《暴雨中的小碎步》腾雨

4、花 承诺作废

　　妍，你像一束鲜花你给我带来好太耀眼了，花瓣蒙蔽了我的双眼但又透着光很淡，花香堵上我的鼻子很香，汁液盖住了我的疤，像一位医生打了麻药做着手术治愈伤疤很温柔，盛开的声音钻进了我的耳朵很细腻，我温柔地抚摸着花朵很柔软。
　　假期的时候，半夜又失眠睡不着，怎么样都无法入睡，于是便想着玩个小号打发一下时间，直到困了就睡，后来觉得自己玩太过于无聊了，便随机进了一个招募队，里面是两个女生，跟她们打了一会，后来那个房主让她朋友先退，她想要和我单独玩，想着反正也是无聊陪着她玩又不会怎么样，一路连胜，她很开心于是便加了我的联系方式，我同意了，那时候都困了于是就睡觉了，第二天起来，我马上就后悔了同意好友，因为曾经的种种经历，让我害怕了与她人建立联系，我是真的害怕了，于是便与她说明了我是神经病，把什么不好都说出来了，她却轻轻地说“没事啊，我可以接受你。”我愣住了，后来她因为了解我的痛苦了，发了我二十块钱，说我看到你的空间里提到你喜欢喝奶茶，我又愣住了，这第一次有别人给我发钱，于是我百般拒绝，可是她却说“你要是不收，就当是不认我这个朋友。”于是我没办法就收了并表感谢，后面她喜欢玩游戏我就一直陪着她，因为带着她连胜了一把又一把，她就露出了开心的笑容，后来她忍不住了“你愿意给我一个机会吗？”“其实机会我早就给过你了。”就这样我又有一座停靠的岛屿了。
　　每当我深夜因病发作而去大醉一场的时候，我就像被症状所操纵的傀儡，一举一动都无法控制，我将你在我这放下的行李丢出去，我一直在说“你肯定也会走的，所以趁现在还早感情不深我们就此别过吧。”你总是会说“我不信，你肯定是喝醉了才说的这些话，我会好好陪着你的，你快点去睡觉吧。”“你迟早也会离开我的。”“不！我不会离开你的！你要相信我。我会用时间证明的！”那时我总能被你哄着睡着，然后直到第二天早上起来，我开始后悔前一天的所作所为，想要对你道歉你却说“没事啊！我知道你不是真心哒，我不介意这些。”我向你掷出一把把飞刀，你却轻描淡写地接住并缓缓放下，说“我知道那不是你，我等你清醒过来。”我不敢置信地看着这一切，这仿佛梦幻般的场景，只会在梦里面出现啊，不不不这一定不是现实，我抚摸着我给前任留下的“记号”痛，但是让我明白了这是现实，我欣喜若狂，我终于碰到了黑暗里的那把会发光的拐杖，于是我就像猫看到了鱼一样紧紧地抓住，虽然说我跟她不太合适，但是那又怎么样呢？光光是得到这样的人已经很难了，我又何必去追求那么多呢？不合我就改变自己去迎合就好了，就像没有人一开始就用得惯拐杖的，都是需要磨合。那时候我总是睡得很晚，她醒的很早，所以总是生气地说“你再睡这么晚就不理你了，你知不知道我一个人好无聊啊。”她发了很多消息，不知何时我竟然忘记了一条条回复，所以她就生气地质问我“你为什么不一条条回复我的消息？”后来我再次学会了一条条回复消息。
　　这座岛屿有一座小火山，起初我认为这个并没有什么，反正只要这个岛屿容得下我就行，不离开我就行，所以我就一直在火山喷发的时候细心地安抚，你喜欢喷发让我哄你，我知道所以我就会边躲着岩浆，边安抚着你的情绪，可是火山喷发的越来越频繁，每次都将我所有安抚的工具用岩浆熔化，我想安慰却走投无路，只能一个人静静地看着你的聊天框，直到你想要让我安抚了，才会丢出一个安抚工具——一个联系方式，剩余的只要我不说你总会忘记其他的工具。
　　我记得你曾跟我说起你的前任，我看到了你在上段感情中受的伤害，你一直热情地找他玩游戏聊天，主动去找话题，但是他却只是敷衍地回复，并不想陪着你，发了一堆也只是回一个字，我当着旁观者看着你走过来的路，我一直在细心地安慰着你受伤的心，我知道这样对你很不公平，你感到很悲伤，你也曾跟我诉说你的过去经历，我都看在眼里，并小心地记下来，你跟我倾诉完这些，我才发现你也是痛苦的，所以我就每天好好地安慰着你，终于花笑了，开心的笑了，看到这样的你，我打心底里为你而高兴，可是不知道为什么火山的喷发越来越多，时常因为一小颗石子掉下去就开始爆发。
　　假期很快就过去了，你也是内宿生，一个周五天，我又成了孤独的小鸟，独自等待着你一个周两天的消息，我还是每天给你分享着我的生活，刚开始你还会一条条回复着我的生活，可是渐渐地你开始变了变得只回复你觉得重要的，我并没有与你争吵，只是觉得没事，只要你不离开我这些都可以，我太爱你了，你的任何缺点和伤害我的都可以忽略不计，只要你不离开我就好。
　　我悲伤和发作的时候还是会说那些话，但是不知为什么，你好像失去了安慰人的能力，你变得不知所措，“对不起，我不知道该怎么办，我不会安慰人。”我愣住了，连你曾经最爱说的那句“我不会离开你的。”都变得无影无踪，我看着聊天框，被吸入了你文字里，久久无法出来。后来最难受的时候你依旧没变化，并且那天正巧火山爆发了，我喝醉酒打开聊天框没有一个人回应我，也不知道为什么就想着去zc像小岑一样，向她赎罪就像小岑说过的“对不起，我不知道该怎么办了。”，我拿出“画笔”听着它出来的声音“咔，咔，咔。”真是悦耳，在手臂上画了二十四条虫子，有大有小十分活泼，左手有九条，右手有十一条，大腿两边各住着一条，一个个地都往外喷着血色的液体，左手臂有一只最大，住在了真皮层呢，我用着白纸安抚着虫子，它们往外喷的血色液体太多了，用了差不多半包纸才擦完它们的血色液体，我笑了，我看到虫子们活泼的样子笑了，之后就一头倒在床上昏了过去。
　　第二天，你登了我的账号，从我的私人相册里面看到了这恐怖的一幕，你说着“对不起，害你变成这样。”“没事，这并不怪你，这就是我向你喷发所赎罪的方式，是我惹你生气了，该道歉的人是我，对不起。”关于那些虫子我并没有做任何处理，只是后面上学前突然头晕，我觉得可能是感染了，没办法只能告诉父母带去医院，我露给天使查看我画的虫子，天使却一脸严肃，“这个是什么时候割的？太晚了缝针没有用了。”于是天使将我的手臂按在驱魔台上，倒着两种不同颜色的圣水驱魔，我并不觉得痛，反而觉得很爽，然后天使用绷带将我的双臂捆绑起来，后面还得去打一针破伤风，防止感染我直觉得没必要，看着自己双臂被五花大绑地样子，只觉得好笑，就这几天晚上重复去医院拆开绷带驱魔，再绑上绷带，后面觉得这样毫无意义就没去了，过了几天拆了绷带。
　　一次她因为头痛不想去晚自习，她的家庭并没有那么美好，于是她跑去了朋友家，借宿一晚，她说“我今天不去学校，明天怎么办啊，我好害怕。”于是我就先安抚好她的情绪，再给她提出解决方案“幸好有你，不然我都不知道该怎么办了。”我听到这些话很开心，因为我又帮助到了别人。
　　我与妍的对话总是得小心翼翼地发言，不能回一个字，要带有感情不能有半点不耐烦或敷衍，一惹就生气。由于安慰小岑的样子，在我脑海里时时重现，所以每当妍回复一个字的时候，我总会小心翼翼地询问她是不是不开心了，还是遇到什么事情啦？可是每次都是妍轻飘飘地“没事啊，怎么了？”我不死心地继续询问着依旧还是说“真的没事啊。”于是我只好作罢，可是每当我回复她一个字时，火山又开始爆发了，我感到十分无奈，于是只好等着她想让我安抚了，再安抚这座易爆的火山，可是她不知道是有些时候，是我在给她发的求救信号，我真的崩溃了，却还是只能等着火山冷静些，我未曾向她提起这些事情，后来渐渐地不知道为什么，我们的聊天越来越少了，那是我开始不想打游戏了，记起她的第一个王者印记是我帮她上的，就想着再帮她在上一次会不会开心些，花了两天上去了就等待着她周末回来夸夸我，可我不知道的是这是我们之间最后的痕迹。
　　有一天她向我道歉“对不起，我不知道哪来这么多坏毛病，爱发小脾气拉黑你，还常常不理你。”“没事啊，我不在意这些，我可以包容你的一切，因为我爱你啊。”其实我很想跟她说这个问题，但是我认为这是她的天性和真实的样子，如果连我都不接受她真实的样子，还能有谁能够让她放下所有的疲倦，尽情的放松呢？
　　可是藤蔓开始在每个夜晚剧烈生长，我几乎喘不过气，不知道为什么它们却让我想起了和妍的回忆，回忆里竟然都是痛苦的地方，我不敢置信，可是它们摁着我的头，用钳子打开我的眼皮，死死地架在倒映机前面，看着一清二楚，我想要哭，可是我却哭不出来，为什么啊？为什么啊！连哭的权利你都要剥夺吗？凭什么啊！我就这样被它们逼着看了一遍又一遍，我还是无法下定决心跟她分开，可是每天晚上它们都这样折磨着我，我继续忍着，与妍继续相处了几个周，可是她变得好冷淡啊，面对着我崩溃的样子还是说着“对不起，我不知道该怎么办。我不会安慰人。”可是记忆里开始涌现你说“你去网上学学怎么哄女朋友开心啊。”我沉默了。
　　我继续被它们折磨着，一天就吃一餐也就是晚餐，因为昏睡到晚上我在她的聊天框中留下了“我发作的时候会推开你，别走。”，终于有一天我实在受不了了，对她说“我好痛啊妍，我太烂了，现在带给你的只有痛苦，我们先分开一个月吧，我现在状态太差了。”“你说的是真心话吗？”我没回答岔开话题说“先分开一个月吧，好吗？一个月后我就去见你。”“分开了还想要见面吗？”“不是，不是分手，是分开一个月，等我一个月好不好。”“我不想等，分开就是分开。”“对不起，我错了那我们不分开好不好，求求你了。”“嗯，就先这样吧。”后面怎么发消息她都不回，过了许久聊天框对面出现一句话“各自安好。”我发了一个问号随后又回答了好，于是我们就此别过。脑海里浮现最开始她说的“我不会离开你。”后来我再次看了我们的聊天记录，我并没有删除好友，我边看边干呕，没办法避免真的呕了，只能在厕所蹲着，因为手滑不小心发送了消息，我的心立刻凉了大半截，幸好对面传来的是红色感叹号，幸好幸好，最终呕了十几次硬生生看完了所有聊天记录，听完了她的所有语音，最终我点开头像，点击删除好友。我才发现我跟她一路走来，那个我竟然如此卑微，其实也早都发现了应该分开，只是沉浸在那句我不会离开你的，以及刚开始对我的那些爱，彻彻底底的蒙蔽了我的五感，就像被一朵花寄生一样，只看得到美好，却忽略了它的不完美。
　　在这段感情中，我比你先知道我们不合适，但是我并没有选择放弃，而是选择打磨自己的脾气，去迎合你的爆发，我最初不理解，为什么你要用前任对你的方式来对待我，现在我明白了，其实这个问题的答案很简单，因为她被亏欠了，所以要由下一任来弥补上一任的伤害。其实每段恋爱结束的时候，我都会告诫她们“远离抑郁症，别和他们谈恋爱。”我没有任何办法，给她们最后的帮助也只有这一句话了。爱确实很伟大，这是不可否认的，但是你们却忘了爱并不是无所不能的，患有抑郁症的人有人爱着也会zs，为什么呢？因为爱人的那些爱，对于他们所遭遇的痛苦来说太渺小了，并且爱人只是延长他们的痛苦罢了。
　　在感情中遇到不合适的人就尽早分开，不管你有多舍不得，那都是毫无意义的，继续下去只会加剧分开的痛苦，没必要为了别人过多地打磨自己。最后我想要告诉你们，及时止损，不合适的人就分开，这没有什么不好的，虽然有人能够做到，这需要莫大的勇气。