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17、第 17 章 恍惚间呼吸 ...
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站在家门口，我给林怀远发了消息，告诉他我到家了，然后删除聊天记录，打开勿扰。偷偷截图放到了备份里，留下一些今夜切实发生的证据。
家中只留了门口的灯，想来叶锋已经睡了，我站在床边换睡衣，他翻身过来，长长的手臂垂下来抓住我的脚腕，刚好按在已经结痂的伤口上。直到刚才刷牙我才想起来，被垃圾场的东西划坏，要是不消毒有可能破伤风死掉。但现在的我并不那么在意，酒后也已不太能感觉到疼，叶锋倒是迷迷糊糊得也发现触感不对，“嘶——”一声翻起身，立马按开了台灯查看。
“怎么弄得？你又这么不注意。”
不等我回话，他起身去找消毒的药品。
我坐在床边哑然失笑，跟情人鬼混时受的伤，反而是爱人给我消毒。
情人，爱人，我被脑子里下意识蹦出的这两个驴唇不对马嘴的词逗笑。叶锋根本不算爱人，林怀远也不能算情人。
叶锋赤裸上身，跪在地上，拎起我的脚腕踩住他的大腿，小心翼翼地擦拭，还絮絮叨叨的。
“你这都结痂了，当时消毒没？没有啊，猜你就没有，根本没感觉到是吧。你这明天得去打破伤风疫苗，什么东西划的记得吗？”
我不想打针，就骗他是办公桌角。叶锋艰难地消化一下，终于接受这也许可以不用打针的申请。
我几乎直接睡着了，这里的确让我有了家的感觉，可我总是在逃离家庭的。我在睡着前想，要不试试呢？也许跟叶锋可以好好同居呢？所以生活就是在这样反覆无常的想法中，逐渐走向某一个结果的吗？回看时会误以为懦弱的等待是当初的选择吗？我不知道。
一时冲动接下的广告设计，只好一连几天都往姜乐的欢梦工作室跑，我在工作中对新居所的排斥也没那么强烈，马上又是周末，叶锋把我的行李都收拾了来，住了几年的房子准备退租了。
我对赵左江也不再那么生气，却始终觉得陌生。他妈妈喊了我去家里吃饭，喊了几次，可我一直推脱说工作忙，于是我妈直接打了电话过来。
“刘阿姨喊你去家里吃饭你怎么不去？你朋友搬家你也不帮一下啊，去看过没有？”
“没有，在忙。”
“哎，随你吧。反正我们下周末过去，到时候一起也行。”
“下周？怎么没和我说？”我心里一惊，瞬间被拽回那种不被告知就被安排生活的失控感。
“对呀，赵左江婚礼不是大下周日嘛，我们早点来，也看看你。你现在住哪儿呢？自己租房子了？”
“没，跟叶锋住一起。”
“哎，行，那太好了，照顾好自己啊。”
我爸把电话抢过去：“哎，哎！我们什么时候见见亲家？你好好准备奥，这次去见见。”
我敷衍几句，挂了电话。
挂掉电话之后，我开始干呕，眼泪落下的边缘才停下。
我不是一个喜欢争吵的人，就像我跟叶锋也不曾隐瞒过我不想结婚的想法，但他们好像只能听懂激烈的语气，而不在乎任何语言表达。于是仍在不断侵犯我的自我，不断渗透着自己的想法。最后仍旧可以抽身离开，毫不负责地说自己当初从未反对过我任何的决定。
就像我当初选择自己画画而不是工作，选择来这里而不是留在老家，太多次了，我已经没有任何沟通的力气。我希望在我说不喜欢的时候，就真的有人尊重我，而不是在我说再逼我就要死了的时候才能听见我说什么。
于是当初周絮说的一切竟是我最能接受的选择，就是让不受我控制的列车直接脱轨吧，我受够了永恒的博弈和拉扯，凭什么我的生活要拼尽全力才能听我指令，我从不想做一个姿态难堪的人。
我是在精神上穿着高跟鞋的人，我不要跟他们一样满地打滚。
我逐渐跟周絮恢复了联系，和林怀远也每天聊着。我跟他说，如果是qq的话，就有小火苗了。他居然真的加了我的qq，开始跟我养小火苗。
接下来的一周过得很快，我好像婚前焦虑，虽然那不是我的婚礼。还好接了广告设计，这让我心态平衡了许多，姜乐评价我“就是早该出来找个班儿上”，我也觉得是，叶锋家收拾出来的书房我只在来的第一天进去画过潦草的水彩，确实没什么艺术创作的感觉。
但周絮的婚礼我自然是当仁不让的伴娘，我问过好几次要准备什么，可她却好像故意瞒着我似的，只说没什么需要操心的，等通知然后过来干活儿就行。我又问她，那婚纱什么样子，她问我怎么不关心伴娘服。
我握着手机就快要哭出来，连声叫她的名字，周絮，周絮，周絮。
她看着文字也明白我什么意思，于是发消息过来说：别哭，清清。
她过得好吗？可我已经不是可以关心一个不愿意被关心的人的年纪了。
周絮说：这是我自己选的，我真的喜欢赵左江，也想结婚生孩子了。谁家不是一地鸡毛呢，但我乐意，我挺开心的。别心疼我，清清。
她每次哄我，都会像叶锋一样喊我清清。
于是我说：记得给我留件尺码好的伴娘服。
她说放心吧。
那我就真的放心吧。
父母来的那天很快就到了，叶锋特意请了一下午假开车去接。我虽然本来就没事，但也并不想去，觉得反正人到就行，干嘛非得我亲自去。但就在我沉吟的片刻中，叶锋的眼神逐渐变得不可思议，这是他根深蒂固的基础礼节。于是我赶在他开口前，还是把“我不去了”改成了“那我去安排一下工作”。这至少给了我一个能离开这段对话的借口，我无法再承受更多的争执，以前总是不愿去的公司倒成了好去处。每一个不想回家的人都爱工作，感谢工作，感谢姜乐。
从公司回来后，我躲在楼道里抽烟，感觉自己也才十八岁而已，怎么突然二十八了，然后就有那么多的事情理所当然地觉得我能游刃有余地解决。我该去学校门口买个关东煮，然后把烟屁股灭在里面，塑料杯放在楼道的窗沿上，跟这个塞满了的八宝粥铁罐一起。
我凝视着那罐八宝粥烟灰缸幻想着，会喝这种八宝粥的人，也许上了年纪，对春游、绿皮火车仍有很深的记忆。医院走廊里也会有这样的铁皮罐子，那么罐装八宝粥就是普通人家慰问品中十分好的食物了，哪怕是回到家中也还是会买来喝，觉得营养且方便。
我和我幻想中的中年人并肩坐在这里抽烟，想着为什么我们同样不喜欢家庭，却又如此轻易地找到了可以同居的人，并且仍旧懦弱地没有彻底反叛。
我抽了两根烟才回到家里，一开门就看见上蹿下跳的叶锋。这是他第一次见我家人，活跃得令人生厌。但公平点说，他其实不过是有点话多，一些压抑着的、伪装成兴奋的紧张，可这在我眼里就是上蹿下跳了。
叶锋说：“你爸能喝吗？你说我是给他喝趴下呢，还是少喝点儿？我觉得棋差一着比较合适。万一不喜欢我怎么办？咱们就要被拆散了，清清——清清！你要帮我说话啊，算了你还是别帮了，不然你爸妈——不，咱爸妈会以为你胳膊肘向外拐的——清清，我今天穿得好看吗？”
他一身商务休闲，黑色羊绒风衣，内搭米色毛衣，可他穿上并没有影视剧中的那种气场，我只能说是为了保暖吧，可我点点头说：“很得体，而且重要的是我喜欢你，我觉得你好看，不是吗？”
叶锋对着镜子美滋滋的，还过来亲了我一大口。此时我收到林怀远发来的QQ消息，一个数字“1”，用来续火苗。我突然明白了出轨意味着什么，就是每一次跟林怀远联系的时候，我都记得自己正在叶锋身边做些什么事情。记忆与当下无关，画面与情感割裂，我快要被这个数字“1”撕碎了。
很久前我就不止一次地和叶锋提过，如果他为了讨好我爸妈而得罪我的话，是更严重的事情。
看着他从我身边窜出去，谄媚地向前迎，我觉得自己真的完蛋了，我好讨厌他讨好我爸妈的样子。
父母和叶锋仿佛扮演着一个愿打一个愿挨的戏剧，亲昵的指责和紧凑的逢迎，让我连看戏的资格都没有。我妈不由分说地把我牵扯进去，死死挽住我的胳膊。
妈：“哎哟，这么长时间没看见你了，过得怎么样？看见我也不高兴？”
不等我说话，爸接道：“她不一直这副死样子，狼心狗肺的，人家叶锋还知道拿行李呢，你呢？”
“我挺高兴的。我妈手上没东西了。”我从牙缝中挤出来。
爸：“你高兴什么啊高兴？我怎么没看出来？你看出来了？”
妈：“我也没看出来，你天天在外面见人，得多笑笑，性格别越来越孤僻了，你看人家叶锋，多好！”
我一回头，叶锋呲个牙乐，拖个行李跟在我爸身后半步的位置，欠着身，随时准备接收赞美的唾沫。而我爸此刻倒“哼”一声，说：“才见面就好了？还得考验考验呢！敢欺负我闺女你死定了！”
叶锋陪着笑，脖子伸得更长了。我想这才是男人之间的打情骂俏，只拿女儿当个竞争的彩头，这让我一时间又想干呕。
坐在副驾上，看向窗外，居然路过了那家废品回收站。在夜晚轮廓神秘的废墟，被下午的日光照得过于赤裸，脏兮兮得无处遁形，像过度锐化的照片。我的脚腕隐隐作痛起来，突然想再消毒一遍，仿佛那些泥泞灰尘渗入到血液中去，此刻正在我身体中流窜。
回忆起危险，以及我在沙发上站不稳的片刻，我对着玻璃悄悄笑起来，再转头回去时心情好了许多。
可我渐渐发现，这并不是回家的路，来时并没有路过废品回收站。我心上涌起不安，仿佛又回到了被肆意辱骂的童年，于是连询问都小心翼翼，质疑着自己：“是回家的路吗？我都还不太熟。”
我妈责备道：“今儿晚上咱们男方吃饭啊，直接去饭店呗。你说你都二十八了，大秋天的去吃饭穿粉色？不知道你咋想的。”
恶心的感觉又来了，叶锋看我脸色，作出一副想哄我又不敢开口的样子。
我不知道今晚上吃饭，不知道自己竟然成了男方——赵左江的宾客，更不知道二十八岁的秋天不能穿粉色。周絮在哪里呢？显然叶锋知道今晚的安排，为什么不能跟我说一声？为什么想不起来告诉我？他到底为什么这么做？余光瞥见他风衣一角，堆在座椅旁边的褶皱熟悉得令人生厌，也许我父亲曾经穿过差不多的衣服。父亲问叶锋收入，于是岔开话题，而我被遗弃在刚刚路过的废品回收站没人搭理，偷偷想念数字“1”。
林怀远在干嘛呀？有没有吃晚饭呢？恍惚间呼吸中缠绕上的动物暖香，让我打了个潮湿的冷颤，不觉夹紧双腿。
我很喜欢他的手指，日常生活中每时每刻都能见到的身体部分。
这让我成为了香烟，方向盘，玻璃杯，纸张，衣服，纽扣。
一切可以被抚摸过的东西，都是我。
我因对回忆画面的晃神而兴奋，又因当下现实而紧张，这让我涌上一股尿意。
很有趣的是，人在尿急的时候，就会很认真地尿急，没什么别的情绪。这让我可以心无旁骛地忍受此刻。
