《上帝之畔》赴北去

7、银里边住着一个春色，一个我 捂住他耳朵

　　“人们为我高兴，高兴我终于能听见，我也很高兴，高兴我终于拥有了心。”

　　“有了心，就轻盈了吗？”我质问梵迦。他的表情并不轻盈。

　　“有了心，就安稳了。”梵迦这样告诉我。可我直觉梵迦在骗人。

　　他们只是要梵迦长出心，然后梵迦就会心软，心软就会听他们的话，就能听见他们的诉苦，顺应他们的期望。

　　我不知道该如何安慰梵迦，他所经历的那些足够沉重，我并非狂妄的人，狂妄自大到以为关心和爱就能消除所有痛苦。

　　痛苦是石头。我撞过，我明白撞了就要碎掉。

　　但我还是莽撞了，可能因为我十六岁，也可能因为我有精神病，所以敢跳楼寻死，也敢凑上前，近到与梵迦几乎呼吸对峙，只是为了捂住他的耳朵。

　　我捂住了一位神祇的耳朵。

　　我要他不要听。

　　我捂耳朵的动作很慢，郁期身体不允许我有那样敏捷的反应，我想我大概在梵迦的眼里慢成了一只虫，一只飞虫的逐步靠近。

　　捂住他耳朵的我是夏日里聒噪的虫。我用我的嘈杂掩盖了他的夏天与蝉鸣，自私的隔绝，只剩我落给他的笼罩。

　　梵迦笑了，抬手握着我的手腕，暖阳在他脸上烙印下一层浅金的镀光，深黑的眸子锻成碎亮的银。银里边住着一个春色，一个我。

　　梵迦对一只虫的骚扰也这样欢欣。

　　“怎么笑了？”

　　他没解释，只是念：“春天。”音色潺潺，比我要像春天。

　　我看见他眼里的银闪烁更甚。“嗯？”

　　“听到了。”

　　“听到什么？”

　　“听到春天在为我下雪。”

　　“我吗？”

　　“对呀，你呀。”

　　梵迦放开了我的手，转而以同样的姿势、同样的诚恳覆住我的耳畔，我听见耳旁压缩的底噪跳动降为簌簌下落的雪花点，杂乱的气流破碎成为一缕划过心头的风。

　　他与我的掌心，下了一场雪。那雪荒无人烟。不过耳间。不过眼前。

　　吃完饭，沿着河流，梵迦领我回家。那里木屋一间，苍山一座，一个梵迦，还有一个迟迟不来的春天。

　　“梵迦，屋子，红马，来在春天之前，但却不会比春天走的更远。”

　　“为什么走不远？”

　　“思念就走不远。”

　　“思念什么？”

　　“思念迟迟不来的春天。”

　　梵迦说，苍山在等另一座山，屋子在等住它的人，红马在等不再驰骋的那天。

　　他们都是为了寻找依靠，寻找一个停歇。

　　我问梵迦之前的船夫是他的停歇吗？

　　梵迦说不是，那只是一个幻影，一个春天的幻影。期待任何人都是春天的幻影。

　　我们静默着踱过了河，那水很浅，源头的一切都很浅。苍石烁动的浅滩上，我看见了一只古旧老破的船。船木已经裂开，干晒成一掰就脆开的柴，木的颜色褪尽，荒裂而发白。

　　每一只船都曾活在水里。水是它们的梦想，烈火，征服的悍马，也是它们的荒山，它们的坟。

　　“船没用了吗？”

　　“船已经没了想念它的人。”

　　“那位船夫？”

　　“对。那位船夫。”

　　“船夫呢？”

　　“他离开了。”

　　“他为什么会离开？”

　　“因为他放弃了执着。”

　　我停下脚步不走了，梵迦就也停下来，并不催我，就站在嶙峋的石头块面前看着我。

　　可即便梵迦那么无奈地看我、近乎哀求，我也还是无法弄懂。

　　“生活是一场凌迟。”我固执的重复了梵迦说过的话。所以我无法明白看清生活本质的人，他们并非出于对死亡的厌倦，而是主动的追求生活。

　　我想我不能理解。因为死亡它生长在我的心中。

　　“不。接受它它就不是凌迟。”

　　“可我学不会接受。”

　　梵迦的睫毛几不可闻地颤抖。我望见梵迦耳边的绿色似乎暗淡了一瞬，我猜那大抵是梵迦为我所刺痛，为我惋惜。梵迦那么柔软，我却总逼着他感到不安。

　　“春天，接受是真正变成春天的事。”

　　“所以我仍需等待。”

　　我仍需等待我对生活厌倦、再对死亡厌倦才能说出离开。只有离开，才能证明接受。

　　可厌倦——厌倦不是春天的事啊。

　　我大概永远也成不了林春天。我永远是荀赴。

　　“春天，你问这些，是想离开了吗？”

　　“你怕我离开吗？”我斟酌着问。我已知晓梵迦的孤独。一条长河的孤独。

　　“怕。”

　　下一秒他又说，“但是离开才更好。”

　　我不想问这个，也不想知道什么好与不好，我只问他：“你想我离开吗？”

　　梵迦沉默很久，一直到夕阳掉落，两颗心沐浴在剖伤淋漓的血与创口中，我们避无可避，他才微微点了点头。他才变得诚实。在疼痛中诚实。

　　我不怪梵迦的迟疑，因为他等待许久，也只有一间屋子，一个梵迦。春天来的很迟，但我想我们可以一起等待。

　　“我的春天不是离开。梵迦你要记住这句话。”

　　“那是什么？”

　　“只是一个春天。”

　　我只想要一个春天。

　　于是我猜离开的人也是如此。他们只是想要一个春天，而非离开本身。所以人人都是望见自己想要什么样的东西，才重新选择步入生活，寻找它，追逐它。没有人追逐生命本身，也没人追逐死亡。

　　我在苍野中日日夜夜呼唤红马，然而红马也在找寻它的春天，它向往山川，向往河流，春天是它的天地，是流动的四季与颈间沸扬的风雪雨。

　　有一天风里会走来另一匹火烧铁蹄的红马，有一天大火会烧遍困住它的荒原，当火舌褪去，山野平息，红马就在灰烬里死去。

　　梵迦、屋子、我，我们都将在灰烬里死去。

　　因为我们早已知晓，追逐春天，就是要不断失去自己。

　　红马走得太远。红马不会再回来了。

　　因此我不再呼唤红马，正如我接受村子上的人宣称自己即将离开，我想人这一生总是分离，生时如此，死后也是如此。

　　离开家乡，离开亲人，离开执着，最后还要离开自己。

　　只有当自己也离开自己，人才能真正离开。

　　在一个平常的午后，村里的人沿着河流善意的奔走相告，手捧无数采撷的鲜花，路遇我的时候，也将手里的一朵带给了我。

　　离开的人温和地抚过队伍当中唯二两个孩子的头顶，我和陈俊南的头顶，眼里闪烁着幸福的温馨，“明天，我们就要走啦。”

　　没离开的人也高兴地附和，“明天，他们就要走啦。”

　　我看了看将要离开的那几个，人群围绕，碎阳照耀，那里站着摘掉假发笑容明媚的文贝贝，不再长衣长袖遮掩的刘花生，还有我在死后第一天遇见过的孕妇。我惊讶地发现她的腹部已不再隆起，那光滑平整，整个人焕发二十多岁年轻蓬勃的生机。

　　人们一个接一个，用鲜花柳条编织，装点文贝贝光秃秃再不生长的发顶，鲜花成了女孩子漂亮柔软的饰品，柳条便成了风中飘扬的秀发。她将春天戴在头顶，花生将春天结成绳，从鲜血淋漓中生长，长出一个彻彻底底的春天。那圈挑断的血□□壑鲜花环绕，野草芬芳。

　　我想。如果是我，我要离开，那么我的花，应该长在我的心脏。

　　我要让绿填充我的悲伤。

　　我要让绿，成为我。

　　妇人看见了我，她朝我走来，捏着五彩的裙摆，鲜花制成的裙摆。她穿着一整个春天，每走一步，花便盛开，盛开在走过的泥泞，走过的沙，跋涉过的水。她笑着告诉我，明天，她就要离开。

　　我尚还愣在原地，妇人宽恕我的木讷，慈爱的握着我的手，再次带我抚向了她柔软的腹部。

　　我知道，那位尚未出世的灵魂早已胎死腹中，但这一次我竟然摸到了跳动。那里空空如也，却孕育了鲜活无比的生命。

　　那一刻，我摸到过耳的风，结出的果，婴孩的啼哭，梵迦的脸庞。

　　“这是您的孩子吗？”我问。

　　“是啊。那是我路过的每一个，是我曾见过的每一个。”

　　妇人说，我也是她的孩子。一捧尘，一粒沙，风吹林浪，都是她的孩子。

　　我迟迟说不出话。为我掌心下的生命，为我感受到的芸芸众生。我将分发给我的那朵洋甘菊编入妇人的裙摆，我希望它能跟着妇人一同盛开。

　　这一整夜，村内灯光通明，秉烛畅谈，人们围着篝火舞蹈，有人打鼓，有人吻着叶子吹哨。花瓣自被祝福的人身上掉落，落进火里，燃成火烧的云，斑斓的星，炙热的唇。

　　云层破裂，星星掉落，炙热的唇覆下，梵迦从人潮退出，拉起坐席空愣的我。夜幕之下，他捧着我的脸，吻他怜爱的苍生。

　　“春天，来跳舞吧。”

　　我摸了摸有些发痒的额心，那里残存着梵迦的亲昵，“我不会啊。”

　　梵迦搂着我笑，“你只需跟随梵迦。”

　　他朝我伸出掌心，弯下腰，期盼我，像虔诚的信徒那样期盼我。我没法拒绝梵迦，没法不允许在此刻降临一个就只聆听我的梵迦。

　　我握住了他的手，我们没有行进在任何人的曲调，只是沉沦地贴近对方，脚下的拍子一如烧断的木柴，无节奏地噼啪作响。我们是薪柴燃旺时奋力招摇的火光。在柴木的头顶，跳着迎接死亡的舞蹈。

　　偶尔像探戈，也不止是探戈。我们像稻城的锅庄，也会是苏格兰的Ceilidh Dancing。

　　我没有关于舞蹈的天赋。但这并没有什么关系。快乐要什么天赋。快乐只要迈开腿。我依旧踢着我混乱的舞步，身旁夹杂梵迦肆意的朗笑。

　　我们纵情高歌，不唱思念，只唱爱。

　　脚步是拍，鼓点是拍，掌声也是。

　　人潮乱流当中，梵迦似有所预兆，他松开了我的手，掩映的火光落他身上，落满一个黄昏。黄昏之中梵迦静静望着我，嘴角带笑。那是我台下唯一的观众，静待我的观众。

　　我闭上眼，黑暗成了我的舞台，独属我的国度。我重新握起那根已令我畏惧厌恶的琴弓，不再秉持任何人的驱策与期望，仅仅只是我想。

　　琴弓再次触动琴弦，提琴与我都在这一刻奏响。

　　这一切寂静无声，但我知道，死亡的世界里有一个梵迦。梵迦听得见。

　　我在黑夜尽情独奏，过去称赞我的形容我为“靠近魔鬼的人”，现在我想说不是，魔鬼不会收留像我一样自杀的坏孩子。只有梵迦爱所有人。我只靠近梵迦。

　　收容我的村庄很小。

　　这里是自杀者的天堂。我在天堂四处张望，天堂没有上帝，只有一个再平凡不过的梵迦。