《沙僧那些》伊明

9、（九） 上个日记本

　　上个日记本写到：我们师徒五个历尽千辛万苦、千山万水、千磨万难、千妖百怪、千娇百媚，终于来到了西天佛祖处，取得了真经，修成了正果。

　　当我们这群罗汉果还没来得及变成开心果的时候，意想不到的事情发生了……就在我们回去的路上，观音老母掐指一算，说我们还没有达到九九八十一难的指标，还差一难。于是乎在她的安排下，我们掉入通天河，经卷全部弄湿，这就是传说中的真经泡汤了……

　　前几天，观音老母又掐脖子一算，说她原来又算错了，我们应该还差四十九难才够八十一难！

　　师父叹道：“大姐，你小学算术是自学的吧……”

　　八戒问：“那又……怎样呢？”

　　观音老母：“我和如来商量过了，由于你们未获得必要经验值和未达成全部分支任务，所以最后不予通关。现将真经收回，令尔等重新来取……”

　　我靠！这不是明摆着尻逮我们嘛（尻逮，注释：意为纵情玩弄别人感情，肆意践踏他人心灵）！这观音和如来也太能摇掰了（摇掰，注释：同得瑟）！

　　没想到她说收就收，到手的真经又被拿走了，如同煮熟的鸭子又飞了……还嘎嘎地飞了！你说气人不气人！敢情我们这几年白辛苦了！

　　要不要继续取经呢？我们展开了讨论。

　　师父说：“我们还是去吧。”

　　八戒说：“什么？还是去吧……怎么能如此勉强？一定要去才对！”

　　白龙马说：“我不同意你俩的想法！取经是为了普渡众生，我们怎么能不去呢？”

　　悟空说：“你们去不去我管不着，反正我是要去的。”

　　我说：“这叫啥狗屁讨论！”

　　师父：“那还说啥！？走！”

　　就这样，我们的路程又开始了……

　　以下是我们几个人再次取经的理由，请连线。

　　唐僧色

　　悟空傻

　　八戒贱

　　白龙马玩

　　我闲

　　长治2年1月1日

　　一元复始，万象更新。

　　茫茫雪原上走来了我们几个人……（这句不确切，毕竟还有马。）

　　茫茫雪原上走来了我们几个人和马……（还是不恰当，大师兄和二师兄到底算动物呢？还是算人？而且我在没成佛之前分明就是流沙河里的温馨小妖怪呀!）

　　茫茫雪原上走来了一个人附加一个妖怪附加两个半兽人再附加一匹马……（话这么说虽是符合了逻辑，但画面感有点霍乱，让我想起那首歌：“太阳和月亮，在一起呀在一起；人和妖兽呀，在一起呀在一起……我们是快乐的一家～～”）

　　算了，我看还是这样写吧：

　　茫茫雪原上走来了几团物体。走近一看，我靠！原来是我们呀！

　　（嗯！字字珠玑，堪称咚咚完美范句呐！）

　　看着师傅师兄们在一望无垠的雪地上走着，身后丢下长长的脚印，我诗性大发动，有感而喷：

　　“两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天！”

　　劈劈啪啪，传来大家的掌声。师傅颔首道：“悟净，你又进步了。这两句写得骚应景哇！特别是后一句，把我们去西天取经的状况描写得活灵活现而又透露出丝丝不祥的悲伤。不错不错。”

　　猪头二也忍不住喷出一句：

　　“大雪炊烟直，长河落美圆！”

　　劈劈啪啪，大家的掌声更热烈了。师傅拍手道：“难得难得！八戒，没想到你这么快就从一个只会抢媳妇和牵马的骚猪成长成一名诗情画意兼备、有文化底蕴的战士了。可喜可贺。这诗的意境让我徜徉其中，久久不能自拔……长河落美圆～妙哉！此美圆比日圆更值钱，落得好！

　　看到我和二师兄都被夸了，猴哥也跃跃欲试。师傅见状，急说：“时间不早了，抓紧赶路吧。快！上路！”

　　“别走啊，等一下我。有了……”猴哥在后面喊：

　　“雪花哗哗掉，

　　师傅嘎嘎叫。

　　叫人快快走，

　　我看没必要！”

　　大师兄真是脑子有虫，与众不同！师傅骂道：“别给你脸，你就晒！”

　　长治2年1月6日

　　你有英文名字吗？没有的话就说明这个时代快不带你玩了。

　　我们全有哇！这是涉外工作的需要，而且是林长治给赐的名。小朋友们要记好喽～

　　我的英文名是：sandmonk（沙和尚）

　　师傅：threextang（唐三奘）不会翻译的字就用x替代，这就是学问啊！

　　白龙马的英文名是自己起的，有点长：todayheisawhitehorse，butlonglongagoheisadragon（明显是摆酷摆塌了……）

　　二师兄：eightdon‘tdopig或：eightnopig（猪八戒）

　　猴哥的英文名堪称梦幻：walkermansun（孙行者）……泣拜之！

　　长治2年2月17日

　　千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。

　　一年一年过得biang～biang快，这不，除夕夜又到了。就在各界群众在家中大鱼大肉、张灯结彩、鞭炮震天地欢度春节之时，我们几个却在一个破亭子里唆手指头……

　　师傅看了看我，问：“悟净，你今年多大了？”

　　我掰着手指头算了算，答：“三百二十岁了。”

　　师傅平静地说：“大叔，你一把年纪还在外漂泊，是不是在寻找心灵的鸡汤？”

　　我心想：“找个屁鸡汤！要不是陪你去取经，我早就在流沙河里发达了，建个水上乐园赚大发了！”

　　“哎？对了，”师傅对二师兄：“今年是什么年？”

　　“猪年，我本命年。”

　　“啧啧啧，八戒，本命年快乐！要不要为师送你什么东西？”

　　二师兄笑着说：“呵呵，我们那里本命年都要穿戴红色的东西辟邪，师傅，你就给个红包我揣身上吧。”

　　师傅想了想，为难地说：“哎呀呀，是哦。本命年得穿红裤头！可惜上次买的都是七彩夜光的……这样吧，为师上次擦鼻血的手帕还在，给你改个？”

　　二师兄避之不及：“省省吧。你给我张人民币，红的就行。”

　　“要不这样吧，我用口红在你额头上点个红点，也能辟邪。”说完，师傅拿出口红在二师兄脑门上点了个红点。“我这口红是防水的哦～”

　　我问：“二师兄，你真属猪？”

　　“那还有假！”

　　我转而问大师兄：“猴哥，你属什么的？”

　　walkermansun说：“我属猴。”

　　我汗～，接着问白龙马：“你属什么的？”

　　“我呀，属马的。”

　　我汗不止，“这么巧啊，师傅，你属啥？”

　　师傅慢吞吞道：“八戒属猪，悟空属猴，白龙马属马……照这么看来……我属……我属人！”

　　“不带属人的！师傅你懂不懂属相？你什么年生的就属什么！”我提醒到。

　　“我什么年生的？这个我也不太清楚，好像听有个婶婶说生我那年是寡妇年……难道我属～～寡妇？”

　　我汗磅礴，“这样吧，你告诉我你是几几年生的？我帮你算。”

　　师傅：“公元前1981年。”

　　“哇一个！师傅你属鸡耶！还是80后！”二师兄欢快地叫道！“怪不得这么勺叨。”

　　“不会吧，我属鸡？难怪我这么喜欢戴帽子呢，感情是想盖个大鸡冠子好让别人别把我当母鸡呀！以后你们谁不听话我就啄死他！锵锵啋……”

　　嘿嘿，反正我没把自己的属相告诉他们，要是让他们知道我属耗子的不被笑话才怪。

　　长治2年2月18日

　　俗话说，初一的饺子初二的面，放气打嗝味都鲜！

　　二师兄提议包饺子吃，立刻得到大家的响应。师傅让大师兄去化些白面，我们几个就分头去找馅料。

　　师傅在行李中找了几根葱和一块生姜，说是要包大葱生姜馅的饺子！没人甩这个愣头青。

　　我在野地里挖了很多荠菜和灰灰菜，可以包荠灰馅的饺子喽！

　　二师兄挖了很多地地皮子（一种象小木耳的植物），另外还掏了几个野鸡蛋，这下，地地皮子鸡蛋馅的饺子有啦！

　　和面、擀饺子皮是我的拿手好戏，师傅看我擀的饺子皮又快又圆，也想试试。我就把擀面杖给了他。

　　二师兄看完师傅擀的饺皮后，说：“这是什么啊！跟抹布似的。大胡子你快擀。那谁，造抹布的，边上尿尿和泥玩去！”

　　饺子皮擀好了，馅也拌好了，大家坐下来一起包饺子，其乐融融。

　　我发现只有我和猪二包的是饺子！猴大包的是墨西哥鸡肉卷，唐三彩包的是烟灰缸……

　　“你俩不要玩了！”二师兄受不了了，说：“二位老师，呆会来吃就好啦。”

　　师傅：“我突然想起来件事儿，我们老家过年包饺子，要藏个硬币到饺子里的，谁吃到了，谁就一年好运气！”

　　我说：“是耶～我们那也这样！师傅，你也放个硬币吧。”

　　师傅：“可惜我们没有硬币。只有纸币，不知道行不行？”

　　二师兄：“靠ded！纸币煮烂了。找个别的东西代替！”

　　“放一撮我的毛吧……”大师兄说，“你们这么看我干嘛？当我没说好了。”

　　师傅一拍大腿，说：“你们别管了，东西我来放，放什么暂时保密！锵锵啋～”

　　一大锅饺子漂了起来，熟了。

　　“你们看，多象河里漂着的浮尸……”

　　“大过年的，你就不能说点吉利话！”

　　每人盛了一大碗，正要吃，如来和观音来了。真是来得早不如来得巧啊！

　　如来和观音摆了个叠罗汉的组合pose，齐道：“大家好，我们是蹭饭二人组！欢迎吗？”

　　师傅：“正好，一起吃饺子吧！不过，没有碗筷了。”

　　“没关系，我们带了！”说完他俩拿出脸盆般大小的饭缸……我靠，专业蹭饭的！

　　大家一起吃了起来。突然，如来大叫一声：“啊！南无阿弥陀我自己！呸呸……这是什么？饺子里怎么有这个东西！”

　　师傅：“哇！恭喜你老大！这是我放的裤腰带，寓意是长长久久，谁吃到了能走一年大运呢！”

　　如来：“￥％#@％#@^”

　　唉，见过六叶子，没见过这么六的！

　　长治2年2月19日

　　哎？一大早的猴哥不知哪去了。原来他到村子里拣了许多人家放过的还没有炸的鞭炮回来。

　　二师兄挑了一个最大的雷子要放，师傅忙阻止道：“八戒，你要干什么！出家人不玩□□，你的明白？”

　　“混蛋逻辑！谁规定的？白脸男，你不会是害怕吧。”

　　“害怕？小孩的玩意儿，我会害怕？”

　　“那你放一个我看看？”

　　“放就放，把那个大雷子给我！”师傅昂首挺胸地接过大雷子，走到空地上，放好。只见他匍匐在地，腚撅得跟打飞机似的，点了根香，哆嗦着向前凑。快要碰到引线的时候，二师兄嘴里突然发出“砰！”地一声。再看师傅吓得连滚带爬闪到一边。

　　“哈哈哈！没点着，你跑什么！”

　　“死猪，不许吓唬我。”师傅重新去点，这回姿势更难看了，好不容易点着了，这引线还是个慢性子，一点一点地往后烧。他紧张坏了，骑上白龙马捂着耳朵就跑了，过了半天打电话来问炸了没有？我说，炸过了，师傅你跑哪去了？他说已经到缅甸了，一会回来。

　　还是猴哥会玩儿，他把两个爆竹从中间掰断，然后摆成一个俩俩相对的十字，然后点燃其中一个引线，“扑哧”，断了的爆竹喷出火焰，将对面以及相邻的两个都冲着了，四个一起喷起火来，都将对方喷出了老远！煞是好看！猴子说这叫“四个老头放屁对喷”！

　　相比之下，猪头三的玩法就恶劣多了。他将大雷子点燃后，又找个痰盂子盖上，一声巨响后，痰盂子被炸上了天，足有三层楼那么高！掉下来正好扣在刚刚赶回来的师傅脑袋上……

　　我，把爆竹剥了，用里面的火yao在地上撒了三个字，林长治－－我魅力四溅的偶像！点燃后，看着哧哧燃烧的字，偶像的形象也在我心中发光，升华……我暗下决心：将来一定要做一个像偶像那样长得帅不留名的人！

　　长治2年2月22日

　　今天如来回请我们去他家海皮，俺们十分荣幸。

　　师傅决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机……

　　空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”

　　唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！……你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”

　　空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机……

　　师傅环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了……猪、马、猴子，畜产品博览会哪？全都给我变成人形！”

　　“西游人，变形！”嘁咔裤裤裤～

　　大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。

　　空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”

　　师傅：“西天。”

　　售票员大惊失色：“西天？……我们……我们的飞机很……很安全……”

　　师傅：“什么嘛……去西天，就是佛主那儿。”

　　售票员：“呃……你们……”票匣子掉在地上。

　　师傅：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”

　　售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子……要我们去西天极乐世界！！！！”

　　机长：“紧急情况！全体机组人员……跳伞！”

　　嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了飞机……

　　…………一会儿后。

　　唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”

　　我说：“师傅，你说去印度，他们就能理解了。”

　　唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！……悟净，现在谁在开飞机？”

　　我说，是猴哥。

　　唐三彩说：干得漂亮！悟净，准备跳伞……

　　猪八六说：别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！

　　唐三彩：环环相扣，堪称完美。……八戒，下面是什么地方？

　　猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！

　　唐三彩：阿弥陀佛……是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。

　　猪八六：……是片石林！

　　唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张床啊……

　　“咣、咣、咣、咣”～集体坠地。哎？怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对？……

　　“pia！”……终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁？……哇，是师傅“pia”地摔成了肉泥！不愧是师傅，撞地的声音都比我们有情调。

　　我们重新组装好师傅，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。

　　空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”

　　唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”

　　空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”

　　猴大抠：“三十苏！！！窗户在哪儿？我下去……”

　　唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”

　　空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”

　　师傅恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”

　　空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价……你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”

　　唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。

　　售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘……系主任签字：林长治……”

　　唐三彩问：“他们的要不要看？”

　　售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了……半价票不准吃餐点哦。”

　　她的预感是对的。

　　售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的……机票钱咱得喝回来！”

　　安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！

　　机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员……跳伞！”

　　嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了……

　　唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”

　　这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管……

　　唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干得好事！”

　　猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不说是免费的吗？”

　　唐三彩：“炸得了……悟净，能找到降落伞吗？”

　　我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”

　　猴喜乱：“师傅，我有把小花伞给你用！”

　　猪八哥：“来不及了！大家快跳！”

　　嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机，向下坠去……

　　唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇……八戒，下面是什么地方？”

　　猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场……嗨，是同一首歌……走进高老庄！”

　　唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了……观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力……”

　　猪八哥：“不好……蔡明上去唱歌了……啊？人全撤光啦！”

　　唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊～～～”

　　“咣、咣、咣、咣……pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。

　　猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。

　　这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。

　　这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦糊……

　　唐三疯长叹一声：“可惜了……”

　　我问：“可惜什么？”

　　唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”

　　猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾……”

　　唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”

　　猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”

　　唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣……敢不敢去搭讪？”

　　猪八哥：“讪就讪！”

　　居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！

　　猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步……

　　美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”

　　猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了……现在我感到十分困倦，可又睡不着。”

　　美女空姐：“……哪里不舒服吗？”

　　猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的……你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”

　　美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好……爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”

　　二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流……啊！二师兄！二师兄你没事吧……

　　轮到师傅了。

　　师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么……一不留神和空姐撞在一起。

　　唐三疯：“哎呀，对不起。”

　　美女空姐：“先生有事吗？”

　　唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”

　　美女空姐：“丢了什么？”

　　唐三疯叹口气：“唉……其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物……”

　　美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”

　　唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了……对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”

　　……美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题……哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”

　　唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”

　　美女空姐：“好的，请你转过身……断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！

　　唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”

　　师傅被几个电话号码压倒在地，不能动弹……

　　这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！

　　我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我……

　　我结结巴巴：“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗？”

　　……这是我搭讪用最高级必杀了。

　　美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的……”

　　喀嚓嚓！！！……喀嚓！

　　野猪舔舐着我的心灵……彻底败了！！！

　　半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。

　　不一会，警报声响起……

　　机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞……”

　　不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！

　　嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去……

　　“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道，“……你们几个有会开飞机的吗？”

　　猴喜乱举手道：“我会！我会！”

　　唐三疯：“唉～算了……我们还是跳吧。”

　　嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落……

　　唐三疯：“……呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”

　　这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”

　　唐三疯：“说这些也没用了……八戒，我们下面是哪里？”

　　猪头八：“……师傅，下面是成片的雨林耶！”

　　唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”

　　猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”

　　唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力……”

　　猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”

　　唐三疯：“伐木工人？没关系吧……”

　　“咣、咣、咣、咣……pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。

　　为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？

　　林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！！！

　　…………

　　我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。

　　没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着……一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。

　　扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长……我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费……没天理哇！可我还是决定跳槽，□□已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐……”

　　嗖～舷窗外突然有个黑影掠过……是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！

　　乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”

　　“机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐A嗖地一声跟着跳了下去……

　　乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！”

　　“真不要脸！你算那根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐B也跳了下去……

　　乘务长：“……原来有两腿……”

　　师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶……”

　　突然，飞机来了一个急刹车！

　　“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！……”

　　“啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！”

　　这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎……”

　　“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音……

　　哦～原来乘务长和副驾驶有一腿……太阴险了！

　　嗖～网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠……

　　“达令干得漂亮……各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重……达令，背好降落伞，我俩先跳！”

　　嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。

　　“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。

　　“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。

　　嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机……

　　快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！

　　侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看……你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”

　　师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”

　　侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八……堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”

　　师傅：“能不能便宜一点啊……”

　　二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”

　　买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了……

　　“快拉降落伞！”二师兄说！

　　嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！

　　“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。

　　唐三彩：“我拉！”

　　哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！……嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐……哇！是鱼网！

　　“pia”！再组装……

　　侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们!”

　　…………

　　如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”

　　观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁……坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实……”

　　“这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”

　　……如来哪会想到我们在其中四架上呢？

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　　同学们有没有听过商场里或村子里的大喇叭广播？我搜集一些从广播中传出的经典喇叭话。现在分条写给大家看看。

　　杨家洼村的大喇叭：喂！喂……村民李大田注意了！村名李大田注意了！听到广播后赶快去一趟村委会，你的牛在找你！