《沙僧那些》伊明

11、（十一） 长治2年4

　　长治2年4月5日

　　最近师傅在看一本书～《麻衣神相》，这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。

　　今天下雨，偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。

　　他抓着大师兄的手看了半天，叹息道：“唉！悟空，你的掌上怎么只有一条生命线啊？感情线呢？事业线呢？智力线呢？而且你这生命线长得出奇，从手掌一直延伸到肚脐眼……从线上看，你在年轻的时候曾遭过一劫！你看，这里有点乱。应该是被山压过……哇！我真是神了，五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了……”

　　我等鼓掌称赞：“好敏锐的洞察力啊！”

　　接下来，唐半仙又拉过二师兄的手研究。

　　“啧啧……八戒，你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇！你从七岁就谈恋爱，结了2次婚，有过26次婚外情……”

　　猪心花：“撼人的准确啊！不过，准确说应该是曾经拥有过26次纯真的感情和2次不堪的婚内情……师傅，你能看出我将来的感情生活如何么？”

　　唐半仙仔细看了看，曰：“你以后还将经历36次不堪的婚内情……和0次纯真感情。”

　　猪心花：“靠！我堕落了？”

　　唐半仙又拉着我的手看了起来。

　　“哎呀！悟净，没想到你的手相这么好！手掌宽厚，生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线，又粗又宽而且往上走，一直延伸到眉毛……将来一定能成佛呀！”

　　我说：“嘎,没延伸到脑袋外边还真是幸运。”

　　师傅接着说：“我咙！悟净，你命中有21个女儿！其中有两胎是9胞胎！并且大女儿比小女儿大160岁！你的繁殖期真是破天荒的绵长！因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁的小女儿叫－－姨老太！”

　　“哇！21女？凑成啦啦队了！没儿子吗？”我问。

　　“命中无子。”

　　“那我得求求观音了，怎么着也得给啦啦队加个男经纪人啊！”

　　这时，猴皮精又把手伸过来，对师傅说：“再帮我看看，我有几个儿子？”

　　师傅又给他相了相，皱着眉头说：“你命中倒是有一子，不过是个怪胎……好像是金丝猴胎！”

　　大家指着悟空齐声道：“噢～～原来你和金丝雀有一腿……”

　　白龙马也来凑热闹，伸手给师傅看，问：“师傅师傅，看看我命中有子吗？”

　　唐半仙看罢，神秘地说：“小白，你命中有两子，不过全是怪胎！一个是海马胎，一个是斑马胎！”

　　大家指着白龙马齐声道：“噢～～原来你跟海胆和斑点狗有一腿……”

　　白龙马急了：“滚！跟海胆？我也不嫌扎得慌！”

　　长治2年4月9日

　　师傅：“悟空，你怎么回事？又尿床啊!真丢你娘家人！”

　　悟空：“我没尿……是……是我屁股淌的汗！”

　　长治2年4月13日

　　今天猴皮精丢了个纸包给我，打开一看，超恶的，全是他抠下来的脚皮和脚趾甲！恶心得我吐了一整天，病倒了……

　　晚上，师傅守在我身边，语重心肠地说：“悟净，你这样怎么能修成正果呢？”

　　我有气无力地说：“我怎么了？大师兄也太恶心了吧！”

　　师傅：“我问你，你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗？”

　　我说：“不会。”

　　师傅：“那就对了……为什么别人的会觉得恶心呢？这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮，而是你的心理在作祟。悟净，咱们出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我！等到有一天，你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候，就是修成正果的一刻！”

　　我听了师傅的话，如沐春风，坚持着坐了起来，恳切地说：“师傅，我一定要修成正果！”

　　唐三八若无其事地说：“好样的悟净！来，先帮我把头皮屑刮一刮，然后再帮我挤一下青春痘吧……”

　　长治2年4月17日

　　最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼。大家都在猜黛玉的扮演者最终*。

　　唐三八问：“你们心中的林黛玉是什么样的？”

　　我说：“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情的眼睛……”

　　八戒说：“对！还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段，说话声音要软软的……”

　　白龙马说：“最重要的是，黛玉多才多艺，能演会唱，特别是要写得一手漂亮的诗词文章！”

　　唐三八沉思半秒说：“……嗯，按你的们的标准，林黛玉让郭敬民演最合适了。”

　　…………

　　长治2年4月20日

　　师傅：“悟空，KingKong是什么？”

　　悟空：“这我知道！是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字，它叫：KingKong”

　　师傅又问：“那变形金刚是什么？”

　　悟空：“这还不简单？变形金刚就是会变形的KingKong大猩猩呗！比如我……”

　　长治2年4月24日

　　唐三装：“不要以为我不敢和妖精战斗！我的字典里就没有害怕两个字！”

　　猴皮精：“你字典缺页了吧……”

　　猪满肠：“呵呵，你字典是盗版的吧……”

　　我：“你字典里字真少！有二十个字吗？”

　　唐三装：“…………”

　　长治2年4月26日

　　我们走进一片森林。

　　阳光透过稠密的树冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上，好像师傅兜兜上的图案。大师兄发现了一块石碑，“野猪林”三个字映入眼帘。“八戒，快看，野你林！”

　　师傅问：“为何叫野猪林？走了半天没看到野猪。”

　　二师兄不屑：“想看野猪啊……我咬你们一口就知道了！”

　　正寻思呢，前方出现一排排的野猪长在地里！

　　二师兄叹道：“这样也行！果然是野猪林！”他走过去问一棵野猪：“朋友，今年年景如何？”

　　野猪道：“嘿嘿，你没看我们长势这么好嘛！一定有个好收成！朋友，你长势也很棒啊，可否介绍一下经验？”

　　“呵呵，也谈不上什么经验，多吃少拉就可以了。”

　　野猪：“同学们，听到了吧！鼓掌～”野猪林传来一片掌声和欢呼声。

　　真是个奇怪的林子……还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声：“不谷～不谷～不谷～”

　　师傅来了兴致，朝上面学人家叫：“不谷～不谷～”

　　布谷鸟：“我就谷～我就谷～”

　　师傅：“不谷～不谷～”

　　布谷鸟：“我就谷！我就谷！”

　　师傅怒了：“你爱谷不谷！”

　　布谷鸟：“我是你谷谷～”

　　…………

　　没走几步，树上又有知了叫：“知……了……知……了……”

　　师傅听到知了叫，很高兴，说：“夏天来了，知了叫真好听。哎？不知道外国的知了怎么叫？”

　　突然，头上的知了换了外语叫法：“I……know……I……know……”

　　“我地个乖乖！这知了还会外语呢！四级过了吗？”师傅咣咣称奇。

　　知了：“*you！”

　　…………

　　午饭时间到了，师傅拉过大师兄的手，眼中闪烁着楚楚动人的光，说：“悟空，我饿～”

　　大师兄k道：“你饿找我干嘛？我又没奶！”

　　我说：“师傅，别急。你看，这林子里有的是蘑菇，竹笋和野果，采些来当饭吃很美味哩。实在不行，砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”

　　师傅：“哈蜜陀佛……野猪就算了，要稳重，要稳重。悟净，你率领悟空大队去采蘑菇和野果；八戒小分队，你们就去挖些竹笋来吧！”

　　八戒：“什么大队分队的？”

　　师傅：“这么说显得我们人多，更加凸现我的领导才能。”

　　于是，我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆b，一看到蘑菇抬脚就跺！

　　“你在干嘛？”

　　“踩蘑菇。”

　　“不是踩，是采！就是摘的意思！”

　　“哦～～原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇！奕奕是什么？好吃吗？神仙摘它做甚？”

　　我彻底被他打败了……看到满地的蘑菇，无比开心，脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道：“采蘑菇的小姑姑，背着一个垃圾箱，清早光着小屁股，走遍树林和山岗……”完全颠覆了我美好的意境！

　　不过五颜六色，各种各样的蘑菇又重新使我快乐起来。我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇，因为它们很象小时候吃的糖果。大师兄是色盲，他更偏爱黑色的蘑菇。

　　我还在树上发现了一颗猴头菇！立刻摘了下来。听老人们常说，猴头菇很有趣，如果在这棵树上发现了一颗，那么在它对面的树上肯定还会长着另一颗猴头菇！我想，真的会有这么有趣的事吗？于是就在对面的树上找，果然发现了一颗更大的！我正要把它摘下来，猴哥说话了：“大胡子，你这么用力扒我脑袋干嘛？”

　　…………

　　采完蘑菇回来，二师兄已经在做木耳炒笋片了。师傅建议用蘑菇做馅包饺子吃，二师兄骂：“你还吃出花来啦！说说看，你是会擀饺子皮呢还是会包饺子？往那一坐跟二郎神似的！沙师弟，蘑菇做汤！”

　　我把色彩斑斓的蘑菇倒入锅中，煮上了。不一会香气就飘了出来。大师兄急着去掀锅盖，被二师兄一巴掌拍在手背上，“别动！掀一掀煮半天！”

　　蘑菇汤终于好了，盛出来一看，颜色真好看。我先挑了一个红色的蘑菇吃，师傅吃了一个银色带黄斑的，猴哥吃了一个藏青色的，猪二选了个黄黑相间的。吃完后，我们四个一起葛屁了……来到了西天。

　　师傅：“这是哪里？”

　　悟空：“唉？这里好像是西天耶～～～”

　　师傅：“我靠！这就到了？没想到这么快，我还没做好思想准备。佛祖不会认为我们作弊吧。”

　　八戒：“这就能取经了？”

　　佛祖出现：“取你个头啊～你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢！快给我滚回去！”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来……

　　（注：颜色越鲜艳的蘑菇越有毒，就如女同胞。但是被毒死总比饿死强。）

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　　杨家洼村大喇叭：“老少爷们们注意啦，隔壁村的吴满屯要给本村的王翠华点播一则笑话……说从前呀，有一个大烟囱。矗在那里怪累的，于是它就躺下了，就成了一个下水道……”

　　长治2年4月30日

　　师傅问：“悟空，春秋战国时期，诸侯并起，纷纷成立了一个个的诸侯国……你能解释一下何为诸侯国吗？”

　　悟空答：“猪猴国？……八戒和我组成的国家？”

　　师傅：“…………”

　　长治2年5月2日

　　我们四个里面，糟叽猴是最埋汰的。他曾经怒斥过师傅：“你每个月都洗脚，你有洁癖啊！”我记得他上一次洗澡还是在通天河里为了打我才下的水。师傅说他，“悟空，你也去洗洗澡吧，这么多苍蝇蚊子跟着，别人问起，你让我怎么说？说我带着几个徒弟和一群苍蝇去西天取经？还有，身上的虱子够炒一盘的了吧，你不嫌咬得慌！”

　　这时候糟叽猴总会说：“师傅，虱子多了是好事哇！来，我捏一个你尝尝，比奶油花生米好吃。”

　　……

　　今天，我们路过华清池。师傅说：“华清池可是个好地方呀，杨贵妃经常在这里洗澡。”话音未落，猪二买票先进去了……

　　“既然这样，我们都进去洗个澡吧。”师傅说。

　　“怎么又洗澡？！我不去！你们去洗吧，我在外面等你们。”糟叽猴嚷道。

　　师傅模仿王心凌：“骚猴，你有双歧因子吗？”

　　“嗯？”

　　“那你就惨啦～～～～～～不洗的话，我把紧箍咒编成儿歌教给八戒和悟净！”

　　“你念吧，念死我也不去！”

　　“@@@@####@@@@####……”

　　“哇哈哈哈～真煞爽哇！师傅，我这就去洗澡，没得说！”

　　进了澡堂，见八戒正和一个搓背的聊得热乎。

　　“大哥，杨贵妃真在这里洗澡啊？”

　　“那还有假！一三五男的洗，二四六女的洗，周日杨贵妃一个人洗。”

　　“哇噻！一个人洗啊……大哥，你有没有帮杨贵妃搓过？”

　　“我哪有那资格！听说这两年贵妃娘娘都是指定一个叫林长治的男爵给她搓澡。”

　　“唉～既生我，何生治……”猪二叹气。

　　糟叽猴衣服还没脱突然叫道：“哎呀！师傅，我妈刚才打电话过来说猴子姑给我介绍了个对象，叫我赶快回去一趟。我得赶紧走了，拜拜～”

　　师傅：“八戒悟净，拦住他！悟空，不要以为瞎编个老母出来就不用洗澡了。今天不洗完，就算你老母结婚也甭想走!”

　　我和二师兄把猴哥摁着走到浴池边。埋汰猴很无奈，坐在池边拨开身上的毛对里面说：“小乖乖们，我要下水了……不想淹死的就赶紧逃吧！”话音闭，一群虱子打着‘还我家园’、‘洪水无情人有情’的标语排队从猴子身上爬出来。一只稍大的临走还撂下一句狠话“呸！孬种！”

　　我先下了水，掏出可爱的黄色橡皮小鸭子漂在池子里，一个人玩了起来。

　　猪二下水了。他一蹲下，水哗哗地漫出了浴池；他再站起来，水还剩半池子了……澡堂里的人大叫：“老板，加水！”

　　猴哥鼓足勇气下了水，水顿时黑了！浴池里的人又大叫：“老板，换水！”

　　最后，当师傅在浴池里玩花样游泳的时候，澡堂里的人发疯似地狂叫：“老板，退票！”

　　泡完澡，我们上来搓背。师傅想出了个绝妙的主意：大家坐着围成一个圈，我给师傅搓，师傅给八戒搓，八戒给猴哥搓，猴哥给我搓……这简直就是一个完整的生物链啊，堪称完美的循环搓！直搓得泥丸叮当、惊涛拍岸、辣妹子辣辣辣……哪晓得澡堂里的人哭喊着：“老板，换带子！”

　　搓完，我们去淋浴洗头。

　　师傅：“哎？八戒，你看那人洗头咋不用洗衣粉呢？”

　　八戒：“人家用的是高级洗发水！这年头也就我们还在用洗衣粉洗头了。”

　　师傅：“也不怪，我们和尚洗头不讲究……悟净啊，你能不能过去找那人化些洗发水来用用。”

　　于是我过去找那人借洗发水，没想到他很慷慨，爽快地个给了我。

　　我们四个抹上洗发水，洗头。

　　师傅：“乖乖，真不愧是高级货，抹到头皮上凉凉的，香香的，好似下雪不带帽子的感觉……”

　　猴哥：“对！我头上带金箍的地方又红又痒，用这个一洗，立马清清清爽爽的。”

　　洗完头，我去还洗发水，对那人说：“谢谢啊，这洗发水真好用，就是名字怪了点，‘妇炎洁’……”

　　那人叫了声“唉呀，拿错了！”低着头走了。

　　终于洗完了，来到更衣室，我吃惊地发现，没带毛巾！心想唐女人一定会埋怨说：“悟净你是怎么了？洗澡怎么能不带毛巾呢？要知道洗澡不带毛巾等于战士在战场不带枪！你不带，他不带，全被敌人突突死……”我没言语，看看他们怎么办。

　　没想到唐女人发现没有毛巾后，很自然地站到椅子上，摆个pose说：“悟净，没事，不就是忘带毛巾了嘛，我们可以自然风干的……”洁白的皮肤映衬着师傅开花的年岁，整个一白雪公主秃头版呀！

　　我们三个也跳上椅子，待干。

　　师傅：“俗话说，三人行必有我师；四人裸，必忘毛巾！动一动也许会干得快些。”说着，他开始甩胳膊，然后再抖甩大腿，最后是甩屁股，不一会就干得差不多了……“这叫甩水法。你看，我真是个爱运动的小孩！”穿衣而出。

　　再看猴哥，他一手拿条内裤，一手拿袜子拼命在身前舞动，搅动气流使水分迅速蒸发，这就是传说中的风干啊！没用多久，人家也穿衣服出去了。

　　八戒的方法最疙瘩！他不停地在椅子上跳跃，从这头蹦到那头，象极了青蛙！顷刻间，他身上就干得冒了烟……和衣出。我知道这是融合了风干和甩干两种方法的大乘干身法！

　　等他们三个出去以后，我还身滴水、心滴泪呢。不行！我不能就这么平庸地过一辈子！我要做个有理想有追求的人！

　　我舞着月牙铲，甩着屁股在椅子上蛙跳起来……

　　长治2年5月8日

　　唐三彩：“悟空，请你解释一下婀娜多姿这个词。”

　　猴大呆：“屙挪多姿？……大概意思就是……屙臭臭的时候要多挪几下位置，还要多摆几种姿势，既不容易粘到臭臭，屙起来腿也不会酸……俺们农村小孩都那么屙。”

　　唐三彩：“…………”