《维摩》苏瑞塔妮

3、爱情电影 在外求

　　在外求学时，我喜欢上了看书，当然都是些杂书，什么《唐·吉诃德》，什么《简·爱》，越离经叛道，我越喜欢。当然，故事也一定要有趣，除非我是在睡前观看。
　　在闲暇时，我常跑到市里的图书馆去，甚至有时一个人一本书就是一下午。
　　我也是在那里，找到了人生中最重要的一本书。
　　遇到他后，我才发现之前的人生是多短的一页，还没得及察觉，就已经翻了面。
　　他很美，像是克里希那的雕像，只不过皮肤是白色，这么说对信教的人绝对是冒犯，可我也难以用认知之外的东西描述。
　　眼睛是蓝睡莲般纯净的紫色，我还是第一次见到这样独特的瞳色，完全不像是凡人所能拥有的。
　　眼睫犹如孔雀的羽冠，当他眨眼时，我怀疑它会和黑色的蝴蝶一样振翅。
　　忍了又忍，我才把视线从那张脸上移开，注意到他是坐在轮椅上的。
　　完美如天上的苏摩神，也有残缺的时候。
　　当他抬起手打算去够稍高的一本书时，顾不得这里的规矩，我直接小跑过去，帮他拿了下来。
　　“谢谢 (Nandri) 。”
　　他扭头向我致谢，声音轻轻柔柔的，若一层薄纱拂过我的耳畔。
　　我还想说什么，但话到了嘴边又咽了下去，图书馆可不是适合说话的地方。
　　我依依不舍地离开他，挑了个不远处的位置坐着，随手翻开书中一页，目光却落在了书的背后。
　　他拿到书后，为了尽量不去影响别人，缓缓转着轮椅，到了一个略为偏僻的角落待着。我也悄悄挪动了一下椅子的方向，好看得清楚完整些。
　　阳光从窗外落在屋里，他整个人都笼罩在圣洁的光辉下，就连指节也在带着光，仿佛纸张都是被他所点亮。
　　我的心已经不在手上的文本了，相同的字节重复了一遍又一遍，许久都没有进入到下一行。还好没人发现我的心不在焉，因为我还在幻想他是怎么用纤长的手指翻动书页。
　　当他准备离开时，又迫不及待地上前帮忙，毕竟还书也是在同一个地方。
　　还是一样的谢谢，我的心却更加雀跃。
　　这次我闻到了他身上香味，有点像薄荷，还混着荷叶的清香。
　　可送他走出图书馆后，难免又会被失落找上门。
　　我应该鼓起勇气，问问他的名字，毕竟错过了这一次，可能就没有以后了。
　　我也看到了书的名字《罗摩衍那》第一册，不过是英文版的。
　　我也想起来了他和我说的语言，是泰米尔语，而非英语，我的父亲和哥哥都十分擅长，就是我太早离开家，现在说起来都有点生硬拗口。
　　他可能是从南方过来的，也可能不是，在印度，一个人会三四种语言很常见，包括自己的母语，印地语和英语，还有一门别的什么语言。但南方对印地语抵制得很厉害，他未必会懂，而英语肯定是会的。我决定了下次怎么搭讪，还是用英语，我的口音问题矫正了许久，我有信心不会说出些古怪的话语。
　　可真的有下次吗，我一边想一边走神，坐在电脑前发呆，接到顾客的电话后，都没听清他在说什么，就直接回复，“好的，好的，没问题。”
　　同事也察觉到了我的不对劲，他扒在办公桌间的挡板上，问我是不是娶了妻子。
　　“没有，怎么可能。”我连忙反驳道。
　　“这有什么好害羞的，有时间你真该带她过来，让我们都认识认识。”
　　我感觉自己完全无法回答了，只能撒谎说:“我还在追求她，没到结婚那一步。”
　　“是这样吗，那加油，放开点，我就觉得你总是太拘谨了。”他拍了拍我的肩膀后，又回去继续工作。
　　工作之余，无非是在家和图书馆之间来回，我实在不想看到父亲，又特别想再见到他，于是抛弃了在家中吃饭，节省下的时间，都跑到了相同的地方等待。
　　好消息是努力总是有收获的，我正摸着那本厚厚的书，在考虑要不要拿下来看看时，一个悦耳的声音响起，“你也在读这本书吗?”
　　“是的。”我立马回答，设想终究是设想，当真正面对时，总还是心中忐忑，我不敢转过头去看他，生怕做出失礼之举。
　　“你那天看我很久了，是想要做什么呢?”他继续说着，但这次改用了英语。
　　“啊。”果然还是被发现了，我就知道。我盯着某处时，就会不自觉地陷入想象，从而失去对外界的感知，将自己的内心完全暴露。我不得不把头转过去面对他，只是眼睛不知该放到哪里，但来不及多想，急忙编出个理由，“我觉得你长得很像我的一个同学，所以才。”
　　他愣了一会儿，接着又说道:“很遗憾，我应该不是。”
　　“那我们还可以认识一下吗?”我钦佩我的厚颜无耻，我怎么能说出这种话来，如果不是有别人在场，我真的要打自己的耳光了。
　　出人意料的是，他很爽快地就开了口，“可以，那我应该怎么称呼你?”
　　“那叱。”我刻意隐瞒了姓氏，不知怎的，感觉他的身份绝对要比自己高得多。
　　听到这个名字，我感觉他有点吃惊，瞳孔瞬间皱缩了一下。
　　“这名字和你不太搭。”
　　这句话真是说到我的心里了，我从小就讨厌这个名字，明明有那么多大神仙人的名字可以选，偏偏弄了个冷门，又听起来有点怪的，我兴奋地问道:“那你觉得我应该叫什么?”
　　他看了看我的脸，肯定地说，“罗摩。”
　　“这名字也太多人叫了吧。”我揶揄道。
　　“因为它的确是个好名字。”在梵文中“Rama”可以理解为带来喜悦或充满快乐的人，更何况这还是一个家喻户晓的大英雄的名字。
　　“你的呢?”
　　“俱毗罗。”同样没有姓氏，我的预感是对的，他绝不是因为种姓过于低贱，而是太高，说出来必然会产生距离感。这是一个夜叉财神的名字，但我知道他的时间远晚于拉克什米和伽内什。而眼前的人也和神庙中圆润和蔼的雕像完全不同，他的脸上是没有笑的，甚至有种拒人于千里之外的感觉。
　　后来我也知道了他错愕的原因，在神话当中，那叱是财神俱毗罗的儿子，这算什么，我这是多了个父亲吗，不过很快就忽略了这一点，除了都是男性以外，他和我的父亲实在没有一点共通之处。
　　我们到图书馆外的桌子上谈了很久，他在向我分享一些书中的内容，我选择点头或者答应，再给上些粗俗的理解，逗得对面有些想发笑。
　　同时我也知道，他是来城中医院复诊的，离受伤的时间过去了一年多，恢复的希望无限接近于零，可俱毗罗还是很平和，他似乎早就预料到会是如此。
　　“你打算多久回去呢?”指尖在桌面上摩挲，我承认自己有点紧张。
　　“两三天后吧。”
　　“那我可以请你去吃顿饭吗?”
　　“可以，只不过…”同样答应得很快，我都来不及假设被拒绝。
　　我兴奋异常，之后的话都不知道说了些什么，走在路上都是轻飘飘的，感觉快和广场上的鸽子一起飞起来。
　　换上许久未有穿过的西服，日常我总喜欢衬衫加牛仔裤的搭配，这样的穿着在平时比较舒服。
　　我精心挑选了一家西餐厅，绝对不是因为我对咖喱香料有什么偏见，它们在童年确实极大地丰富了我的味蕾，以至于到了外国以后，对那里的“美食”敬谢不敏。
　　可我忘记了这里是印度，忘记了一直存在，我却主动忽视的问题。
　　当上菜以后，我才发觉他应该是个素食主义者。
　　俱毗罗只用叉子戳着面前的蔬菜沙拉，其他的东西根本不会去看任何一眼。
　　我们像是两个极端，一个嗜肉如命，一个不沾半点荤腥。
　　坐在他对面的我尴尬万分，后悔不已，我在一个宗教氛围不是那么浓烈的国家待了太久，竟然忘记了家乡还有饮食禁忌的存在。
　　俱毗罗将钢叉扎进番茄里，新鲜的汁液一下流了出来，红得有点像血。我开始有了一种可怕的想法，要是他将叉子刺进肉里会不会也是一样的场景，不过如果让他的父母知道这事，他们肯定不会饶了我。
　　“你能吃鸡蛋和牛奶吗?”我试探性地发问，严格的素食主义者会把蛋奶也视作荤腥。
　　他沉默了一会儿，说道:“可以。”
　　向服务员询问了这里可以单独提供这些食物后，才算了结了我的一桩心事，我想他们也见怪不惊了，开在一个甚至不允许运输牛的邦里，是该有这样的准备。
　　我踌躇着不知该如何道歉，他已经宽慰我道:“我并不介意这些，毕竟信仰是用来约束自己，而非他人的。”
　　“我知道，对不起，那天你应该是和我说过这个问题。”除了诚恳的表达歉意，我想不出别的法子来，“可我好像忘了，真是对不起。”
　　“这并非你的过失，若要论错的话，当我答应你时，何尝不是在犯相同的错误呢?”
　　“谢谢你。”多亏他的善解人意，不然我差点要从窗口上跳下去，十几层楼的高度，足够把人给摔死了。
　　还好我们的相会没有因此中断，在第二天俱毗罗又出现在了老地方，我们仍旧聊得很投机，也知道了关于他的更多。
　　俱毗罗从小就在学习梵文，对我而言，那是比英文更加可怕的天书。可你不去学习它，又怎能去通读那些圣贤留下的典籍。
　　学会另外一门语言和文字，在翻译某本书的同时，就相当于得到了它的解释权。为了方便理解，可能会删减某些不当的东西或是加入关于本民族文化的内容，因而同一个故事会出现许多不同的版本，所以他也想看一看其他的译者是怎么描述的，才会来到这里。可惜的是他还是要走了，我想买本新的，给他留作纪念，但被拒绝了，理由是家中不允许出现这种被外人修改过的东西。
　　我又站在图书馆外的街道上，目送他穿过人群，这次真的是永别了，他很有可能不会再回来。可我再见到他又不知道说什么，总觉得做什么都是冒犯和无礼。
　　再三徘徊和犹豫后，我又追了上去。
　　我依稀想起来他告诉过我要坐那趟列车离开。
　　我跑得很快，人流如同幻影，他们飞速地从身边擦过，我像是一条逆流而上的小鱼。
　　在气喘吁吁中抵达时，列车已经远去，仅留下一截越来越小的尾巴。
　　我的灵魂好像也被一并拖走，留在这里的只是具空壳。
　　我像是棵被太阳灼烧过久的秧苗，垂头丧气地立在站台上，我是缺乏些勇气，不敢和哥哥他们一样和父亲决裂，到了现在还不敢去索要一个人的联系方式。
　　就在我万念俱灰的时候，奇迹又再次出现。
　　“你为什么跑这么快?”
　　甘甜的雨露落进我的耳畔，干涸到无法跳动的内心得到了水的滋润。
　　“我以为你已经上去了。”
　　“没有，我打算等下一班。”
　　随后是长久的沉默，我想我的情感表露得过于明显，把他吓得不轻。可他也没有拒绝或是回避，只是待在原地和我一起等待下一班车的到来。
　　在临上车前，他塞给了我一张纸条，上面是一个地址。
　　看着列车离开后，我亲吻着这张纸片，它就如同我的爱人，“谢谢，真的太谢谢了。”我决定下一个假期，就去找他。
　　我不明白这是怎样的感情，只觉得和他在一起心情就会变得舒畅，可能就和父亲对甜食的喜爱一样？不，我总觉得那要深重得多，在舌尖的余味也更加绵长。
　　等我回到家中，握在手中的纸张已经变得温热，它被我夹在书中细心保存。
　　在这很久之后，泛黄的纸片仍在那本书里，被当作是划分我人生的标签。