起，我有多少次伸出手，想靠近他，却又因为胆怯和自我拉扯，硬生生收回。我紧紧攥起拳头，指甲深深嵌进掌心。

　　这根本就不对啊……不抱有期待，不跨越边界，只在既定的范围内小心翼翼周旋，这样的关系，就是你口中的朋友吗？

　　可我终究不敢问他。正如他所说，我没有资格。更重要的是，我怕答案不是我想要的，怕这份脆弱的关系彻底破裂，怕自己再也留不住他。对他而言，我或许只是一个不会打扰他、不会给他添麻烦，才被勉强当作朋友的女孩。

　　“没关系。”我喃喃自语，试图安抚心底的酸涩，“我不喜欢刘天英，这样就好。” 可即便反复默念这句话，紧握的拳头、酸涩的胸口，都在无声地反驳着这句自欺欺人的话语。