《暴雨中的小碎步》腾雨

3、涟漪 匆匆来匆匆

　　有些人匆匆地闯入你的世界，却又匆匆地离开。她的出现如同一颗石子投入湖中，打乱了你生活里的所有计划，你刚刚重新做好带有她的计划后，她却又如同一阵疾风匆匆地离开了，最后只留下你一个人在这被打乱的世界里，如同那湖中的涟漪，久久难以平静。
　　与小欣分开的那一个周，我宛如一座雕塑，滴酒未沾，甚至连一滴眼泪都没有流，内心平静得如同一潭死水。然而，自从离开她的那一刻起，我的躯体仿佛被一股无形的力量侵蚀，头痛如潮水般持续了整整一个周，手也像失去控制的木偶，不停地颤抖，抖得如此厉害，以至于我无法写字。又去心理医生那开了些药，这次的安眠药比之前那个安眠药药效更好，起初吃着立马就能睡着但随着时间的推移药开始不管用了，因为之前那件事他们把药保管在他们那里，我就趁着他们不看我吃药就偷偷不吃然后攒着药，我攒了几个周的安眠药，那时候因为感冒了他们还买了一些治感冒的胶囊，我在一个周末去外面喝酒喝到了很晚凌晨三四点，他们在外面找到了我，本来想在外面睡了算了，后面我回到房间把所有屯的药就着水龙头的水全吞了下去，我以为这样就可以死掉。可是第二天我还是睁开了眼睛，就是头非常痛，我不禁感叹道“唉！又没死掉！”。于是我计划好了在这个长假里离开这个世界，本已计划好，在那万籁俱寂、孤独寂寥的夜晚，外出将自己灌得酩酊大醉，然后如石头般沉睡在那深不见底的河里，就此悄然离去。网上的一个朋友将一位需要陪伴的人强硬推给了我，她名叫小岑我本来认为就交个朋友没有什么事了，后来每天她都发很多很多的消息给我，我出于礼貌就天天回复她，她每天都很热情我就想着这么好的一个人，不应该去敷衍她反正又不耽误我的计划，就每天都回复着她的信息她很可爱，我知道自己不应该动情明确自己朋友的身份，可是我发现她有很多很多的痛苦，也想离开这个世界，于是我就打算在离开前好好地让她重新燃起对生活的希望，所以在她每次心情不好的时候我就陪伴着她，求着她向我倾诉痛苦，我不厌其烦地一条条去安慰着她，我每天都在提醒着她好好吃饭休息，然后顺便在她需要安慰和倾诉的时候陪着她，她在我的陪伴下渐渐好了起来，我知道距离我的计划也不远了，在距离成功也不远了，她很喜欢跟我打着语音通话通常一打就是一整天睡觉也要打，尽管不说很多话我知道她没有安全感，所以就依着她她对我也很好时常关心我，我知道我不应该带给她那些负面情绪，所以就一直说着没事我几乎从不在她面前倾诉我的痛苦，我知道她知晓我的痛苦后一定会哭泣的然后责怪自己的无能为力，她没有任何义务要帮我分担着这些痛苦，她也并不会安慰人我知道，所以我在安慰她的同时也在教她怎么样去爱人，我在每次情绪要崩溃的时候就跟她说我要出去喝酒一个人静静。
　　就在我打算离开的那一天晚上，我独自一个人在河边的围栏上把自己灌醉，戴着耳机，凝视着那如墨般漆黑的河流，河的对岸犹如繁星点点，璀璨夺目，桥上的车辆则如流星般来来往往。不知为何我却想笑，就当我要跳下去的时候，耳机里传来专属于她的消息提示音，我拿出手机一看“你回去了没？”那时是十一点多了，“没有”然后我随手拍了张照片发过去，“我准备离开了你要好好的。”她发来了一张坐在窗外的照片“你要是不回去我就跳下去。”，我看到她这样不由得叹息一声，随后就劝着她回去说没必要，最后没办法了我只能打个出租车发给她看她才肯回去，我心里默默在责怪自己唉我为什么要跟她说啊！
　　自从这件事后我发现我对她的感情有些改变了，那天晚上她对我说：“你走了我怎么办？”我也意识到她可能离不开我了，她对我的感情没有任何改变说话还是那样热情，可是我变了我变得开始喜欢跟她分享生活中的事情，偶尔说我的躯体化，可是看到她安慰我发的那些表情包在哭，我就像看到她一样，所以我就尽力的隐藏起那些情绪压制倾诉的欲望，我一直想不到任何活下去的理由，看看手机她发的那些信息，一直向我倾诉着痛苦，我知道她需要陪伴和爱，我脑海里一直想着她那天晚上的话“你离开了，我怎么办？”，后来我决定了先放下死去的计划吧，让她真的好起来再走吧，现在她离不开我的，其实是我离不开她了从那时候开始，我的话也变得多了起来，那时我还会点吉他尽管手有些抖，但还是弹了首《水星记》给她听，她夸了我我心里也挺开心的，不知从什么开始除了手抖没有变化，我的头痛没有持续一整天了，她也让我笑了起来。
　　我父母看着我一直不好就带着我去了大一些的城市看心理医生，这次去看因为她的原因，所以我觉得为了她应该好好地治病了，这次去看做了很多很多检查，最终报告出来了确定了抑郁症，开了很多很多的药，一天要吃二十颗药，父母也开始改变了一些对我的态度，可是这并没有太大的作用了，迟来的补偿又有什么作用呢？不管我原不原谅他们，我的病都不会因此而放过我。我开始的几个周都在按时吃药，药物确实起作用但也仅仅是让我睡得着觉罢了，躯体化并没有缓解，后来药物也不再管用了连让我睡着的作用都达不到了，每天吃这么多的药我的身体也是越来越虚弱，时常会感到无力，偶尔身体会突然的疼痛起来，手表总是会滴滴地响提示我心跳过快，心脏也会时不时的疼痛，有的时候连呼吸都困难。
　　这些都不足以击溃我生的意志因为我心里想着有她在，她让我也让我燃起了对生的希望，那时候我又对着爱情抱着很大很大的期待了，我开始幻想我们以后的生活，我对着她说“我离不开你了”，我以为我们能这样一直互相救赎着直到走出这片黑暗，我们的聊天开始变得更加的亲密，那时我坚信我们一定不会离开对方，语音电话说的话也更多了我们整天都和对方说着话互相分享生活。
　　我真的以为我们能走很远很远，可是心病它没有感情它不会因此而离开，反而是一天天加重了，我还是不敢跟她诉说痛苦，我就打算自己每个周找个时间去喝酒以此发泄，我以为这样就能让她不讨厌我。可是我错了，直到一天晚上我正常出去喝酒整了瓶度数高的，喝完一瓶我就醉了，出去了也是很晚到凌晨十二点都没回去，她发信息来说“你总是这样，每次求着你都不跟我说，我真的不知道怎么办了。”然后我醉了就跟她说了好多好多话，倾诉的都是痛苦，然后说我错了说着为什么都不要我，差不多就是发酒疯了，她一直在安慰我说“还有我呢，我不会不要你的，我永远爱你。”我这样的行为伤到了她，她发了一张自残的照片给我看，她之前心情非常不好的时候就会这样，现在她说不知道怎么办了，我知道是我伤害到了她，可是我又没办法，于是我第一次自残，我用着美工刀把左手臂用力划了五条线流血，我就发给她看，说你要是再这样子我就把手筋划开，后来我们情绪都稳定了下来，说了很多亲密的话照常陪她看剧，我以为我们还能继续，从那天晚上之后我们就结束了可是我没意识到。
　　我第二天起来照常给她发信息，一整天她都没有回复，起初我还以为是出了什么事，问了她的朋友才知道她不愿意给我发信息，她把很多很多社交软件上有我的都给我删了拉黑，最后微信也拉黑了，期间我一直求着她回复我做错了什么事，在各种社交软件上能说的都求了，可是最后的已读不回就是给我的最后答案，我那一个晚上哭的稀里哗啦地，我求了她一个晚上，她的心真的很硬，一条都没回最后把我拉黑了，我失眠了一整晚都没敢睡害怕她发的一条信息没及时回，在第一次自残后我似乎是上瘾了，于是我就把我的左手臂用力地割了很多道线最后划成了一个很大的表格整条左手臂都是，我第一次知道美工刀划手臂还会变钝，我那失眠的时间在每个空的表格里划着X，直到X流出血才换到下一个空格，最后用完了两片刀片才算是完工，我最后是笑着看着这幅作品，刀片很利用些力就能够划开表皮层，看到白色的表皮再深一些依次是真皮层和脂肪层，我或许是疯了竟然爱上了这种感觉，第二天她把我所有的联系方式都删除拉黑了，我崩溃地看着这一切，决定第二天晚上就离开吧我实在无法忍受这种痛苦，撕心裂肺的痛，躯体化和她丢下我带来的痛苦，我熬到了晚上把手腕泡在热水里，这样能够让皮肤软下来，我把美工刀滑上来，听着咔咔咔的声音，觉得很悦耳动听第一次划没有给它划开，划了三次我终于是感觉到了痛手也抖个不停，把刀都抖掉了。于是我没办法只能一拳一拳地砸在墙上甚至害怕被人听到都不敢大声哭，砸到没力气了才停止。
　　第二天我起来左手腕疼得不行那三道线很清晰，不禁叹息道“我真的是没用啊！连自杀都做不到次次都失败。”
　　承诺大多数只有听的人记住很少有说的人记住，有些人出现在你的生命中并不是为了让你幸福的，而是为了教会你放下，不管你对此有多么的痛苦，这些事并不值得你为此感到悲伤或责怪自己，她不值得你为此丢掉生命啊！幸福还在前方等着你呢！不要因为黑暗里一盏曾经照亮你的油灯坏掉了，而选择就此停留不再前进，前方还有更大的油灯等着你呢！她的出现不是为了让你一蹶不振，而是为了让你适应这种拼命拥有后又失去的感觉，你应该记住她的好然后以此作为前进的动力尽管她已经不在了，不要因为害怕油灯坏掉又要重新适应黑暗，而失去再次点燃油灯的勇气！要好好地珍惜每一盏油灯，虽然珍惜后失去是非常痛苦的，可是你又怎么能够知道这盏油灯不能陪你到最后呢？不要丢掉再爱的勇气，你们都是值得被爱的人间宝藏！