《此间暮色》墨以书

4、第四章

　　那一晚，挺漫长的。
　　应该说那些夜晚，都挺漫长的。

　　我付出巨大的代价，终于还是拿到了我梦寐以求的那一纸毕业证。
　　拿着它拍毕业照的时候，他仍旧把手放在了我的腰上。

　　在这一刻，我真的很想哭。
　　这样的事是羞于启齿的，有很多个夜晚我都只能借着醉酒独自消化，然后不断自我反思，甚至自省，不断假设、推翻、再假设、再推翻。

　　假设我拒绝了他，会有怎样的后果？
　　假设我曝光这件事情，又会有怎样的后果？

　　第一个假设，我已经来不及实践。
　　第二个假设，有后来者替我做了。

　　当我那性格火爆，但又着实貌美的学妹，在第一次遭受骚扰就义无反顾向校方举报了这件事以后。
　　我的母校，沸腾了！

　　“某高校教授yj数名女学生”这条热搜，在各大媒体APP上挂了整整一天。

　　一天之内，网友们各抒己见，激扬文字，愤慨不已。
　　网络上的火，蔓延至我的生活。

　　混账事是导师做的，可被人肉的是受害者。
　　我的照片被他们挂上去评头论足。

　　“这女的一看就不是个省心的！”
　　“你情我愿的事情，她们不也得到了好处吗？谁知道是不是靠这种事情才拿到学历的呢？”
　　“就是一小镇出来的女的，没点东西，能爬到如今的高度？”
　　“我可听说，这女的才是跟他最久的一个，那么久了一句话不说，能是诱j吗？”

　　被他们三言两句一顿评论，我成了一个胸无点墨，以色侍人的学术女垃圾。

　　与我相似的，还有几位性格温顺，但着实貌美的师姐。
　　这荒唐的世界，再次刷新了我的三观。

　　我爸打电话过来骂了我两个小时，情绪激动到恨不得把天下所有恶毒的词汇都用在我身上。

　　我明白他那么激动的原因。
　　丑闻闹大了，我再也没办法给他找个有钱的好女婿，哪个好人家会要我这样一个被qf过的儿媳妇呢？
　　对，影响了卖相，他当然会气得不行。

　　事情最后的结果，是学妹陷入舆论风波，被迫休学，导师被校方开除，警方立案调查，可因为证据不足，没能真正获刑。

　　而几位学姐和我，最终也没能得到正名。
　　所以，反抗所需付出的代价，好像比忍受所有付出的还要大。
　　但事情归于尘埃了。

　　我也用“轻舟已过万重山”，慰藉了自己在这场盛大的网络暴力中，所遭受的所有苦难。

　　*

　　找到工作就好了。
　　我这么告诉自己。
　　可我到底低估了如今的我找工作的艰难程度。

　　十家企业里，数不出三家不介怀我读研时所发生的事的。

　　我觉得那时候的我真就像一只被拉到世人面前公开处刑的猴子。
　　他们所说的每一句话，每一个眼神，都是凌迟我血肉的刀子。

　　至于少有的几个愿意尊重人的企业。
　　当我面试的时候，HR问我第一个问题，我以后什么时候结婚？生了孩子以后怎样平衡工作与家庭？

　　前世我活了二十八载，这样的问题从来不会困扰我。
　　所以我蒙了一个自私的答案：我会全身心投入到工作中。

　　可是我为什么会觉得自私？在那一刻，我居然会觉得这个答案很自私。
　　为什么？
　　一个家庭，不该是由其中的某一个人独自撑起来的不是吗？

　　自不自私的现在也辩不出来，因为我还没有家庭。
　　可HR最终选择的还是一个学历和谈吐都不如我的小伙子。

　　那一刻，我是真的觉得累了。
　　哪怕是我父亲逼我嫁人那时候，哪怕是我被大学同学传谣那时候，哪怕是读研时那些破碎的夜晚，我都没有感受到疲惫。
　　但在这一刻，我忽然没有了再继续朝前奔走的激情。

　　我并不清楚自己算不算看到了大山后的江海湖泊。
　　这条路太难走了。
　　……

　　我没了经济来源，在四面八方的生活压迫之下，我不得已降低薪酬要求，进入到一家企业做了一个小小的文员。
　　拿着四五千的工资，做些繁琐的小事，我平静的接受了这份平淡。

　　而打破这份平淡的，是在公司年会上，我忍无可忍地跟同事打起来了。

　　太久不用拳头，我都忘记自己也曾是个血气方刚的男人了。
　　我在全公司的注视下举起高跟鞋不分人的砸向他们。

　　被保安拖走前，我还在嚷嚷。
　　“是我的错吗？这难道是我的错吗？”
　　“受害人是我！我才是那个受害人！为什么我都已经得不到公正了，你们这些狗东西还要编排我？就这么安静的给别人留点余地不行吗？”

　　“你们非要这么嘴欠！嘴贱！”
　　“恶心！”
　　“你们是真他娘的恶心！”

　　我撕碎了我所有的体面，在众目睽睽之下喊的撕心裂肺，歇斯底里，控诉在我身上发生的，或是我用张湘这双眼睛所看到的所有不公。

　　男同事开我的黄腔，女同事传我的黄谣。
　　我整整经受了他们半年的白眼和侮辱！
　　为什么人性可以卑劣到这个地步？
　　他们真坏！

　　给我条活路难道会要了他们的性命吗？指点了我，难道他们又会干净到哪里去吗？
　　在冬季的深夜里，我在街上哭成狗，妆花的满脸都是，路过的风都嘲笑我。

　　忘记那晚我是如何收场的了。

　　只是记得第二天早晨，我拖着一个行李箱，带上我最为珍视的东西，乘高铁离开了这座城市。

　　我是时候该回去了，去跟刘云讲讲山外的故事。

　　车窗外的景色向后疾驰，绵延起伏的群山，看不见尽头的江河，相同又不相同的城市楼房，串联成一部电影。

　　演我努力勤奋，却又着实悲哀的前十年。