《回响》景同

3、Chapter 念念03

　　那时我好像有些病态了。
　　我心底的占有欲在疯狂作祟。

　　想起小时还是个胖小子的你，义正言辞地对来要联系方式的男同学，说你又不是gay。

　　那我呢？
　　对你抱着不正常感情的我呢？

　　我执于证明自己不该是同性恋。
　　我躲在房里搜资源看A片V，可脑海里想的却总总是你的身影。

　　你是不速之客，却令我挥之不去。

　　我恨你，是你害我变成这副模样。
　　终于，欲/望占了上风。
　　我翻出了手机里偷拍的你的照片，发泄着自己一直以来的压抑。

　　我怕你害怕我，我怕你不要我。
　　我不是变态，可我是真的喜欢上了你。

　　可我们之间，只有你有主动的权利，而我永远只能被动承受。
　　我只能将对你的感情埋在阴暗的角落里，看着聚光灯下的你。

　　我无处宣泄，却又不得不日夜压抑。
　　我眼睁睁地看着这种感情在我心底日益滋长，像带着荆棘的藤蔓，将我的心死死捆绑。
　　我不得解脱，我痛苦又鲜血淋漓。

　　慢慢的，我开始执着于和你相似的一切。我将对你的感情转移在了那些上面。
　　似乎看到了那些拥有了那些，就像是看到了你拥有了你。

　　看到猫，我会无视镜头说长得和你一样帅。
　　实际上，每次和你见面，我都在心底悄悄地夸你漂亮，夸你帅。
　　只是我从未敢当面告诉你，即使有时我会被你的脸，迷了眼。

　　面对耍赖的同事，我会毫不犹豫地说出你的名字。
　　因为这是你在我这里的专属特权。
　　只是，我从未敢当面告诉你。

　　在肆无忌惮地对和你相似的东西宣泄中，我尝到了不少甜头。
　　起码，让我无处诉说的情感，找到了一些寄托。

　　只是，我不敢面对你。
　　我依旧困于对你的情感囚笼无法逃脱。

　　直到，真有人要来分享我的爱，我对你的爱。

　　她纠缠我大半年而我无动于衷。
　　直到某天，偶然知道她的生日和你是那样相近，一切就好像都不一样了。
　　我开始对她有了些松动。无论她目的如何。

　　我只想在她身上找到你的影子。
　　她要加我微信要我电话，甚至要找我私下见面，我都选择了拒绝。
　　我只想纯碎的文字聊天。
　　我怕拉入现实发现她不是你后，我的梦会碎。

　　我尝试把你的人和你的灵魂剥离，我幻想手机另一端的人是另一个你。
　　像是在□□神ya片一样，我麻痹着自己。
　　并不快乐，却也没有痛苦。

　　于是，我慢慢地疏远了你。

　　过年时，你察觉到我的冷漠和不对劲。

　　对我说的话落空时，我后知后觉才察觉到你的失落。可是，你为什么会难过？

　　而我，为什么也跟着你难过？
　　为什么手机里明明有人在陪我聊天，在互喊亲密昵称，而我的心依旧在痛？

　　你笑，我笑；你难过，我难过。
　　那时我才清醒过来，我根本做不到放下你。

　　你就是你，是无人可替代的你。
　　我喜欢的本就是你，和其余所有事都无关的你。

　　于是几日后，我主动和对方分手。
　　或许对方本就动机不纯，也或许早已腻了我只停留在文字上的所谓“恋爱”。
　　因为没有爱，所以分手后也没有纠缠。

　　而你还没从我对你那段时间的疏远的难受中走出来。而我又回到了之前的压抑痛苦中。

　　我一个人在家打了耳洞。
　　这是青春期的痛。
　　是我因给你带去了痛，而这样在身上还给你。
　　即使这会烙下一辈子的印记，但我不会后悔。

　　人貌似在痛过后，总会变得更清醒些。
　　年后回北京后的某个夜晚，我不知从哪借来的勇气，向你坦白了那场荒诞的所谓“网恋”。

　　震惊过后，你好像更加难过了。
　　可你还是拍了拍我的背，好像是担心我会受分手影响而安慰我。

　　你的眼睛盯着我耳朵上那颗闪光的钻。
　　“所以，这是为她而打的吗？”

　　我注意到了你慢慢红起来的眼眶。
　　我的卧室本就狭小，我们的距离又那样的近。
　　或许这时候，我应该搂住你，把真相告诉你。

　　可已到嘴边的千言万语，在我的极度不自信面前，也还是被硬生生地咽了下去，换成了一个极短的答案：“不是”。

　　你垂下了双眸，好像松了口气。

　　我没想到，几天后，你会拿着穿耳器来我房里，要我帮你也打一个。

　　我反复和你确认。

　　“确认了吗？”
　　“真的确认要打嘛？”
　　“真的确认？”

　　你把穿耳器塞进我怀里：“不用再确认了，打吧！”

　　消毒前，我用指腹轻轻揉捏着你的耳垂。
　　你的耳朵红的能滴出血。
　　而你的肩膀顶着我的胸膛，我的心又在狂跳。

　　你的耳洞又是为谁而打呢？
　　我对你来说这么特别，那，你也爱我吗？

　　“痛吗？”
　　打完后，我眼眶发红地问你，仿佛痛的那个是自己。

　　“不痛。”你笑着看着我。

　　我低下头深深地吸了一口气，才抬起头对你说：“那你也给我再打一个吧。”

　　那一刻，我们凝视着对方，好像都明白了些什么。
　　脸颊在发红发烫，气氛在不断升温。
　　只是那层窗户纸，没人去戳破。

　　互为对方打上耳钉的那几个月，我们的感情好到就像是一场梦。
　　练习室，上下班，宿舍，无论在什么地方，我们总是黏在一起。

　　正当一切都好像在往好的方向发展的时候，突如其来的爆料，却把一切都毁了。
　　事情不断发酵，我才意识到这件事带来了多大的影响。

　　我对不起我的粉丝，对不起公司，对不起家人。
　　我辜负了很多期望。

　　我知道向你流露出脆弱和无助，会让你更加靠近我。
　　可你是无辜的，本就是我犯的错，本就该我一个人来承担。

　　所以我主动远离你，远离你们。我缩在角落里，躲在没人的地方，我把自己低入尘埃里。
　　我怕你再和我亲密会惹来更多风波。

　　那段时间，我一个人在日日夜夜地反省着。
　　可即便是等到我调整好些，佯装出坚强，也抹除不掉那些影响。

　　登陆日的第一期令我备受打击，第二期台下有观众，更是让我无处遁形。

　　第一期丢掉金钥匙后，我恳求stf关掉追踪我的摄像机，一个人站在那面钥匙墙前崩溃大哭。

　　我关了门，不让任何人进来。
　　可是你还是进来了。

　　你擦干我的眼泪，抱着我，安慰我。
　　你的唇蹭在我的鬓上。

　　你踮着脚，把金钥匙挂满在我的名字下方。

　　“以后，都会是金钥匙的。”

　　第二期我以为我调整好了。
　　可面对台下那么多那么大的anti声，我再次在后台崩溃。

　　你第一个察觉到我情绪不对，一直安抚着我。

　　好在终于，在你的陪伴下，在家人的开导下，我慢慢调整过来了。
　　那些日夜，我常常戴着耳机，一个人躺在床上，边听歌，边写词。

　　我知道我辜负了很多，我令曾追随过，喜欢过我的千万人心碎。
　　我只能通过歌曲，用我自己的方式来向她们道歉和忏悔。

　　我强撑着录完了登录日，幸好还有粉丝愿意继续支持我，愿意顶着线下的反对声为我加油。
　　后来，我也在后台落泪，在澳门运动会的座位席上流泪。
　　有痛苦，可更多的，是零零碎碎的那点粉给我的感动。

　　我们中，有人早早知道最终的结果而得过且过，有人被耗空了激情。
　　反而置之死地的我，好像再次获得了重生。

　　虽然过程让人难以承受，几乎快压垮了我，让我差点放弃了未来。
　　可我挺了过来。
　　我又找到了最初进公司一步步往上爬的初心。

　　回北京后，我们搬到了公司的新地址。
　　紧接着就拍了我的生日物料。
　　我开心的笑了，很久很久都没有这样放松和开心过了。

　　可快乐的时日总是短暂又易逝的。
　　接下来的日子里，我们不断被stf喊去开会，有13个人一起的，有单独的，有两两一组的……
　　我们都心知肚明，是为了最后那场将决定我们每个人命运的出道站。

　　有的stf一直鼓励我相信我，也有stf给我泼凉水。

　　可连最难熬的日子都已经熬过来了的我，又怎么会再受影响呢？
　　我不管外面还有多少流言蜚语，我只管拼尽全力就好。

　　可你不一样。
　　你状态的变化令我猝不及防。
　　时而冷漠又时而愤怒，阴晴不定。

　　明明你是最不用担心结果的那个。

　　我不知道要怎么开口问你发生了什么。

　　直到第二次re登陆日时，我被stf当着镜头的面提醒要远离你。

　　我知道当着镜头有些举动不该发生，就像当年我一边搓你的肋骨，一边把你往镜头外推。

　　可我没想到，现在仅仅是因为我的手靠在你的椅背上这样的举动，也会被禁止。

　　我照做了。

　　那晚，我们第一次背着所有人在暗处偷情。

　　你直勾勾地把我按在墙上吻。
　　我来不得及开口问你到底发生了什么或者stf和你说了什么。

　　我不知道你是真的也对我有欲/望，亦或是后来我发现的抑郁症的发作。

　　我们在亲吻，可我觉得你好像痛苦的不行。

　　你的前途一片光明。
　　可为什么，你会比我更痛苦？

　　是因为stf逼着我在镜头前疏远你吗？
　　可我们回房后，私下依旧可以肆无忌惮地搂抱亲吻在一起。

　　于是就这样，你不说，我不问。

　　那段时间，我们一边在发泄，一边在压抑。
　　从我们选择这条路后，我们的脚上就都戴上了沉重的，无法挣脱的镣铐。

　　有一天，我做了个梦。
　　梦到你对我说，你好像不那么爱舞台了。
　　这个梦过于真实了，真实的我仿佛以为你真对我说过。

　　可那时，我只想拼尽全力地在出道战舞台上表演。
　　只为了换来一个和你一起出道的结果。