《暴雨中的小碎步》腾雨

2、太阳 阳光

　　我曾遇见了一个像一天太阳般的人。那天照常帮一位朋友打段位，那本是一局平平常常的游戏只不过队友说话活跃了一些气氛，打完后本想照常开着下一把看到上把的铺助邀请就进去了，我说是朋友的号就带着她打了几把连胜她问起了我的号，当时觉得多个铺助也挺好于是便给了账号，后来我上号带着她一起玩了几天，直到一天打完游戏后她说想绑个关系，我问你想绑什么，她发了个恋人过了一会才说是开玩笑的，我看出来了于是就答应她了觉得有个伴也挺不错的，她叫小欣刚开始在一起她对我非常热情，她总是叫我小腾，因为我并不是一个热情的人所以发信息没有那么积极，但是她对我发的每一条信息我都会认真地回复她从来没有敷衍过她，她是内宿生刚开始我也是，后来我的心里生长出一条条带刺的藤蔓，紧紧地包裹着我的心脏，无时无刻地刺痛着它。于是就转了午托，我依然愿意等她一个周孤独的五天，我无聊的时候就分享分享给她看看我的生活，开始我们很甜蜜我朋友都知道我每天都在笑，因为有她。即使她不能每天在，她很热情我不扫兴那时我什么都依着她，我看到她心愿单里的皮肤就送了，她过生日我过不去就准备好礼物问她朋友地址寄给了她，我以为我们能走很远很远，可是我的心里的藤蔓不肯放过我，不论是开心还是悲伤都在狠狠地折磨心脏。每次在痛苦要降临时我都有预感，然后就告诉她我要一个人静静，别打扰我。她第一次见到这样的我，不死心的安慰着我，心里的藤蔓竟然在她的安慰下逐渐放下了刑具。我也是第一次跟她说我的精神状态后她跟我聊了很多，她就像一颗小太阳住进了我的心里照得我的心里很暖很暖，她说：“你是一朵很难养的花我也会耐心地养好你。不管怎么样我都会在你身后支持你哒！”
　　我以为她是太阳能够永远照亮我，可是我忘了太阳也会有落山的时候。不知从时候起我喝起了酒抽起了烟，我想起曾经打心底说这辈子绝对不抽烟喝酒，觉得酒那么苦又辣怎么可能爱上喝酒，烟那么臭又难闻绝对不会抽的。这年少时诺言让我笑了出来，藤蔓并没有放过我，我害怕那些藤蔓伤害到那颗小太阳，所以我开始把很多心事都藏在心底里然后找个周末的晚上独自喝酒麻痹心的痛，我会跟她说我要去一个人喝酒静静，我害怕伤害到她怕她烦，刚开始她还是会问我怎么了求着我说出来，我心疼地将她往外推开了，我什么痛苦都不跟她诉说，但是她却愿意跟我倾诉她的那些痛苦，我一条条认真地去安慰好她。父母见我天天都说头晕失眠就带着我去看心理医生，我在小县城这里的心理医生有些不正规我看出来了，便没透露太多就说了一点家庭的问题和失眠，我没想到的是她当着我的面审批着他们的问题，我第一次觉得心理咨询室的房间好大好大，我看着墙上的钟一点一点地动着，好慢好慢啊，等她审批完毕后仿佛世界已经毁灭了。医生说我不是抑郁了只是他们的问题，幸好父母不跟我计较那么多没放在心上，随后就拿了一个月剂量的安眠药回去了，我那时候就在计划着怎么死掉，躯体化太痛苦了。
　　那个安眠药药效并不大，我吃了几回晚上都睡不着甚至吃两倍的剂量也睡不着，一次出去喝酒母亲通过关系知道了，就开始审判我，当时情绪上来了就直接跑进房间锁门，安眠药我早就拿进房间了于是我当天晚上就把5瓶安眠药200多粒一股脑全喂进嘴里，干吞吞不下就去卫生间就着水龙头的水灌进嘴里，随后打开聊天框坦白了一切我向她道歉让她遇见了我这样的烂人，随后无视她的哀求就删除了好友。我趁着意识还清醒就把所有wx钱给了兄弟，拜托着兄弟转交给了她，他见我这么说就打了视频我接了，然后他就这样看着我将安眠药就着水龙头冲到肚子里面，于是他一边拼命地劝着我别这样做，一边打开微信找我父母的联系方式，疯狂地告诉他们快来救我，随后就听见房门砰砰砰地响，我就说在洗澡随后就出来一头倒在床上，在意识失去前还在想，太对不起她了只能给予她最后一些物质上的帮助，便彻底失去了意识。我狂笑着吞下药片，并不是因为我很开心，只是因为痛苦早已让我癫狂。
　　再一睁开眼已经在医院了，他们拼命地推着我前往急救室，我依稀记得前往天堂的时候我一直在大笑，似乎是我疯了，嗯，是我疯了。洗胃真的很痛苦，天使一直想将管子插进我的嘴里，我以为它是想将痛苦吸出来，于是我开心地笑了，身体一直在剧烈反抗，“别想将管子插进来！”但是天使一直没放弃，吐出来又继续插进去，反反复复，终于身体放弃了抵抗，那根管子插了进来，可是并没有吸走我的痛苦，反而一直往胃里灌着水，刚开始没有任何反应，后来肚子逐渐涨了起来，我开始剧烈呕吐，天使想让我将那些“解药”从身体吐出来，不知过了多久，我吐到身体麻木，失去了意识。洗胃的管子没有吸走痛苦，我明白有些痛苦并不能物理驱除。
　　再一次醒来，我躺在病床上，手插着针，我看向吊瓶一滴一滴地落下，“咚——咚——咚”嘴里还插着胃管不让拔出来，难受到睡不了觉，连说话都是奢望，每吞一次口水喉咙就像针扎一样痛，嘴里全都是“解药”的味道。醒来第一件事就是解锁手机，想起还有一个地方没有删除她，打开聊天框，我没死掉哦，对不起。再一看时间已是凌晨五点，因为是凌晨进来的我没办法睡不了只能刷着视频对着她道歉，母亲一直待在床边审判，怒斥我为什么要这样做，为什么还不睡觉，由于刚洗胃插着胃管我无力争辩，连愤怒砸床的力气都没有，便只能瞪着她的眼睛，回到我的房间，房间里面弥漫着一股熟悉的味道，我认了出来那是希望的味道，我看着地上一摊血色的液体，其中还有着未消化完毕的“解药”，卫生间里歪向一边的洗漱台，瓷砖上躺着几瓶药，但是已经空了，也有一滩一模一样的液体，桌子上还有一些药瓶和散落的“解药”我看着这一切，仿佛看到了昨天晚上的我，房间真的好臭好臭，可是为什么我却想要呆在这里，至此这是我第一次自杀失败。
　　刚洗完胃没几天母亲便催着去学校，我沉默地看着她没有说话，她说头晕头痛都是装的，因为看心理医生检查身体了，都显示没有任何问题。我笑了静静地看着她。
　　后来还尝试着跳河，那天打算喝完酒从桥上坠落前往“天堂”，跳之前也不知道发什么神经挨个问兄弟活着的意义是什么说我要跳河了，醉了就摇摇晃晃地一步一步走到桥上，兄弟洗澡刚洗完澡就飞快出门，打车赶到桥上，把我给拉下来了，我在桥上哭了将近半小时，后来我才知道我父母因为我半夜一直不回去就报警了，兄弟他爸都到了我爸妈一个没见，我听到觉得也挺正常的，但不知道为什么还笑的出来，这是我第二次自杀失败。自杀不是想死掉，而是想要就此将痛苦剥离，哪怕连同生命。
　　本来想着如果我真的这样走了她怎么办？就算是为了她活着吧，但是她也许因为之前我不跟她诉说我的那些痛苦和我这些疯狂的做法，她开始变了，我也变了每当在夜里无法入眠时就会跟她倾诉，我知道她睡得早，所以夜里没有人回应，但是第二天都不曾有半点回复我夜里的倾诉，我没有说什么当做什么都没发生，到后来她态度变得很冷淡了，夜里因为她的变化而失眠更加严重，我在夜里求着她第二天看到回复一下信息，可是她的已读不回成为了刺向我的最后一把利刃，有一天我实在受不了了，说了很多话求着她回答为什么变成这样，想要解决问题不想失去她，可是她每次都说心情不好这样来回复没有办法，她不是因为心情不好而是因为是我，我每天晚上都暗下决心，跟她好好说分开，可是第二天她对我说的一句好话又让我对她抱有很多很多的幻想，我始终狠不下心来，但夜里的藤蔓疯狂生长，每刺痛一下都让我看清了她，我看清了一切，我们已经不是一条路上的人了，再怎么样去挽留都没有用了，不狠心分开就会无尽地消磨彼此的心，这种患得患失的感觉和躯体化反复折磨着我。于是我终于决定要开始适应没有她的生活，逼着自己开始降低对她的依赖，慢慢减少对她的爱，最终赶在新年前能够放下她了，于是下定决心跟她说了一大堆的话离开她，之前自杀前都会跟她说这种话，跟着我在一起不会有好结果的，但她都求着我不要这样别丢下她，但这次她同意了毕竟这样的感情谁都受不了。旧人不入新年，我们早已可以适应没有对方的生活了，只是都没有勇气提出来，我明白这样对我们两个人都好，这场闹剧结束了，观众也该散场了。
　　我这样一个患有精神病做法如此疯狂的人，不值得她去托付她也不应该承受着我的这些痛苦。我知道离开这一件事她比我更加的痛苦，是我太无能懦弱了，而她太天真了。太阳再亮也会有落山的时候，一个人的能量再强大也会有被耗尽的那一天。
　　那些你没有好好珍惜的人离开你是应该的。当你意识到一段感情已经无法挽回或者意识到对方是错的人的时候请放过对方也放过自己，我知道放手是一件很困难的事情，但是继续只会加剧分开所带来的痛苦。爱是没有理智的，也不需要理智，但是前提是爱对人。爱好自己才能去爱别人，如果一个人连爱自己都没办法做到又谈什么爱别人呢？你自己是把漏洞的雨伞，你想要爱别人，可是你知不知道你是漏洞的啊！撑你的人紧紧地抓着你，却被雨整个淋湿，成了打伞的落汤鸡。一个人的时候就想办法让自己变得更好这样才能让爱你的人更加幸福，如果你一直颓废那么爱你的人会很累的，无论你目前正遭遇怎样的暴雨，走着多黑暗的路，都请坚信自己可以走出来的，尽管是小碎步，尽管没有人陪你，爱你的人在前方等着你呢。话已至此，最后想告诉你要好好地爱自己，爱自己比什么都重要！