《我的练功日记》波影

32、2025.8.1 我总是

　　我总是把自己放在弱者的地位上，比如不愿意承担责任，觉得自己什么都不行，觉得自己身体很虚弱，觉得需要一个身份显赫有财有权的人做老公

　　等红绿灯的时候做释放，发现如果不去人为控制，情绪的流淌其实蛮快的。我还发现为什么我老是在释放的过程中感到很悲伤，这股悲伤有可能是因为不愿意放手，觉得释放了这些“我”就不复存在，这股情绪伴随着整个释放的过程。

　　早上的状态会好一点，尤其是七点半之后，可能是身体慢慢苏醒了。

　　我昨天在回家的路上突然产生了一种想法，那就是我不能只听信老师说的，还是要保持一种科学的怀疑精神，自己亲自探索，亲自验证，就像审计工作，不能只听负责人或者经办人的一面之词，要多方面佐证才可以。这个想法让我为之一振，但是很快，我的这种振奋被自己另一个念头推翻了，它觉得我之前的体验就足以证明老师说的都是真的，这股力量很强，我整个人被拧巴的很难受，感受了一会，但是地铁的冷气直吹我的额头，感觉很冷，就没继续。

　　当我发现我的感受、想法能被老师感受到时，我就开始害怕，害怕那些好的坏的念头暴露在别人的面前，会让人觉得我没那么良善，但是我又很渴望把自己展现在别人的面前，尤其是充满恶意的部分。

　　念头很多的时候就容易疲惫，静不下来，身体很躁动。我今天发现有的时候我会很厌恶感受身体，很想逃离，身体大喊“不要做了”，哈哈?

　　总是很担心别人的看法，总觉得自己的一举一动会被别人放大，会伤害到别人，会引起别人的误解，从而引来射向自己的箭

　　上一段话让我很难过，我现在很悲伤

　　感觉有些事只有自己在意，别人根本不在乎

　　我的头脑里不断上演着向外博认同的剧情

　　不需要害怕情绪或者感受，也不需要担心无法释放它们，只要身体熟悉了释放，这些害怕会自动消失

　　“不想做”、感觉自己很狂躁的时候，有一个原因是觉得有比这更重要的事，觉得自己很忙，觉得自己没时间去完成“更重要的事”

　　我是可以的。