2025.8.16.5:07
好吧,失眠了[托腮]
可能是心情不好,23号回学校去了
有时候人总是会突然变得无力,就像是会在某个瞬间否定自己
或许是因为自己的拖延症犯了,或许是因为身边的朋友,或许是家人……问题总是接踵而至
躺在床上翻来覆去不明白自己究竟怎么了,有时候又觉得每个人其实都会这样,不对吗?
在我一开始写《揽月》的时候,我从没想过我会因为笔下角色心疼甚至想哭,我好像在一个又一个人里面看到了我自己
一个碎片的自己
我知道,我爱他们每个人,但我也知道故事……不会因为一个人而改变所有
“落子无悔”是他们,也是我
我好像一直在做一件很倔犟的事
从一开始在众多自己可以去的高中里面选择其一,再到文理分科时对我妈说“如果我学文科,我就不读了”,到现在不愿意改变笔下的故事,还有至今不愿意放弃的科研梦想
我妈说我这个人很轴,我也这样觉得
有时候我也会后悔自己的行为,但是后来,我想为什么我不能一条路走到黑。
当初坚定内心选择的学校,选择的分科,到后来,我总会问自己“既然选择了,为什么不做到最好?”
我承认我就是一个有很严重的焦虑和强迫症还有洁癖的人,我无法接受改变,只能让自己的完美主义肆意生长
精神的压力很大,大到我在每一个失眠的夜晚害怕和恐惧自己的十八岁。
我想要自己在十八岁的时候做好一切,但这一切只是我的“想要”
人不能一直妄想
就像我渴望离开闽南去北方,去更好的学校
七月底的某天,我和我妈把所有的矛盾都放在明面上,我说着家里人给我的压力,我说我讨厌所有人,我讨厌被他们不停的督促,从我站起身开口的瞬间,我的眼泪就像是决堤的江水,止不住……
摘下眼镜,三四百度的近视看不清我妈到底怎样了,但我当时总有种压抑许久之后得到释放的释然
我想我或许疯了,不然为什么内心一直在尖叫
我想我或许是麻木了,不然为什么神态那么平静
最后的一年真的很煎熬,就像恐惧十八岁那样,我对高考也充满了恐惧,那种不同于中考的庞大让我心灵震颤
我很茫然
我不知道自己该怎么办
就像学科六科明明不是什么都很差,但我的总成绩偏偏是吊车尾的
我像是病入膏肓的病人,知道自己为什么生病,但我就是束手无措
我该怎么办?
我不知道……
躺在床上思考,知道天亮
我曾经打算写一本短篇自传和一份信留给十八岁的自己
短篇我甚至命名为《枯萎在阳光下》
但当我真的要起笔时候,我发现我变得麻木,回忆过去剩下的只有“为什么?”
天边的旭日生日,阳光被床帘遮挡在窗外,渗进来的光刚好照亮我的房间
天亮了,但我还是很迷茫,像在黑夜中迂回
通宵后大脑麻痹,无法哭泣
我不知道我该怎么办……
剩下的只有一句“此举,落子无悔”
大不了一条路走到黑
【7:52】
情绪真的是一个很神奇的东西,我们像两个人,有时候是我控制它,有时候是它控制我,但是外人永远分不清我们谁是谁
我的朋友有时候问我,为什么我的情绪那么稳定
我总会开玩笑的说“可能是因为人麻了哈哈”
天亮了,生活还要继续,我也还在前行
希望坏情绪之后我们都会继续走下去,看到更好的自己
我总会对自己说“别放弃,至少现在,坚持下去”
早上好