《葡萄成熟时》李七月

36、六月的天

　　六月的最后一天，久违的迎来了蓝天白云。

　　摇曳的香樟和翻涌的白云，总能唤起我对儿时暑期的记忆。那时在农村老家，总爱扯一张凉席铺到阴凉处，躺在上面看小说，背后的风扇摇来摇去，无聊了就睡觉，醒来的时候就能看到漫天的红霞，胳膊上腿上留下的凉席印子，像一个个古老的文字。

　　我有过很多个那样的夏天，但却在回不去的时候才开始怀念。

　　所以，停下来的这些日子，我格外期待有这样的蓝天白云，好在梅雨季节终于过去，早上看天气预报，接下来的这一周都是晴天。

　　这太棒了。

　　昨天晚上，跟朋友聊起电影，我感慨，不敢想这个世界要是没有电影该怎么办？

　　她说别这么悲观，说不定还有别的看头。

　　也没毛病，如果没有电影，我也许也会找到别的乐趣，但是，在我目前的生活里，电影和书籍构成了我一半的精神食粮，另一半是写作。

　　我其实很早就开始看电影，真要追溯起来，应该得从小学算起，真正的电影成为我的精神食粮应该是大学毕业那年。初入社会的手忙脚乱，对职场环境的不适应，对社会氛围的不理解让我失眠、焦虑。

　　我看到真实的社会和我认知里的社会之间的差距，我被困在这个差距里面，想不清这到底是我的问题，还是现实社会的问题。

　　我想要得到这个答案，所以一头扎进电影的世界。

　　电影是理想主义的乐园，却是现实主义的批斗场。而这正是电影吸引我的地方之一，这极致对抗的两端，矛盾又共生。

　　我以前总是执着于人应该是理想主义还是现实主义。我因为自己是理想主义，所以会更偏向于理想主义。但其实，近一两年，我有了一些改观。

　　不仅仅是主张什么理念，生活里的很多方面，没有所谓的好与坏，你经历了什么，你就相信什么，老天给了你什么，你就抓住什么。你手里握着的是好的，别人手里的也不是差的。

　　这个转变在于内心开阔了之后，我允许世界存在不同，然后期待世界可以不同，甚至我希望自己去触碰这些不同。

　　我以前看电影或者综艺这些影视类的节目，我是不喜欢开弹幕的。一来我觉得影响我的观看感受，二来，我知道弹幕里一定有一些我不赞同的观点，因为这种不同会让我生气。那段时间，我自认为自己是最对、最懂的那个，当出现与我的想法不统一的观点时，我会在心里瞧不起这些人。至于为什么是在心里而不是跟弹幕唇枪舌战，那是因为我觉得跟他们争论是一件愚蠢的、耗费时间的事，我不屑于。但我后来想，或许也可能是，我认为我的观点实在宝贵、实在完美，不想同人分享，我只想它属于我自己。

　　你看，人无知的时候就傲慢且自私。

　　我是在什么时候意识到自己无知傲慢且自私的呢？

　　记不清大二还是大三的时候，我有一个室友买了几只醉蟹带回宿舍给我们吃，大家都在那吃，她看我没吃就问我为什么不去，我说，我肠胃不好吃不了生食。她说，她买的是醉熟蟹。我当时想都没想，就说，不可能哪有什么醉熟蟹，醉蟹都是生的。但她没有跟我过多的争辩，而我为了证明我自己的认知没错，我到最后也没有吃那几只蟹。

　　我从小生活在内陆小县城，虾蟹类的水产见都见的少，更别说吃。对于虾蟹这类海产的认知完全靠那几部纪录片，偏偏我看过的那几部纪录片只告诉我醉生蟹是沿海的一道特色，然后我便以我浅薄的认知推断出醉蟹用的都是生蟹。

　　直到好几年过去，有一天偶然刷到一位美食博主的视频，视频里他坐在餐厅里在吃一道醉蟹，餐厅老板在旁边跟他解释制作工序，而他们用的正好是熟蟹。

　　那一刻，如雷灌顶，羞愧当头。

　　这是我人生里很小的一件事，但是却给我带来价值观的颠覆。

　　从那个时候开始，我不断审视我自己，原来我真的什么都不知道却自以为我什么都知道。

　　那种落差和打击对我来说是巨大的。就像你看着高楼从平地筑起，然后又坍塌。

　　也是在那段日子里，我看到了自己身上的无知和傲慢。我学着慢慢的改变我看待事物的方式和方法，学会收起自己身上那些傲慢的尖刺，让自己不那么极端的去看问题。

　　巧的是，后来又不知道是在哪个视频的弹幕里，我看到大意是这样的一条弹幕：

　　这肯定不是大学生，大学生是不上晚自习的，我就是一名大学生，我们学校从来就没有晚自习。

　　我看到这条弹幕的时候，我有一种重回当年和室友争论蟹是生是熟的感觉。

　　因为我本科就是需要上晚自习的。每天都需要。

　　原来，旁观者清是因为他拥有对立双方的全知视角。

　　所以从那以后，我又把我的认知重心从求同转至存异。我不再想去探索谁对谁错，谁好谁坏，我更希望知道的是，还有怎样不同的观点，我甚至期待能有更多人有不同的、史无前例的新观点，我愿意和持有不同观点的人深度沟通，去探索观点背后的成因。

　　我不再片面的认为“我赞同你就意味着我否定他”。

　　我期待新的观念将我的认知刷新，那不是屈服，那是吸收和新生。

　　这些年在弹幕评论区里捞到了很多全新的观点，也看到了很多片面的想法，我依旧还是很少参与评论，不再是因为觉得浪费时间，而是我时刻希望自己谨言慎行，没有全面的表达，正如同没有全面的观点，唯有思考才能让我们无限趋近全面。但我还是感谢这些评论，他们都让我产生思考，让我看广阔天地的同时也看到自身的局限，时刻提醒我戒骄戒躁，也戒无知和偏见。

　　说回我那位大学室友，很遗憾，本来应该跟她道歉的，但是后来因为一些事情我们闹掰了，她删掉了我的联系方式，从我们寝室住出去，这些年我们再也没有联系过。想起我们当时吵架的原因，不排除有一部分是因为我的傲慢，但是遗憾的是，过了很多年之后我才懂。

　　那就看老天还给不给机会了，如果未来碰得到她，那我一定会告诉她：

　　你很好，我也很好，只是我们都还有些不好的地方，而那些不好的部分伤害了我们之间的关系，我很抱歉。