《沙僧那些》伊明

10、（十） 长治2年3

　　长治2年3月1日

　　这几天爱搞发明创造的猪八六又整出一个新玩艺儿！－－地动仪！

　　这地动仪能准确报告地震发生的方位，真是太神奇了。

　　实际他是仿造了张衡的地动仪，不过他做的这个仪器有点损人利己……

　　原理是这样的：哪个方位发生地震了，师傅就会面朝那个方位吐出一颗铜球……

　　长治2年3月8日

　　昨天晚上我做了个奇怪的梦……梦到一个女的老是缠着我，她说她叫‘奇怪’。我告诉她：“一边奇怪去，别在我旁边怪！”她说：“我自少女时代就爱慕你了，说什么也得嫁给你！”我甩也甩不掉，就给了她一板脚……就这么一蹬，醒了，真tmd够奇怪的！

　　上午，我们穿过一个街市时，看到一群人在围观什么，我和大师兄挤进去一看……嚇老跳！（嚇老子一跳的缩写）一对老夫妻带着一个年轻女子坐在路边。老头胸前挂着一块牌子：卖肾！地上还用粉笔写了密密麻麻一大坨字，大意是这样的：我女儿杨大娟十六岁时做了个梦，梦见明星林长治找到她，说她是他的真命天女，让杨大娟等着他，总有一天林长治会来娶她……从此以后，我女儿变了一个人似的茶不思饭不想，收集一切关于林长治的信息，看他写的书，听他的专集，买他的写真集，林长治的每一个演唱会她都要去看，而且是花大价钱买的靠前排的位置。现在女儿欲去北京找林长治，但是这么多年下来家里的积蓄已花光，连房子都卖了。所以我决定卖肾筹路费……

　　“癞猴子想吃天鹅肉！”“有病啊！”“不孝哇！”“一家六叶子！”围观群众指指点点。杨大娟在一旁若无其事地发呆。

　　猴哥：沙师弟，这是干嘛的？

　　我说：有个老头卖肾。

　　猴哥：好，帮我买二两！

　　我：……

　　这时唐女人和猪二也过来看。

　　猪二：不要脸，到极点！生了这样的女儿简直就是搬起石头砸自己的脚！

　　唐女人：八戒，不要这么说。杨大娟其实是得了一种青春期妄想症。少女情怀我最了解了，待我来开导开导她……

　　师傅走到杨大娟前面……

　　师傅（扬眉毛）：嗯？

　　杨大娟（坚定地点头）：嗯！

　　师傅：（皱眉头）：嗯哼？

　　成大娟（眼神充满期待）：嗯～嗯～嗯。

　　师傅（叹气）：唉……明白了。悟净，你不是和林长治很熟吗？你能带她去见他一面吗？

　　我很为难，尽管我和偶像林长治很熟，但是这个杨大娟长得太崎岖，也就基本上能看出是个女的……我都不待见，况长治乎？转念一想，趁这个机会我也想见见久未谋面的偶像，就答应下来。

　　说去就去，大师兄带着我们腾云驾雾一会儿就到了北京。一落地，就看到北京人民欢天喜地，群情激昂地议论着什么。一打听才知道，偶像林长治要开个唱会了。大家奔走相告，开心得要死！

　　我们从黄牛那里买到了票，已经被炒到了七千法郎一张！！！买到票的朋友还都振臂高呼：值！没买到票的朋友捶胸顿足，蹲在马路牙子上嚎啕大哭，一排一排的。

　　演唱会就要开始了，整个北京沉浸在欢乐的海洋里。商场、饭店全部提前打烊，人们早早地坐在电视机前等着看直播。我们是何等幸运啊，能身临演唱会现场……杨大娟一直双手合十，双目紧闭作祈祷状。

　　一阵炫目的焰火过后，林长治穿着披靡可爱浣熊装从舞台上方翩翩落下。上苍真是不公平，一切美好的东西一股脑都豁在这个男人身上！

　　长治：前面的朋友，你们好吗！

　　前排得观众晕到一排。

　　长治：后面的朋友，你们好吗！

　　后排的观众又倒下一排。

　　长治：中间的朋友，你们好吗！

　　中间的观众因为后面有人挤着，倒不了。杨大娟却倒下了，她是大头朝下倒的。

　　演唱会取得了巨大的成功，在粉丝们“长治长治我爱你，就像苍蝇爱糖稀！”的尖叫声中完美谢幕。

　　我们拉着杨大娟一家迅速来到后台，见到了正在卸妆的林长治。

　　林长治：哎？这不是悟净嘛！你们也来看我演出哇。

　　我很激动，说：偶像啊，你今天真是盖了！有个姑娘要见你……

　　林长治指着杨大娟的妈说：是她吗？

　　我说：是边上这个。

　　林长治对杨大娟说：不好意思，没看出来。你想见我啊，合个影吧！

　　杨大娟已经说不出话，扑上去抱着偶像就来了一张合影，照完相还死死不肯松手。

　　林长治：怎么了？你还有别的要求吗？

　　杨大娟：怎么你忘了？你托梦给我，说要娶我来着！你好坏哦～

　　林长治：咳咳，悟净啊，你们可取到真经了？

　　杨大娟：你的歌都是为我一个人唱的，你不觉得我俩有种神秘的默契吗？你看，胡子的长度都差不多……你至今还是单身，难道不是在等我吗？我也一直在等你。现在，我就在你的身边，So，comeonbaby！

　　林长治：啊……这位就是三奘师傅吧，久仰久仰。

　　杨大娟：好你个林长治，居然不理我！我爸爸可不是吃素的！

　　杨大娟的爸爸：居然这么怠慢我女儿！你有什么了不起啊！除了长得帅点，歌唱得好听点，钱多点，你还有什么！？你等着！

　　老头说完就离开了……不久传来老头跳搂自杀的噩耗！师傅万分惊愕，说：“我地个妈呀！没想到还看出人命来了！”

　　我说：“师傅，别难过了。人死不能复生……”

　　师傅说：“我为老汉感到庆幸。他已经脱离了苦海……我想，如果他再转投人世，碰巧又生了个这样的女儿，老头定会用鞋拔子拔死她！或者三岁就把她嫁出去。”

　　说话间，杨大娟一直死死地盯着我……我有种不祥的预感。果然，她开口了：“胡子大叔，你胡子又黑又粗好有型哦！比那个贱男春林长治踏实多了。我以后就跟着你吧！我不但自己会吃饭，还能自己起床呢……没得挑吧！

　　嚇老跳！我连忙把胡子都拔了，带着一脸的血说：“你看，胡子没得真及时哇！”

　　杨大娟又开始看师傅、大师兄和二师兄。

　　师傅、大师兄、二师兄立闪：“飘过～飘过……”

　　杨大娟怒：“好啊！嫌弃我？你们算老几啊！我让你们吃不了兜着走！”转向她妈，“妈，你看，他们都欺负我。爸爸为了我的尊严失去了生命，现在连这个和尚也看不起我，你看着办吧！”

　　杨大娟妈及我们师徒：寒…………

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　　候机楼广播：“北京来的林先生，你爱人打电话来说，你家的沙发垫让猫挠了。她问你是把沙发垫换了还是把猫换了？

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　　长治2年3月10日

　　唐三妈看完《多啦A梦》，感慨颇多。

　　“那个胖虎和技安也真够贱的！每次都被整得那么惨还敢欺负康夫。最不能理解的是经历如此多的不可思议的事情，他们还是以常人的眼光看待多啦A梦，每次多啦A梦掏出来的高科技东西都能震到他们，惊得哇哇乱叫。怎么就不习惯呢？要我早习以为常了……

　　一路上想吃我的妖精就像胖虎和技安！明知道我是佛主派去取经的多啦A梦，还敢对我有想法……纯粹找灭！”

　　猪八六笑道：“哦，原来你是取经的多啦A梦啊……怪不得脑袋那么大呢！”

　　长治2年3月14日

　　话说天下美食，出家人能吃的不多，而油炸臭干子是超赞的。黑黑臭臭的干子蘸上厚厚的蒜蓉还有香菜沫……吸溜～口水呀！经常食用不但可以健脾开胃，还可以预防口臭，正可谓是价格便宜臭味足，我们和尚都爱它！

　　可是今天二师兄化到了几串油炸臭干子，大家吃了以后全部跑稀！而且一个比一个稀！

　　夜里，师傅把大家都和捞醒，大义凛然地说：“徒儿们，师傅我窜稀窜得很恢弘呀，都起来陪我刮刮淡。”

　　二师兄的美梦被搅，愠怒：“疯了你，还让不让人睡觉了！当你徒弟真倒霉，睡得比鸡少，吃得没猪多，干得比驴野！”

　　我说：“师傅，你要不要吃点泻停封啊。听说这药治拉肚子贼拉快，封得挺严实。”

　　师傅：“算了，现在已经好多了。我可不想那里被封上……八戒，你今天弄得这几串干子不新鲜，你看，都臭了你还拿给我吃，害我拉肚子……不过，味道确实很确实！不知道是怎么做的。”

　　猪二：“我问过了，臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”

　　我：“我们老家有做的，先用一种菜经过发酵制成臭水，然后把豆腐干放进去泡，得泡几个月才能做成臭干子呢。”

　　师傅：“我们可不可以自己做，这样走到哪里馋了都可以随时炸几串咪咪。”

　　猴一：“好耶！臭水我会做！用我的鞋垫就行。”

　　师傅：“悟空，你又放肆了。刚才净净才说过，臭水是要用一种菜发酵而成的……我看哪，还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”

　　我很生气，说：“明天要去学做臭干子？太jb扯了！我看你不想取经了哇！这样耽误下去啥时候才能到西天！你们说，是取经重要还是学做臭干子重要？”

　　“臭干子。”唐白秃and猴一and猪二齐说。

　　…………

　　长治2年3月15日

　　今天是消费者权益日耶。

　　早晨，师傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。

　　猴A:“我地妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉寻着臭味才找到，否则今天根本没戏！

　　唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”

　　猴A：“靠，他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”

　　猪B：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”

　　唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点……”

　　猪B：“和尚，我低估了你。”

　　唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽～”

　　我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。

　　唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得象原子弹基地？”

　　猴A：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”

　　这时，对讲器说话了：“口令！”

　　猴A：“新北京，新奥运，新林长治！”

　　金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。

　　唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”

　　猴A：“万能口令懂不懂！白痴！”

　　一个农民模样的人接待了我们。

　　“你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”

　　唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里……”

　　厂长：“……能路过这里？”

　　猴A忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师傅熏昏了……是这样的，我们是《同一首歌》的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办……”

　　厂长：“……同一首歌？”

　　猪B把已经晕倒师傅和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为……”

　　厂长：“……包二奶？”

　　我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”

　　厂长笑了笑说，“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”

　　我说：“过奖了。洗袜子练的。”

　　师傅和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。

　　我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”

　　厂长：“你们在哪里摆摊子？”

　　我：“北京。”

　　厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得狠呐！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的么？啧啧啧，提起来都恶心。”

　　正在这时，一个小工跑过来说：“厂长，大料快用完了！”

　　厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来。”

　　“大料是什么？”

　　“呵呵……”厂长神秘且狐媚地一笑。

　　厂长领着我们参观，来到一个大池子前，池子里装满了黑色粘稠的液体，气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。

　　我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋象下水道里的水？”

　　厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”

　　师傅听到差点没吐了，瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！！！”

　　厂长：“你干啥这么开心？一惊一炸的。还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦？”

　　师傅：“南芜喝莱莱地陀佛……怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过份哪！你们的良心呢？难道都被阴沟水泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗？”

　　厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好卖，自己又不吃，哪来那么多废屁！”

　　我说：“太渗人了吧。用臭菜水也花不了几个钱，干嘛非用阴沟水泡干子？”

　　厂长：“大兄弟，你老兴了吧……阴沟水泡干子臭得快呀！三天就能泡好。”

　　这时，小工推了一车污秽的东西过来，对厂长说：“厂长，大料送来了。”

　　厂长指示他倒进池子里。

　　师傅：“大料？这是什么呀就往里面倒？”

　　厂长小声说：“嘿嘿，加了这个臭干子味道才更纯正。我们乡下人大老粗管它叫‘农家肥’，你们城里文化人管它叫‘臭臭’……”

　　“居然用……呕～”我们四个呕流成河。

　　大师兄：“师傅，看我打死这群人渣！”

　　师傅忙制止：“悟空，别冲动！施主啊，我希望你们能放下农家肥，立地成佛。否则你们会受到正义的审判……”

　　厂长：“你们到底买不买？不买赶紧走人。少给我添乱！”

　　八戒：“师傅，别跟他废嗑，让我先把这里给耙了再说！”

　　厂长：“你敢！来人哪！把这几个闹事的痞子撵出去！”

　　一声令下，小工们抄起舀子舀起阴沟水泼向我们，我们避之不及，只好落荒而逃……

　　后记

　　被做臭干子的赶出来以后，大家心里又臭又窝囊。师傅带我们去当地官衙举报，没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业配方，称我们妄图扰乱地方工商业次序，硬是打发了我们。

　　师傅逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭，正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席，邀请四方神仙共同腐败。

　　大堂上，王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十岁生日，高朋满座，承蒙众仙家厚爱……来，来，来，喝了这杯再说吧……”还唱起来了。

　　大师兄呸了一口，说：“五百年前就说自己三十岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了。”

　　王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食……来人呐，上臭干子！”

　　哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台，声正辞严地说：“不能吃！”

　　王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴皮精，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子？伤害我again？”

　　我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下届有些做臭干子的不讲卫生，用阴沟水泡臭干子！”

　　没想到王母老巴桑说：“就为这事啊，用阴沟水泡臭干子……吃习惯了就好了……哪，还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌喂泡的豆牙和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧，只有没做出来的，没有我们没吃过的！那个cctv的《每周质量报告》不能看，看了啥也没法吃了。你们回去吧，这事不归我们管，也没法管。”

　　大师兄：“靠！吃了臭粑粑还这么无怨无悔，这个老劈叉还真是够豁达！师弟，我们走！”

　　就这样，我们又被打发了。从此我们的行李多了一个坛子，里面泡的是我做的臭干子，另外猴哥还别出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的……

　　长治2年4月2日

　　后背痒痒大家都是怎么解决的啊？

　　师傅后背一痒痒就让我给他挠。为什么不让猴哥给他挠呢？那是因为曾经发生过‘挠后背惨案’！让猴哥挠后背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到现在师傅后背上还有一道道抓痕，像火车道。

　　其实挺不愿给师傅挠后背的，每次看到他爽得龇牙咧嘴的，我就感到很恶心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我挠，我就乐意得屁极！把冰凉的手伸进他暖和的后背里……哇！好惬意。我晤完了手掌再晤手背，不晤个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的，我就感到很开心。

　　猴哥无时不刻都在挠痒痒，且痒痒无处不在。这也就造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位！后背痒痒更是小揩丝。有一次我看到他把手从裤档下面伸过去，然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！

　　二师兄皮糙肉粗，挠痒当然要用利器……现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧！把钉耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龙马经常借来使。

　　我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭，并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是，但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲，表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。

　　另外，走在街上，最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的，蹭起来别提多销魂啦。

　　在没有树又没有果皮箱的情况下，后背痒痒了怎么办呢？别急，找个楼梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似，蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方，姿势太硌应容易吓到人。你可以这样：大叫一声“我好晕啊！”然后顺势跌到在楼梯上，后背朝下紧贴楼梯，往下秃噜……神不知鬼不觉完成一次蹭痒。

　　如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯，后背痒痒了又该如何呢？这也难不倒我，马路牙子是终极蹭痒武器！假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐，甭问，一定是我！

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　　贵友商场广播：“顾客朋友们请注意，现在广播一条寻人启事。有哪位顾客丢失了老公一对儿，请速到广播室认领。”