《藤蔓无声》鹿醒

3、第3章、可怜人必有可恨之处 我们真的是

　　透过病房的玻璃窗，我看到躺在老妈病床上戴着呼吸罩，胸口上贴满了电极片，手上打着点滴。老爸垂直头坐在病床边，我轻轻推门，还没走进去，老爸抬眼的瞬间就整个人快步冲向我，一把把我拽出了病房。“爸，我”我话还没说，老爸直接打断我“你终于是回来了，你妈说的一点没错，你真是翅膀硬了，我有时候就在想，你究竟是随了谁?你的心肠怎么就这么硬?啊?不说别的，这三年多，你说家里给你打了多少电话，写过多少信?你这是走了，就不知道回来了?当年，我就不应该同意你走，你真是半点良心都没有啊你！因为你，你妈病了一次又一次，这次直接气到病危，”老爸好像一头发怒的雄狮，我从来没见他这么暴躁过，我能看得出他在努力压制自己的情绪，努力压低自己的声音，但他的怨怒却是无论如何都压制不住的。可是我做了什么，我什么都没做啊，我没有不孝顺，我没有不管他们，怕他们供弟弟负担重，我每个月按时汇钱给他们，给他们买衣服和各种用品，我自己几乎是不怎么花钱的。我也想过等他们老了，给他们养老，让他们活得更滋润一些。我只是没有按他们的心意留在他们身边，我只是没有按他们的心意去恋爱结婚。我嗫嚅着嘴唇，却没有说出这些，这些话只会更加激怒老爸，这本身就是个无解的题。“我只告诉你一句，你妈一会要是醒了，她说什么是什么，你不能再忤逆她，医生已经下了病危通知，你自己想想清楚！”
　　这一夜，老妈并没有醒，她一直静静躺在那里，不知道是昏睡还是昏迷。我的心里翻江倒海，不知道在想什么。很多的画面交织在一起，我的姨姨舅舅，叔叔伯伯们好像一下子都聚在我面前，他们的指尖几乎戳到我的额头，每一张嘴都在开开合合，他们的口水几乎要将我淹没，我觉得自己的胸口像压着一块巨石，大口的喘气却还是要窒息。我好像也快要成为一个哮喘病人，我真的喘不上气，我努力的攥紧拳头，指尖几乎戳进肉里，我努力的平复自己，但我好像越来越失控了。
　　时间是奇妙的东西，它不管你痛苦还是快乐，都会照常的往前流淌。我和老爸就那样坐着守了老妈一夜，这一夜好漫长，仿佛过了一生。清晨的第一缕阳光透过窗户照进来，我抬眼看着那阳光，一点都不美好。“没什么大不了！”我想“不就是找个人结婚么？如果这样就能让这个家得以平静，那就随便吧。只要老妈醒来，我就答应她。”
　　八点多的时候，陆续着有人来，二姨，三姨，小姨，二舅，三舅，大伯，二叔，小叔，和婶婶们，能来的几乎都来了。他们没有像我想像中戳我的脊梁骨，他们好像漠视了我的存在。他们只是对着老妈不自觉的叹气，二姨在一旁抹着眼泪:“这是怎么回事，那么精神一个人，咋就……”这比他们骂我还要让我难受，那一刻，我把所有的责任都推到了自己身上，我像是一个背负着无限罪孽的罪人，等待着用一场婚姻来救赎这一切。只要老妈能醒过来，能好起来，我愿意做一切她想要的。九点医生来查房，护士一进来就开始撵人“怎么这么多人，只留一个人，其他人都出去”老爸留下了，我和亲戚们在走廊站着，小姨走到我身边拉了拉我的手，悄悄对我说:“别给自己太大压力。”我好想哭，我的嘴张合着，不想让眼泪流下来。
　　老妈静静的躺了两天，这两天里，我翻来覆去的把所有的事想了一遍，心里有两个小人在打架，一个说他们要你结婚，你就结婚么？你是他们的傀儡么?另一个又说，你妈就这一个心愿，满足她，她就能好起来，你都不肯么？她如果真的不在了，你能过了心里那道槛么？在这之前，我好像从来没有考虑过感情的事，爱情对我是很遥远的，至少在那个时候我是一个不开悟的人，我觉得我不会爱上谁，我没想过和爱情有关的一切。我又想，婚姻未必都是在爱情的基础上吧，我现在没得选。就在我反复的挣扎中，第三天的下午，老妈醒了，我着急的呼叫医生，一番检查后，医生说:“病人暂时脱离危险期，她很虚弱，不再要刺激她。你们得让病人保持稳定的情绪，情绪对她的病影响很大，否则她随时会发病，她这样很危险的。”我似乎不需要做什么决定了，命运已经帮我定好了一切。
　　我和浩然的相识就是在那一年秋天，自从我认命的被拿捏，我开始变得麻木不仁。我没有条件，也不想选择，谁都可以。尽管我的心态很不正常，但想遇到那个想结婚的人也并不很容易。我经历了很多次相亲，每一次都是速战速决，因为我会很直白的对对方说，我妈的身体很不好，我结婚就是为了让她安心。我每一次都开门见山，这样的我吓跑了很多人。首先母亲身体不好就让很多人打退堂鼓，再加上我的后半句，大有一种誓死如归的精神。用旁人的形容来说，浩然是个其貌不扬的丑男人，他个子不高，身高应该没有160，生得黑瘦，一双小眼睛在一张长脸上显得越发的小，他是唯一一个没有被我的直接吓逃的人。他说:“我也是我妈一直催，才想着赶紧结婚，不然家里天天鸡飞狗跳的。”他自知自己的形象不好，他的条件只有一个“我妈让我找个城里人。”看，我们的目标多么一致，都是为别人而结婚，因此我们的相处从来不曾有矛盾，可以说是“相敬如宾”。于他而言找了一个条件还不错的城市人，结婚不要彩礼，不提条件，没有要求，他很满意。对我而言，无所谓啊，有人结婚就可以啊，低不低，丑不丑，农村还是城市，重要么？从相识到结婚的一年多时间，我又过上了平静的生活。浩然是开长途的大货司机，因此我们很久才能见一面，对我而言一切都刚刚好。他的存在让一切成为定数，我再也不用每天接到催婚电话。没有了矛盾，连带我和父母的关系都开始变得好起来。我甚至觉得我们一直这样不结婚，有多好。但2005年在两家人的一催再催下，我们还是结婚。除了在s城，我们在我老家也风风光光的办了一场婚礼。
　　我内心对老妈和老爸的读白是，你们要的我给了，我给了你们一场风光的婚礼。我穿梭在众人中间迎来送往，让所有认识你们的人都知道，你们的女儿结婚了，别管她嫁的是一个怎样的男人。你们满意了么？
　　婚后第三天，浩然就又开车走了。我全部的心思都放在了电台，特别是每当走进直播间的时候，都是我最开心的时刻，我热爱我的工作，我倾注了全部的热情。但你会发现人心真的是很难足。平静的日子没过多久，我又开始了手机时刻震响的生活。这一次加入的人更多，浩宇的妈妈和姐姐们，所人又开始了催生。我才知道，如果你想用妥协来成就平静的生活，那你会面对越来越多的更大的妥协。老妈说:“你得赶紧要个孩子，你都三十了，越晚生，越困难。”浩然妈妈说:“我们老李家还等着抱孙子呢，我们可就浩然这一个儿子。”浩然被他父母喊回来，直接停了工作，目标只有一个尽快造人，我感觉自己要窒息感在这种压迫中越来越强。
　　我真是冷淡疏离的性子，我很抗拒那种亲密接触，不得不说浩然是个好人，我们结婚那晚在一起时，他触碰我时那种疼痛让我无法忍受，我本来就全身都写满了抗拒，那一刻更是让我接受不了，我哭的全身发抖，浩然说，“没关系，没关系，你别害怕啊，你疼，咱们就先不做。”婚后三天，他就去跑车了，我们之间什么都没发生。但这一次，我逃不了，如果我不生个孩子出来，我每天都会被无休止的电话骚扰，我根本静不下心来准备直播稿，可是生了孩子会不会遇到更多的问题，我能把他养大么？我能做个好妈妈么?那可是一条生命啊。但是没有人给我纠结的时间，浩然妈不请自来，直接住进了我们家里。她是个非常泼辣的女人，我发现我和她没有道理可讲，而且我还发现浩然在他妈面前和平时完全不一样，他妈妈的话在他心里是圣旨。他妈妈不在时，他或许我会顾及我，但他妈妈在，就是他妈说什么是什么。我们真的是两个可怜人，可怜之人必有可恨之处。
　　有时候回想起来，我痛恨自己为什么要妥协，为什么要逼自己做自己不愿意的事，但有时候又在想如果命运再来一次，我依然没得选。浩然妈理所当然的监督着我们造人，我开始恶补生理卫生课程，很多两性知识以及关于怀孕的知识，都是我那时才了解的。我计算了自己的排卵期。怎么说呢，我觉得那一周的时间是我这一生最屈辱的时间，我像个工具一样任由一个男人对我发泄。我每天都告诉自己，随便吧，命都可以拿去！不得不说我是易孕体质，我很快就怀孕了。当所有人知道我怀孕的消息，我生活似乎真得开始平静起来。