《嗥鸣》吻你时留下烟疤

30、拥吻 表演现场，

　　表演现场，沈听挂上贝斯从后台走出来，穿着件红色西装皮衣，内衬搭着黑色背心，扎进那件像极了皮裙的短皮裤，手指戴着戒指，除了无名指是空着，左手其他手指都戴满了，在昏暗的灯光下闪烁，长至肩头的头发，黏在脸颊，嘴角勾起，很适合与人拥吻。

　　他这些年常出现我梦境的变化变成实体向我发起攻击，在同一空间下，吸吐着同样的恶臭空气。

　　十一点演出结束，十二点我没有依靠药物维持睡眠，断断续续的梦着，我最主观的性反应献给了沈听，梦中不断重复着沈听指间夹着烟，穿着那场表演上的西装皮衣以及皮裤。

　　早晨九点又坐了飞机，十几个小时到达目的地，这是一个充满大 /麻味和尿骚味的城市，我没回酒店休息。

　　我发了疯似的，在不知道逛了第几个服装店，终于找到了与记忆中和沈听身上最为相似的西装，但找不到材质一样的皮裤，我蹲在那家服装店沉思很久，我最终买了一件皮裙，而我拿出顶与沈听相似的假发。

　　不可否认，我与沈听的相似已成为了我戒断反应的良药，我将那些衣服一件件套在身上，在放设备的工具箱里找到随身携带的DV机，叼着根万宝路，我估计又要重新开始戒烟了。

　　开启如潮汐后退下的海浪，美州里，我褪成“沈听”，在孤独中浮沉着。

　　我被盖上了印章，我穿着沈听那双带着尖刀的鞋，在与沈听同样的位置上走来走去。

　　轻轻撩上皮裙，假发有些扎脖子，五分钟，一支烟燃尽，我倒在床上。七点还要去拍景，起来时将工具箱与那件红皮衣放在一起，有些冷，当穿上那件红皮子，像沈听紧紧拥着我。

　　我生了很重的病，不需要吃药、睡眠，需要回忆来夺走我的一切。

　　这段片段被我重新编进那影片里，重制的影片被我拷成光碟，一场梦被锁着一部影片里。

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　　不知道是哪天吃药的时间出了错，刚睁眼，我望着天花板上的灯，我突然动不了了，只能感受到脉膊和胸腔里的心脏还在跳动。

　　三十六秒，我伸出可以活动的手，拿出应急的药物，没有吃舍曲林，我只想早点完成工作，然后躺回床上。

　　当夜，我做了一个梦，小时候的沈听问我，感觉到幸福，会是爱吗。

　　作为哥哥，很可惜我在他人生中算不上一个引导者，那个时候我也只是沉默的摇头苦笑着。

　　我应该为他送上一个短促的笑容，起码每当我回想时，我并不后悔。

　　工作顺利结束，在我准备回国时，我的公寓门口，有两支花束。

　　一支花束的主人很大方，得体的写上了自己的名字，他是上次的法国模特，虽然私下联系少之又少，但他打听到我同在美州便定制了花送上。

　　我的脚勾着门框，那两束花被我抱起，当我给那位法国模特回完电话后，才注意到那束百合花上的字迹。

　　只有一串数字和一个听，但字迹并不是沈听的。

　　我起身去厨房打开番茄罐头，那张字条孤独的躺在桌上，意面只剩下一包。

　　我抚摸那已干涸的数字，我的身体内有着和它一样干涸的河床，直到我把那每一个数字都刻在脑海里，这或许是假的，但我相信是真的，哪怕我未曾想要拨打过。

　　或许无人可懂，或许现在就是我和沈听距离最近的时候。

　　我们都赤裸着单薄，哪怕是难堪的。

　　回国之后，吴姐说下一次和嗥鸣的合作要排在他们巡演之后，给我放十天左右的假，虽然我又要兼顾国内外的工作，偶尔又要帮吴姐选人，但我觉得我不太辛苦，过得也没滋没味。

　　我其实不太喜欢天天放假，最好报复性的工作，但前年因为过度疲劳，昏倒在曼哈顿的公寓里，被邻居发现送进医院里，又被上司批评教育，又被吴姐连夜打了十通电话，我才不那么狠命的工作。

　　十天假，有一半是在和金鱼对视，我习惯了偶尔对它说话，好像它是某种沟通工具，这种疲惫感久而不散。

　　小华去给别的摄影师打下手了，偶尔问我吃药、吃饭了吗。

　　我翻出之前买的万宝路，打电话给他。

　　“喂，沈哥你干嘛呢。”

　　打火机半天没点燃。

　　“沈哥你又抽，这个时期你不能碰。”

　　我把手搭在阳台栏杆上，带着温度的风吃过。

　　“可住嘴吧，我妈可都没这么管过我，有空多操心你自己吧。”

　　客厅里的光将我分割成正反两面，紧紧将我困住。

　　“小华啊，是不是有时候，一些东西你不去碰，他就会永远的停在那里。”

　　电话那头思索了一会儿。

　　“沈哥，这个问题就像问我赚够十万还要不要继续工作一样。”

　　“答案很明显，我还是会去赚钱。”

　　打火机终于点燃那支烟，我又将那支烟碾灭。

　　“我知道了，早点休息吧。”

　　挂断电话后，一场霉雨如约而至。

　　我还记得沈听的十八岁那年，现在回想起来仍像昨晚吞下的四、五片舍曲林在我耳边高歌，我早就忘了第一次对沈听产生的情感是什么，妒忌、不屑？不足以采信，而爱又是从何处诞生的，好像在他温热的体温，我第一次感到安全。

　　而在他长成一个男人时，危险也降临了，沈听不受控制，不受管束。

　　我常把他的十八岁当作一场梦，记得他把我的手握进怀里，黑色的羽绒服将他衬得虚幻，约莫一层薄雾，笑得像个孩子。

　　这时药片融解在我的身体里，它们时而对峙时而争吵，而我飘在梦里。

　　沈听会在我的梦里呢喃，我放任自己陷入某种痛苦里，任由沈听将我啃食殆尽。

　　白炽灯将沈听的脸照得冷峻，没有血色，他侧着头。

　　“哥，听我弹琴吗？”

　　“好。”

　　低沉的贝斯徘徊在他的身边，灯光照得眼熟，他开始抽丝生长，他看向我，有时痛苦得滴出酸汁，恨得想将我撕碎，又爱得浓烈。

　　四岁，四年。我对他的妒忌发生质变，在他的十八岁，这种妒忌质变后会情感泛滥，带着说不清楚的爱又或更深刻的某种东西沸腾着。

　　沈听走的那天，带走了匙钥、手机，后来搬走行李，我坐在沙发，烟灰缸里的烟头堆在一起，我们彻底断裂。

　　我仍忏悔着、麻木着，沈听不是大海，他是杯会燃烧的酒精，只是那道将他燃烧的火，迟了我的十八年，他的十八岁。

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　　今天是我人生中最平凡的一天，工作完休息，然后喂鱼。

　　医生说我病情控制得很稳定，而这个晚上我窝在沙发上看着沈听巡演的直播。

　　他穿着件衬衫，水洗牛仔裤，我没想到他会这么穿，像他高中的时候，他那时候就是两套校服来回穿，教导主任没紧看着的时候就穿件牛仔外套，或者校服里面穿我的白衬衣上学，上到一半给我发消息说穿错衣服了，对不起哥哥。

　　只有服软的时候，他才叫我哥哥。

　　休息的时候，下面有人问他为什么今天穿着这么干净，他愣了一下，指了指自己耳垂上的银色耳钉，手里握着麦克风。

　　“今天不准备多炸场，走心一点，你们没听出来吗，而且。”

　　他盯着摄像头笑。

　　“不干净。”

　　这刻突然想拨打那串号码，不管是真是假，听他“喂”一声也好。

　　但我还是没有打过去，只是吃了药，躺在客厅的沙发上，听着沈听的歌声，缓慢的闭上眼，想起沈听说摇滚的真谛就是棱角与凌乱的发丝，我关掉了他们的演出，合上电脑，这是第四年，从去年知道沈听在玩乐队且非常有起色，我就开始在网上疯狂寻找着沈听的存在，他的乐队叫嗥鸣，我喜欢他在介绍时重读这两个字，好像将我定在那，划开一切介于两者之间的，虽泾渭分明，却并不本末倒置。

　　直到凌晨醒来、洗漱，泡一杯咖啡，房间里是带着热气的咖啡味，却在六月盛夏起端时刻显得格外冷淡。

　　喂完鱼食后，我拿出水盆，要给金鱼换水，它已经年迈了，身体已经有些透明，好像可以看见它的心脏以及血液的流动，肚子微微鼓起，两只外凸的眼睛盯着我，游动与摇摆停止，我有一种不太好的预感，它下一秒又像是展示它的活力般在橙色的水盆里翻腾。

　　月亮摇摇欲坠，月光摇曳着，像是死亡的温床。

　　它的眼睛有些混浊，我没再把他放回换好水的鱼缸内，而是蹲在水盆旁，看着它，像是某种告别，手指点着水面，它围着我的手指绕着。

　　月光像把利剑，刺穿了它的身体，它吐出几颗泡泡，身体变得轻盈，在我的注视下浮出水面，眼睛仍盯着我，在我身边悄然离去。

　　我捞出它，用纸巾擦拭干净它身上的水分，浓烈的鱼腥气停在我的手上，而它的身体柔软，在一个仲夏夜里，它在我手心死亡。

　　下楼来到绿化带旁，手指颤抖着挖开土壤，泥土的气息带着些许湿度，它葬在这里，手上的鱼腥气混杂着泥土的味道，刺激着鼻腔，几乎快要呕吐。

　　我又莫名开始流泪，泪顺着脸颊滑落，然后开始大哭，控制不住呜咽，又发出撕哑的哭声，瘫坐在绿化带旁，狼狈不堪，哭泣几乎将我的口鼻堵住，喘不过气。