《葡萄成熟时》李七月

37、爱与羁绊

　　原生家庭。

　　我曾经一度不喜欢这个词，提起这个词与之挂钩的往往是一些窒息的画面。在我人生的前二十年，我没有觉得我的原生家庭有什么问题，反而我认为比起那些正在遭受原生家庭折磨的人，我无疑是幸福的。

　　没有什么经济和生存压力，父母也开明，家庭氛围也融洽。

　　是的，那个时候，我觉得我的父母很开明，家庭氛围也很融洽。

　　但是二十岁往后的这些年，我明白一个道理，前二十年我之所以觉得“幸福”，之所以觉得父母开明、氛围融洽是因为我的每一步、每一个决定都踩在了他们能接受的范围里。二十岁之后的这几年，当我萌发了一些超出他们接受范围的想法，我迅速被他们贴上“不懂事”、“不孝顺”的标签。我和这个“家”之间产生严重的割裂，与父母之间的关系闹得很僵。我不再觉得“家”是能倾诉和停留的地方，我只想逃离，甚至希望我和这个家没有任何关联。

　　这种落差带来的痛苦，毫不亚于一开始就被原生家庭拖累的痛苦。

　　我需要推翻我前二十年的天真的想法，我需要承认我父母的迂腐和专制，需要承认这个原生的“家”其实是个被包裹了虚假外壳的牢笼。

　　于我而言，其实说到底，原生家庭带来的痛苦的本质就是：我的想法在在这个家里得不到真正的尊重。

　　个人主体意识在原生家庭的掌权人面前永远不被尊重。

　　“掌权人”是我的父母，“个人主体意识”的拥有者是我，而家庭的运作逻辑不是建立在平等沟通上的，永远是一切都必须无条件服从“掌权人”的。

　　举个简单的例子，我父母饮食偏重油重辣，但我饮食偏清淡，口味偏多元。我还挺喜欢吃糖醋排骨，但是二十多年，我们家的餐桌上从来没有出现过糖醋排骨。对此我父母的解释是，没有谁家排骨会做成甜的，那不会好吃。

　　他们说的“不会好吃”仅仅因为他们不喜欢吃，所以我们家的排骨只能煲汤或者做成辣的。

　　小时候，不会反抗，也意识不到自己可以反抗。

　　这个“不会”是指，被他们教导不能反抗大人，在任何情况下，小孩不能忤逆父母。

　　可我到八十岁，我也是他们的小孩。所以到今天，“他是你爸/妈”，这句话还是会经常被我妈/爸搬出来，在某些我“反抗”他们的时候来指责我。

　　而现在，我依旧也不会反抗。

　　这个不会是因为我意识到我无法改变他们的观念，比起更改他们的想法，我更愿意自己去学着做，当锅铲和调料拿在我自己手里的时候，谁也没资格来教我，这里你该放辣椒还是放糖？

　　我可以做到坐在一张桌子面前坦诚布公、心平气和的跟他们聊，可是他们是连落座的机会都不会给。

　　我尝试过。

　　因为他们永远觉得他们的想法是对的，他们的地位是不能被受到挑战的。一但坐到这张桌子面前，那就意味着是他们要做出退让。

　　在有亲戚说起自己孩子想吃糖醋排骨，而他们全家人是如何迁就并满足孩子意愿的时候，我的父母会在旁边自豪的补上一句：要是我的小孩，你不吃就别吃。

　　我至今不知道他们在自豪什么，我推测是因为我听话，我不反抗。

　　不反抗、不忤逆意味着他们的“掌权意识”在这个家的地位是稳固的，而迁就孩子的意愿和想法，意味着“掌权意识”在这个家的地位将受到挑战。

　　这不能被允许存在。

　　同样不被允许存在的还有，不允许你“受伤”。这就意味着你不被允许体验那些他们没体验过的，或者他们体验过的、但得出的结论是不好的的事。

　　一句“为你好”就把你锁在他们的视线范围内，还是这一句“为你好”，既成为他们掌控你的理由，也成为你必须妥协的理由。

　　一个妹妹今年高考，在她妈妈的要求下，志愿全部填在本省，给出的理由是，担心她在大学期间谈外地男朋友。

　　作为一个在婚姻里远嫁的“受害者”，我完全理解她护女心切，不想让女儿经历她经历过的痛苦。但这件事情本身毫无逻辑可言，你不出去，但总有人会进来。

　　以“我这都是为你好”、“我这都是担心你将来后悔”的名义，控制子女做父母眼中对的事。

　　这真的是爱吗？

　　不是的，我觉得这更多的是自卑，是对自己的不自信，是我看到你痛苦却不能为你托底的无能。

　　爱不是这样的，爱是我会教你怎么面对痛苦，而不是教你如何规避痛苦。

　　我爱你，但你自由。

　　在道德与法律的约束下，你可以自由地体验快乐，可以自由地体验痛苦，你可以自由地体验一切，哪怕是我不喜欢的。我不会以“担心你痛苦”为理由限制你生活，但我会教你如何与痛苦共生。

　　我在犹豫是不是要提醒这位妹妹，她是可以反抗的。

　　她面临比我更窒息的管控，或许在长期的驯化下，她早已经完全意识不到自己身体里的兽性，她应该要反抗的，要自己争取选择的权利，可是同时反抗是有代价的，我不知道她是不是能承受得来。或者说，我不确定这该是她现阶段的课题还是未来要解决的课题，我只希望她能尽早“觉醒”，早一点，再早一点，越早她越能去看天地的辽阔。

　　你可以看过天地之后再选择回到井底，但你不能因为没见过天地而觉得自己只适合留在井底。

　　这不能是孩子单方面的想法，做父母的也需要尊重孩子的选择。

　　前段时间看话剧《郁禾》，在剧场的留言板上有这样一句话：祝你成为杀出原生家庭的狠人。

　　我不会祝你成为杀出原生家庭的狠人，但希望你，专注自己，用自己喜欢的方式爱自己。你生来就是一只苍鹰，你在哪里，哪里就是你的天空。