《N城》石小鱼

26、（二十六）

　　前些时候，何一鸣好像有再跟我做一次长谈的打算，可是我一直躲着。
　　他说，聊聊？
　　我说，不聊。子曰：食不语寝不言。
　　聊聊？
　　不聊。乖乖上网，闲得慌就打打游戏下俩AV。
　　聊聊？
　　不聊。看勾心斗角，无事生非的电视剧呢。
　　聊聊？
　　不聊。礼拜一八点有课，早起呢。
　　聊聊？
　　不聊。复习呢，聊完你替我考试啊？
　　我总能想起那次在不莱梅阳台上的长谈，我在很长一段时间里不能理解自己的心态，在他怀里多好，夏天遮雨，冬天挡风，那的的确确就是我想要的那副肩膀。那天，话已经说到那个地步了，就算没有永远，我至少能划划价儿过过瘾，可为什么我就是跨不过那道坎儿？就非得逼着自己往那个最难受的位置走？当然，这在我的认知世界里还不是最大的问号。最大的那个是我们为什能达成四个半月的约定，回头看看，多像在挑战人类极限。亚当夏娃吃了苹果，虽说没了上帝的庇佑，可多少有了人类的智慧。那对于已经有了人类智慧的我们呢，递到我们手里的那个苹果究竟是什么，得到了什么，又失去了什么？他离开我，至少还有家小，我离开他，就剩下一片空白。有爱情的奸情也还是奸情，这个事实邪恶得有点儿狰狞。好在，舍得的，不舍得的，都要被时间带走了，六七个小时的时差，九千公里的距离，在最后的二十四小时里他也没有勇气开口再邀我谈以后了。

　　“九个多月，居然连张相片都没有。”他说着，把手臂从我身后绕过来，搭在我的腰上，手里握着我的手。
　　“搁钱包里还是贴门上？镇宅还是辟邪？”
　　往往一句话，一件东西，一种情绪，就能把思路带回以前，这不受控制，也不以人的意志为转移。
　　他不答话。
　　“没有多好，以后就能忘了。”
　　你跟我不一样，我不用对谁交待，可你必须，既然不选我，那么就忘了吧。对我来说，回忆和妄想比是苦的，可和现实比就甜了，现实才是最大的绝望。至少，现在是这样。
　　“是么。”我不知道他是在问，还是表示同意。
　　“你没带走任何东西。”我把手从被子里伸出来，让他看我手指上冷硬的金属，“除了这个你也什么都没留下。”
　　这个现在还抱着我的男人，给了我最后的安全感，给了我不着调的交待，给了我不想忘记他的理由，可是我对他说：“一辈子说长不长，说短不短，要真一直记着，咱俩就都废了。”心里又疼又涩，像钝刀子割肉。
　　他搂紧我，生硬地转了话题：“你真软。”
　　“软？软哪儿了。你天天抱怨我瘦，说我咯你。”
　　“真是软的，软得跟水似的。”
　　“不带这么恶心人的。谁打头开的这个比喻，古人没学过物理，零度以下是冰，过了沸点就成气了，变化无常不说，还抓不牢捆不住的。”
　　“不就说你自己呢么。”他说着把我的身子转过来，“明天能不哭吗？”
　　“你觉得呢？”这几个月来，我哭点有多低你心知肚明。
　　“别哭行吗？要不我没法走。”
　　我闭上眼睛，点头，有可能不哭么，最多当着你面不哭就是了。
　　还没睁开眼睛，他的嘴唇就覆上来，吻从细碎变得疯狂。我趁着彼此还都清醒，及时伸开胳膊把我们的距离拉远，以便能更清楚地看到对方的脸。
　　“怎么了？”他问。
　　“我就一要求。”
　　“你说。”
　　有些事儿可能每天都在脑子里转，可说出来还是需要勇气，我深吸一口气，“永远别让她知道我存在过。”
　　他定定地看着我，“我尽量。”
　　“就算让她知道了，也永远别有那么一天，让她跟我当面对质。你答应我。”
　　“嗯。”
　　我伸手摸他的脸，还是真实的，等一觉醒来以后我就得眼睁睁地把最心仪的东西还回去了，心里多不愿意也得撒手，那是人家的。我看着他，重新我把自己送回他怀里，我专心地点火，燃尽我们在N城的最后一夜。

　　昆德拉曾经谈笑风生：生命的本真是沉重，人们渴望的轻松生活根本就不存在。
　　那就学会举重若轻吧，尽管这很难；或者学会释怀吧，尽管这很忧伤；在两者都没学会之前就选择逃避吧，一直逃到必须要正视分离的那一刻，等分开了，就无师自通了。

　　28号，雪已经停了，风比前几天冷多了，为了防滑路上撒着像小石子一样的灰黑色盐粒，踩上去是吱吱啦啦的响声。两个半钟头的火车，我一直看着窗外，避免跟何一鸣对视，他抓着我的手，也不说话。到了机场，我陪着他换登机牌，托行李，跟着他走到闸口。
　　“我家人说了，明天早上去接你。进去吧。一路平安。”我说完转身就走，被他从后面捉住手腕。
　　再转回身，我努力笑得温柔，“别这样了，你是回国去，又不是送死去。”
　　他拉着我不松手，还是一言不发，这种表情让我不安。
　　“别让我记着这张脸，记住了也硌应。我没跟你说过吧，你笑起来比绷着好看多了。”
　　他一把把我带进怀里，抱得紧紧的，热气吹在我耳边，“连再见都不跟我说？”
　　“再见咱俩关系就不一样了，你要是再这么动手动脚的，我就能喊抓流氓了。”
　　“师楠——”
　　“碰完给钱也成，可那也得看我乐意不乐意呢。”
　　我从他怀里挣吧出来，那大约是被凌迟的感觉，果然不如极刑来得畅快。我忍着，不让眼泪掉下来，“非得逼我当你面儿哭么？！我哭了你就走不了了。别再拽着我了，让我回去吧，就当你送我一次不行吗？”

　　悲伤的情绪把耳边的噪音扩大，疼痛伴着火车的颠簸一抽一抽地直袭大脑，强烈且连绵不绝。我甩开他手跑出来的时候居然还在执着于一个问题——如果我真哭了，他真能不走吗？眼泪掉下来，我想了各种方法，仰头，闭眼，看窗外，去厕所洗脸，抵着鼻梁摁住内眼角，可它就是不受控制，停不下来。
　　坐在走道对过的德国老头走过来，问我是不是需要帮助。
　　我说，我只是刚从机场送人回来，没什么。
　　他问，Freund（男朋友）？
　　我答，Ex—（前—）。
　　老头递给我一包纸巾，不再说话，回去坐好。就算文化差异再显著，前男友这个词儿在谁心里都一样，凉了的茶，淡了的酒，味儿不对了，别再碰了，倒了吧。

　　火车驾入N城车站，我几个月前就是这样从法兰克福来的N城。九个月以后，变了好多，变得面目全非了。出站，空旷的街道上寒意袭来，我一时茫然于去处。
　　“我就不在站台等你了，万一接错人呢。”我笑了，特地走到车站大门口的邮局看了看，一个人都没有。回家吧，有张希在。可该跟张希说什么呢，哭了也排解不了难过的情绪，哭了也改变不了既定的事实，哭了也还是不理智，哭了他也终究是走了，不过有件事儿是真的，张希，哭完，眼睛肿得跟桃儿似的，这个形容很写实。
　　我沿着回家的路拐到了主广场，二十四号晚上圣诞市场就结束了，广场上只剩下还没清走的摊位，零零落落的绿色小木房。坐在药店门口的石头台子上，我揪紧大衣，想着昨天夜里的翻云覆雨，那种酸酸麻麻的快感衬托得此刻的难过尤其的清晰。就这样吧，都过去了。
　　从现在起，不用慌了，不用怕了，不用逃避了，不用再读秒倒计时了。
　　从现在起，我们就各活各的了。