3、2023.10.14｜我和你们 “不要怕， ...
-
（本篇叠甲：文中一切叙述只做个人经历的记录，无任何不良导向，一切仅供娱乐，本篇内容请读者小可爱在有自我判断力的情况下进行阅读，注重现实，相信科学，切勿迷信，人生掌握在自己手中。）
我没有想到一件事。
完结次恋时的那种高能量状态，并没有持续多久。
甚至，我经历了前十七年中，前所未有的黑暗。
我一直希望把过签这件事当做我的十七岁生日礼物，但是很可惜，它并没能实现，不过签约这件事，对这时的我来说没有那么重要了，因为，我碰到了一件更麻烦的事情。
我遭受了一名陌生男子，长时间的凝视、甚至尾随。
这短短一行字，我相信对所有姑娘而言，都是一件比恐怖片恐怖到几百万倍的事情。
虽然我一直在关注女性安全的事件，从小到大也遇到过一些奇怪的陌生男人和暴露狂，但这么令我感到危机和威胁的，还是头一回。
我曾经描绘过时温忍被凝视时的那种目光和感受，那些是我在经历了这一切后，新加上去的感受，那样阴沉而又像捕捉猎物一样的目光紧紧跟随着你移动，甚至在我躲避到角落里之后，那个人影一点点从墙角里蔓延出来，最后那个人重新出现在你面前，再次无言地与你对视的感受。
虽然他应该不是专门蹲我的点，但因为地铁站离家只差几百米的距离，早晨上学人不太多，我总是不定时与他碰面。
这种感觉很恐怖，就像一颗深埋在土地里的炸弹，即便现在维持着表面微妙的平静，但你不知道在未来的哪一刻，它会把你的全世界炸得粉碎。
正好那时候我申签焦虑同时蔓延，正沉迷于借助塔罗看看自己什么时候能过，那天边抖着手边就这件事抽了一发，抽出了一组光看牌面都凶险到无以复加的牌。
然后我被吓到了。
我开始向周围的人散发求救信号，但是效果甚微，所有人都认为我是在大惊小怪，反复地告诉我，你是不是小说看多了，现在高二，你应该把这些心思转移到学习上。
这样现状的维持，开始逐渐蚕食和扭曲我的认知，我觉得以往我建立起的壁垒开始土崩瓦解，我甚至开始在穷途末路之下寻找一些别的方式来寻求自我安慰，比如说有一段时间近乎入魔地反复抽塔罗来看这件事的发展，但是介于心态太不稳定，各种五花八门的牌面都被抽出开过，我的生活突然开始被“占卜”这种东西所定夺，一切恶性循环，根本看不到这场精神折磨的尽头在哪里。
我看起来很平静地坐在课堂上，其实内心已经被净空填充，再也没办法集中一丁点儿注意力，我开始反复地放大每一个细节，演变成最灾难的结果，开始在每一个当下对未来感到绝望和害怕，甚至到后面——可以说直到现在，我极度排斥出门，每一次出门，即使天气回暖，我都要用黑衣服、黑帽子、黑口罩把自己捂得严严实实，带上辣椒水和警报器，才敢勉强出门，当有陌生人走过我面前、与我对视的时候，我就本能地感到恐惧，即便大部分人只是正常的对视，一切正常的细节在我的认知中被转变为不正常，我甚至在外面待了一会儿就感到发抖、胸痛和窒息。
它并不是顷刻爆发的，它是被各种因素积压了很久，才走到了今天。
在距离高三还有一年的时间里，因为一个完全和学习压力无关的东西，我被心理科确诊成了重度焦虑和中度抑郁，开始吃药，但很可惜，舍曲林没有治愈我。
所有人开始重视我的问题，是我的期中考试成绩已经退无可退的时候，班主任把我拉去谈话，那天我看着她，然后跟她说，对不起，老师，我感觉我读不下去了，我想回家。
幸运的是，无论是老师还是父母，这一次，他们都接受了这件事有些荒诞和失控的发展过程，也并没有对我以占卜来求安慰的事情嗤之以鼻，那段时间我是真的觉得我的父母改变了很多，在心灵强烈动摇的这段日子里，他们其实是严肃而传统的家长，但也在飞速地改变，并且用一种细致入微的关怀和爱意在治愈我，如果非要说这段灰暗的人生带给了我什么，那我或许会感谢它，至少这样的困难，没有分裂我的家庭，反倒将我们以一种更坚不可摧的力量凝聚在了一起。
不过，这些都是后来发生的事了，至少在跟老师说出这话的那天，我是真的感到崩溃、恐惧而孤立无援的，一种时常感觉自己从物理意义上没有未来的悲哀，发生在一个十七岁的高中生身上，其实是一件令部分人感到匪夷所思的事情。
那天我一直在哭，其实我很不喜欢哭，我经常沉默地忍着，我老是觉得因为我哭起来表情太扭曲了，会很丢人，而且也解决不了任何问题，所以曾经我流泪的次数屈指可数，但是那天我从学校一路泪流满面、泣不成声到家中，哭得酣畅淋漓之后闷头睡觉。
后来，发生了一件，我并没有办法解释的事情。
那时候我还没有太深入接触oc链接这种事情，将其全看作娱乐，虽然路时在我心里确实鲜活，但我也并不太相信他们真实存在这件事。
但是这个经历，他确实，在我的身上发生了。
就是在我情绪的最低点、在所有恐惧汇集到一起的那个晚上，我曾经开了无数次玩笑说“路时快来我梦里玩”吧的话，在那一夜，成为了现实。
小情侣牵着手，站在一起，看着我。
用他们最坚定的语气，一字一句道：
“不要害怕，我们都在你身边。”
第二天梦醒，我睁开眼睛的第一件事，是毫无征兆地流泪了。
我笔下的生命，在那一刻，给了我莫大的力量。
是他们在鼓励我。
但又何尝不是，我自己在拯救自己。
其实，就算不是写正文的更新，只是单纯地记录灵感片段，单纯地提到他们，那样的感觉都很好。
我特别喜欢在宿舍里讲自己和他们对话的故事，坐在高低床的楼梯底部，对着对面桌子明亮的台灯，就像与朋友分享和亲人之间的日常一样，很自然很温馨。
有位朋友听了之后说，真好啊，感觉你们在互相惦记。
我说，是啊，因为他们是我的小朋友们啊。
于是，又回到了那个问题，在虚拟人物的身上投注了太多的情感，无论是什么类型的情感，值得吗？
我的回答始终如一，对我而言，值得的。
看过次恋后记的朋友应该都清楚，路时是我人生的转折点，是我走向强大的契机，是我走上这条路的、执着的原点。
之前我的朋友，说了一句话，说得特别特别好。
他们因为我，诞生，来过，爱着。
而我，因为他们继续走了下去。
我们赋予了彼此意义，而我们也重塑了彼此的生命。
写作，是一条注定充满挣扎的征程，尤其是过去申签的三个月，我几乎是在这条屡战屡败的路上把自己打碎再重建，去一次次质疑和审视我曾经引以为傲的一切。
在被所谓成功封住了四面八方的死胡同里，我站在我自己面前，再一次问自己：
——对你而言，写作的意义，究竟是什么？
或许我会说，说得世俗一点，想成功，赚钱，想功成名就，想荣光满身，又或者说得高大尚一点，写作要背负社会正确性与批判性，像曾经无数前仆后继的新青年那样，去用笔唤醒这个世界，让自己思考，也让它在倒退中艰难前行。
但这都不是我内心深处，最本真的答案。
我这个人，在创作笔下的故事，我也在寻找笔下的故事。
当我沿着生态廊道骑了十公里，看遍了矮房、野草与铁轨，当我看见海鸥略过洱海的海平面，当我走进丽江古镇，看小巷尽头，夕阳光芒万丈，当我最后坐在酒吧的天台，看着海对面的万家灯火，举起杯子，说敬一杯远方。
那一刻，我曾真诚地发问：
——相似的地方，会遇到相同的人吗。
和大海举杯相撞的那一刻，我知道了我写作的初衷是什么。
是为了和你们相遇。
爱也好，痛也好，是你们让我知道，这条路上，我从未独行。
那一刻，我在心里感叹。
上天赋予我这样的能力，让我和你们相遇，借我的笔来写你们的故事——
——真是太好了，我何其有幸。
作者有话说
第3章 2023.10.14｜我和你们
，还差 