《葡萄成熟时》李七月

41、《在小山和小山之间》

　　互联网给予这本书的评价很高，我受此影响抱着较高的期待翻开这本书，但是直到翻完最后一页纸，我仍旧是一种高｜潮未至的感觉。

　　卡在中间，不上不下。

　　可同时我也知道，如果等到我也成为一座“小山”时，再来读这本书，我或许不会质疑互联网给予的这些虚高的评价。

　　在东亚母女的关系里，对峙永远不休不止充斥在人生的各个阶段，无法消停。而所谓的和解，只不过是子女的身份完成升级后——当女儿也成为妈妈——对这种羁绊有了更多的感同身受而选择的理解。

　　但我一直不明白的是，这种“和解”真的能称之为和解吗？

　　也未必。和解被定义为：争端结束，重归于好。但如我所说，母女之间的对峙是永无休止的。因为母亲永远先于女儿跨入人生的下一阶段，这中间永远隔着几十年的时差追不上，经历不会同频，感受不会同频，面对的生活困境也不会同频。所以所谓的“和解”压根不复存在，准确来说，这种“和解”是带着些后知后觉的“理解”。

　　和解实质上是一种理解。

　　当有一天，我步入你已经走过的人生阶段，我体验到那些你曾经体验过的人生经历，然后我明白了，你在这个阶段为什么会不顾我的想法要求我这样那样做——为了“我”好——我理解了，但仅是理解并非原谅。

　　这份“理解”能减轻当年我被迫违背意愿的痛苦吗？

　　不能，这是两码事。痛苦得以消减不是因为“理解”，是因为时间。

　　所以，我既讨厌“为你好”的这种说法，也讨厌母女关系里“和解”的这种说法，它是一种妥协，没法让双方握手，那就只有让某一方低头，然后拿时间当块遮羞布，不了了之，美其名曰“和解”。

　　当我看到书里母女之间的和解来得那样轻易时，我几乎无法共情。但我知道这是合理的，因为书里的女儿是一位准妈妈，而我，仅仅只是我自己。但我又忍不住的发问了：如果女儿只是女儿，不是一位准妈妈，这场“世纪大和解”会来得这样快这样彻底吗？

　　我十分期待作者的回答。
　　我迫切想要印证这答案。

　　但这本书，我觉得还是值得一看的，不仅写女儿视角的独白，也写了母亲视角的独白，尽管有时候恶语相向，但这些内心的感受与纠结其实归根结底都指向“爱”，只不过是被藏在生活沉重的躯壳下，不易被察觉到。

　　我从来不怀疑这些“爱”的重量，我只是觉得“爱”的质量也是需要投入精力和技巧的。并不是一味的强加灌输或者把人死死拽在手里护起来就是“爱”。

　　很长一段时间里，我也在想，爱的本质到底是什么？

　　网上有很多的答案，给予、理解、心疼、陪伴……

　　都很对，但是不全面。

　　我觉得，爱的本质是尊重，囊括家人与恋人之间的爱。

　　人其实是单一个体，你爱这个人，你就是爱这个个体的全部，那你更应该维护这个个体不受损害。

　　这个“损害”不单单指外界的，而是个体内部意识不被损害。

　　它的意识得以被尊重，它的崇尚、它的信仰、它的选择，即便与你相违背，你也依旧以可以容纳并支持。

　　这就是顶级的爱，我是爱你的，但我们都是自由的。

　　这种爱其实难得。人类的本能就是趋利避害，你很难眼睁睁看着一个你爱的人遭受苦难，你总是忍不住想纠正他的方向。可是，什么是“利”什么又是“害”呢？“利”与“害”的世俗定义一定适用于所有人吗？

　　爱一个人是一件有风险的事，你要忍受因为尊重他而带来的那些麻烦与心疼；被人爱是一件很幸运的事，你可以无所顾忌的做你自己想做的事，他永远会为你托底。