《回响》景同

2、Chapter 念念02

　　靠着机场吸烟区的墙，我又点上了一支烟。
　　许久许久，夹烟的手还在不受控地颤抖着。

　　“他凭什么回来！？”
　　“他有什么资格回来！？”

　　朱志鑫，没想到这么多年了，仅是听到你的声音，我竟还会这般心悸……

　　十年了，距离当年的出道战已经过去了十年。

　　无数个夜里，我总是梦到那扇缓缓关上的门、台下的灯牌、粉丝的哭喊。
　　还有，站在我正对面泣不成声的你。

　　出道了的成员本该面朝台下粉丝，风光地接受他们的欢呼和掌声。
　　只有你，不顾一切地回头和我对望。
　　你扭头站在那一排人当中，突兀的简直令人心疼。

　　我想哭，可我怕我的眼泪会让你更伤心，我怕你当着万千人的面做出更出格的举动。
　　我只能强撑着，扯出一个比哭还难看的笑，为你鼓掌。
　　而你却哭的更伤心了。

　　直到传来主持人的指示，你不得不把头转回去。

　　看着转过去的背影，我紧绷的弦才终于松了下来。
　　我难过的浑身颤抖，弓着腰流泪，直不起背。

　　第六个出道位，那本该是我的位置……
　　只有我们知道……
　　小穆说了一句“他不配”，而后话筒就被紧急关掉了声音……

　　那一晚，我说不上来究竟是恨多，还是痛多。

　　没人知道那晚的我到底有多崩溃，我在镜头拍不到的地方，在你看不到的地方，放声痛哭。

　　时至今日，我依旧不知道没跟团出道究竟是好是坏。
　　可我那时，是真的失去了本该属于我的掌声和鲜花。我和我的粉丝，彻彻底底地被戏弄了。

　　可谁又知道呢？十年来，SDFJ的发展一日不如一日；而我的热爱和我的事业，依旧蒸蒸日上。

　　那些打着“养成”旗号在溺爱中长大的小孩，实力越来越拿不出手。何况市场竞争残酷，粉丝不断流失。
　　在推出了第六代后，养成计划再也没法延续下去。
　　为了尽可能地挽回损失，一个月前，SDFJ高层做了一个决定：把十年前所有出道的和未出道的三代召回，再开一场演唱会。
　　所有人，出道的和未出道的，都将再次相聚。

　　“SDFJ联系我们了。”

　　半个月前，工作室的电话打来，告诉了我这个消息。
　　他们沉重的语气撕开了我尘封已久的记忆。

　　九年来，从未被提过的话题再次被人当面提起。
　　身边人都知道，这是我的禁区。

　　毕竟，当初单方面断联的人是我，选择离开的人是我。被辜负理想的人，也是我。

　　从九年前成年后离开，我再也没有回去过。
　　我选择了自我放逐，像孤魂野魄一样在异国他乡流浪和闯荡。

　　“为什么？”
　　九年前，当飞机降落在他国后，开机时收到的你给我发的最后一条消息，就是这三个字。

　　你到底想问什么呢？
　　为什么不辞而别？
　　为什么抛下你？

　　我也想问，朱志鑫，我在你心里到底是怎样的呢？
　　我不辞而别，你竟一句狠话都舍不得对我说？
　　究竟是心软，还是那时的我根本不值得你多费口舌？

　　没有回复，我按下了拉黑键，一并删除了你和其他人所有的联系方式。

　　没关系，我离开了又怎样？反正你的身边也总会有人去安慰你。
　　那时的我就这样带着恨和爱，彻底消失了。

　　九年后的现在，当SDFJ给我抛出这个橄榄枝的时候。
　　我出乎所有人的意料，选择了接受。

　　旁人都觉得当年我是负气出走，毕竟被SDFJ辜负了九年。
　　于是，我用另一个九年，来平心中的怒气和恨意。

　　可只有我自己清楚，压垮我的最后一根稻草，分明是你。

　　如今，也许是知道我们都不再年轻。
　　也许是随着时间的流逝，我们的再见或许不会如想象中的令人难堪。
　　又或许终于接受了你身边终将会有另一个他的事实。
　　没有过多犹豫，我答应了工作室。

　　刚刚十三个成员的临时线上会议，同在机场的我和张极共用了一个账号。
　　你大概是不知道我也在里面，所以才会这样的吧。
　　毕竟，你从未对我说过重话。

　　不辞而别的这九年，你再怎么恨我，都是应该的。无论是因为友情，还是其他。
　　只是我也会好奇，九年过去了，我居然还值得你当着这么多人的面大发怒火。

　　好吧，始终是我欠你一句对不起。
　　我想这次回来，我们之间也该划上一个句号，无论结局怎样。

　　“飞往首都国际机场的飞机即将起飞，请各位乘客注意。”

　　广播里传来了登机的催报声，像巨石一样敲打在我的心上。
　　我不知道等待着我的会是什么，又将会发生些什么，一切都充满着未知。
　　可无论我怎样害怕面对，既然已经做了选择，就不会再去后退。

　　用指腹捻灭了还燃着的猩红烟头，我大步地朝回走去。

　　商务舱里，张极和我并排坐着。
　　我靠着窗，侧过头看着外面的风景。

　　我们一直沉默，我知道他不好受。
　　可我此时全身心想的都是你，即将要见面的我和你。

　　飞机起飞，窗外划过了大地，划过了的云。
　　我的脑海里不断地闪现那些年我们在一起的画面。

　　对我来说，我们之间有太多太多值得纪念的回忆。
　　令我印象最深的，还是你义无反朝我走来的那场蝴蝶效应。

　　“命中注定”
　　“心灵感应”
　　“走向更远的远方”…

　　谁能知道在练习室里，当我用卖力表演赢来机会得知选我的人是你后，我心里到底有多开心。

　　向来我不喜把情绪过分外露，那会麻烦别人，于自己也无益。
　　可每当碰到和你相关的事，我就总是容易失控。
　　就和小时候因为身高没被选上和你一起表演舞台的崩溃逃离一样。

　　“你都不知道我一个人好孤独。”

　　去海洋馆拍VCR，我玩笑地对迟来的你抱怨。
　　其实连我自己也没想到，会下意识地把真心说了出来。
　　可你应该是真当成玩笑了吧。

　　我想你早点来，我想我们早点见面，想我们能有更多的二人相处时间。
　　可是，我又怕这样的直白和亲密不该，怕在你面前暴露过于灼热的真心会把你吓跑。

　　你无法想象和你一起单独待在水族馆里的我心究竟跳的有多快。
　　我们站在狭小昏暗里，暧昧分子让我险些窒息。

　　周围的一切仿佛都在逼迫我靠近你，我遁无可遁。
　　直到我受不了地去伸手挡摄像机。

　　那一刻，我是真的觉得再多一秒，我的心就要跳了出来。

　　我们靠坐在一起，做足了心理准备我才敢小心翼翼地伸手搭上你的肩膀。
　　你对我开的每个玩笑，都令我心脏砰砰狂跳。
　　你的眼睛似乎有种魔力能把人吸进去，我根本不敢多看。

　　我们在一起练习，你总喜欢逗我，语言上或是身体上。
　　或许只是对突然闯进你视线里的我的好奇，或是你性格本就如此。

　　我没有自信你的心里会有我的位置，哪怕是个小角落。
　　我知道，你的身边一直都有很多很多人。
　　我怕我挤不进去，怕的要命。

　　偏是我越害怕，你越靠近。
　　我越害羞想躲，你越招惹。

　　“带走你对我撒的娇～”

　　练习室里，你的指尖带着些瑟/情地在我胸口上滑着。指尖划过之处，像是被点起了团团烈火。
　　我艰难地动了动喉结，而你只是眼里满是笑地看着我，继而唱着绝情的词。

　　“拿走你心上的那把刀～”

　　你在故意撩拨，可我无可奈何。
　　我们相处的底色本就是不避讳的各种身体触摸，或许你渴望的仅是我的身体。

　　这里没有镜头。
　　我们之间的距离可能不到十厘米，或许更近些。
　　我的胸膛在发热，我的心在乱跳。

　　在这之前，我从未想过我会对着一个比我快两岁的男生而害羞。
　　你有着漂亮的脸，可我感觉得到心里的激动并非仅是源于那张脸。

　　那时，我清楚地意识到自己在心动。
　　因你而心动。

　　那段时间的朝夕相处，我们有了超越以往任何时刻的默契。双人舞台完成得很好，也为我赢来了更多在镜头里和你亲密的机会。
　　我们一起去鬼屋，我们一起在三层小楼里做饭。

　　我知道我必须十分努力，才能追上你的脚步，才能让自己更有底气地站在你身边。

　　可我还是不自信，我不敢争取，不敢靠近。
　　每一次的物料拍摄都无时无刻不在提醒我你我之间有着巨大的番位鸿沟。

　　可你无需担心那些。
　　你依旧放任自己对我过多的依赖。
　　你总是越过人群，朝我走来。

　　而我从最开始的受宠若惊和手足无措，也变成了习惯。
　　我们总是会下意识地互相寻找对方，好像真的有了心灵感应。

　　但人总心贪心的，我不满，我渴望更多。
　　看着你和其他人的互动，我那些窃喜又渐渐成了患得患失。

　　你究竟只对我这样，还是对所有人都这样？
　　在你心里，我究竟是否特别？

　　为什么你身边总有人？
　　为什么你不能只在我身边呢？
　　为什么你的眼里不能只有我一个人呢？

　　而我却只能卑微地在角落里偷偷地眺望着你，等待着你的眷顾。

　　你是我青春期的秘密。
　　你是我隐秘又不可得的星星。
　　你是我的可望不可即。