《拂冬》草木卿

4、2023.10.27｜过签心得 从此一意孤

　　其实想了很久，当这一天到来，我究竟要写下什么样的感想，但当这一刻真正地来到了我的生命里，我突然词穷了，大脑里只剩一片空白和刺啦刺啦的情感电流。

　　申签这件事是从第一本书完结的这个夏天开始，当时第一本书处于完结期，而我在一个灵感爆炸的阶段，每周回去第一件事就是摸电脑，废寝忘食地从下午四五点一直写到晚上十一二点，然后凌晨三点钟爬起来继续写。

　　为了寻求写作灵感，我还特意建了一个歌单，连载的最后一个时期，耳机里没日没夜地循环播放着歌曲，跟着不同的剧情选不同的bgm，那真的是一段非常非常美好的时光，不会被打扰的夜晚，只有一盏台灯微光摇曳，耳机里永远不会停歇的歌，我靠在床头，一气呵成地写完了最后的几万字，一直一直写到太阳升起，打下最后一个句号的时候，才意犹未尽地收了笔。

　　打下全文完的那一天，为了新晋榜，我火速注销原来的作者号、再注册了一个新的，一口气把所有章节发了上去，并且每隔一段时间就上去看一次数据，那一整天一共多了两个收藏，我很开心，甚至截屏记录了，因为在过去第一个笔名注销前的一整年里，第一本书都处于一个单机状态，七个收藏都是亲友和自己点的，数据分毫不动。

　　小朋友们很争气，至少对我这个新人来说还算是可观的成绩，第一本书冲上了新晋榜，从总榜的最末尾一点一点往上爬，最后一直到了分频的前五，名字出现在了主页新晋的随机推荐，我碰到了一群很可爱很真诚的读者，收藏在以日一日二的速度缓慢增长，但对我来说足够了，因为我知道他们已经在被慢慢地看到了。

　　可能是曾经的井底之蛙第一次跨进全网号称“女频证道”的平台，可能是初乍到来心高气傲，我觉得自己这个成绩很不错，也对自己的文笔正文有绝对的自信，于是我跟朋友说，我去晋江申签吧，我一定能过。

　　然后我就上小红书扒了签约模板，按照模板认认真真一个字一个字地填进去，在期末考完后非常自信地提交了上去。

　　过了两天，编辑发来站短，被拒，我心有点凉，但还没放弃，我心说没关系，只要有改进的空间，我就接受失败。

　　但是，在我改了一遍又一遍后，那些一个接一个的拒签站短，像是当头一棒硬生生地砸在了我头上，把我拽出曾经美好虚幻的幻想空间，给我一点点揭开这一条充满着残酷竞争的道路：

　　这个梗涉及一些很敏感的情节，题材冷，梗在耽美里不够突出，剧情不够创新，申签模板很不熟练，逻辑不流畅，简纲剧情不通顺。

　　问题千秋各异，但是，它们都告诉我了一点：

　　这本不太可能过，写点别的吧。

　　于是，在那一瞬间，我觉得我这么多年的心血，曾经的热血沸腾，达到百万字的修改稿，整整二十万字的正文，在那一瞬间，全部都坍塌殆尽。

　　我开始情绪崩溃，一边情绪崩溃一边不停地改模板，改了有一百多份，把原有的剧情改到面目全非，再不停地投稿、满怀希望和焦灼地等待、被拒、找再投稿再被拒。

　　如此这样，循环往复，我陷入了深深的焦虑之中，晚上彻夜难眠，反反复复地回想编辑的拒签模板，睁眼闭眼想的都是晋江，焦虑到隔一秒就要去看一眼晋江，焦虑到把我的模板和干货翻来覆去地碾碎了咀嚼再咽进肚子里，焦虑到发起烧，得了腱鞘炎和脊椎病，但这些往往都是一些自我感动的过去，当我把新的模板再投上去，还是被拒。

　　最后，即使固执如我，在被杀得片甲不留的情况下，我还是换梗了。

　　我听说古言好过，就一夜写出了一个一万字的正文和模板，去投了古言频。事实上证明晋江所谓好过的频道都是相对而言的，我没有写过古言，也没看过古言，甚至连古风题材的文都几乎没碰过，这样去硬闯注定碰壁，我被连杀了三次，连最有自信的文笔都是有待改进，于是我认清现实，还是闯回了耽频换梗。

　　后来，我一点点改、一点点顺剧情捋节奏、增加剧情点，我在那段时间已经开始逐渐熟悉了申签的模板的格式，写出来的模板不说能看，也在逐渐向那个标准慢慢趋近，那段时间我几乎是流水线式地批量生产模板，每隔个两三天就写出来一份不同的简纲和创新点，但是始终觉得故事太普通，换而言之就是梗不行，于是我再苦思冥想，最终那天晚上想出来一个灵异非遗的模板，写完后自己直觉很不错，还是了非遗直播的热元素，我觉得这一次，我应该可以过了。

　　我怀抱着绝对会过的心态去投了，整个人处在一种狂喜的心情中，等结果的那两天什么事都没干，就是干坐着幻想我过签之后的喜悦，但事与愿违，我最后分别收到了两位编辑的两次拒签站短，那天我整个人几乎处在一种绝望的状态，把拒签站短反反复复地关闭再点开，觉得是自己眼花看错了。

　　因为我已经想不出还有什么可改了，所以在那一刻，我感觉这条路走到了头，一辈子都过不了了。

　　痛苦真正令人感受到折磨的地方并不一定是痛本身，而是前方的黑夜太长，不知道还有走到多久才能走到天亮。

　　那一天，我看着那份自认为完美的模板陷入了深深地沉思，但就算是我这么和它干瞪眼，也总归有些收获：灵异题材不好过，非遗直播只是套了层皮，没有融入到真正的剧情中去，也就是说主角并没有依靠这个金手指去完成什么升华什么，看似一个完整的故事，其实里面包含了很多不能被解释的逻辑缺陷。

　　但这样的想法让我心头一亮，因为我知道我有地方可以改了。

　　那天晚上，我开始重新想幻耽的新梗，这个梗是完完全全跟着最热元素走的，叠加了毛绒绒，星际，直播，非遗等各种buff，我一遍遍地顺逻辑，丰满剧情，但是那篇文的前一万字我写得非常痛苦，因为我没了解过星际文，对这篇文也没什么感情，因此东拼西凑，填图颜料一般地把各种修饰词往里面凑，花了小半个月，一个字一个字憋出来的一万字。

　　但是出乎意料的，这一篇文，并没有那么快地被拒绝。

　　那天我很开心，因为这是我申签这么久以来，第一次被攒，即使最后的结果是攒鲨，但这也证明了我的模板或许是有价值的，于是我又往后轮，轮了几次，但都没过。

　　于是信心再次被击碎，加上我还有点唯心主义，去算了一遍，结果不太好，总归就是，今年大概是没法过的。

　　我在现场心态就很受影响，那一天整个人都很低落，加上反反复复的拒签站短，我又陷入了一种濒临崩溃的感觉，那个“一辈子都过不了晋江”的想法再度冒了出来，那天晚上我们学校正好军训汇演，我就坐在那个台阶上，一边看汇演一边在想晋江的事，就在一个班级喊出“没有战胜不了的困难”时，纵使我知道那只是一句口号，我还是被激励到了。

　　我是一个从小到大都不属于客观意义上优秀的人，但也因为脾气佛系到升天，所以以前与各种目标擦肩而过都无所谓，但是写作已经是我擅长的事情了，已经是我人生里唯一热爱到无法自拔的事情了，我觉得要闯就要去踏平最难的关卡，要去尝试就要去尝试最好的可能，过去的十几年里，那么多次，我都放任目标达成的机会从我手里溜走了，如果连自己“擅长”的事情，我都做不到的话，我会很不甘心。

　　于是我把自己的心态再一点一点调整好，当晚回家就换了梗。

　　正好当时大英博物馆飙上热搜，我本人又有幸去丝绸之路徒步过，去见过莫高窟的样子，考虑到对敦煌和文物研究的热爱，我换了幻言频道，写下了女主古穿今成文物的这个梗，那一定是我这么久申签以来写过最标准、最流畅、逻辑最严谨的模板，并且剧情创新点都不错，于是我拿去轮言情组编辑，但第一轮下来全是拒签的模板站短，一个非模也没有。

　　而我又碰上学校月考，因为太在意晋江的事情，所以被分散了很多注意力，九月的月考简直考出了我史无前例的低分，被各种老师约谈警醒，其实很多老师也知道我写作的事，告诉我，人生大事在即，这些事都先放一放。

　　后来一位朋友跟我说，这模板写得很标准，但是脑洞还是差了点儿意思。

　　她点醒我了。

　　我开始回头看我自己写过的所有模板，除了逐渐熟练地“套公式”以外，我的剧情并没有得到很大的进步，核心梗太大众化、剧情太普通、创新点因为太过于追求正能量更像中学生记叙文里的反思说教，一篇看似大格局，实则毫无看点、平铺直叙的空中阁楼。

　　脑洞不够新颖，故事不够丰满，这才是我过不了签的根本，这才是我最大的问题。

　　可能因为之前无论是网文还是大脑洞的电影、小说我看得都不是很多，知识储备的缺失在想象力的干枯贫乏上极大地展现出来，我像一个机器一样地往前写，不假思考地往前猛冲，其实反倒忘记了我最根本的目的——写作最重要的，究竟是什么。

　　不是模板，不是文笔，不是喊口号，是写好一个故事，一个足够跌宕起伏、张力拉满、脑洞大开的故事。

　　那一刻，其实无论是别人，还是我自己，全世界的人都在告诉我，先去丰厚自我，再来进行输出，所谓暂时地停下，是为了更好地出发。

　　于是我停笔了，去捡起被丢下的稀稀拉拉的学业，也去读更多的书，去学习他们的起承转合和叙事方式，在字里行间、日常生活中捕捉每一个可能存在灵感的瞬间。

　　然后真的是某个电光石火的一刹那，我想到了现在的这个过签的剧情，看起来比较复杂的故事线，却在我笔下一气呵成，把原先的模板主线大改，改之后还抽了张塔罗，是命运之轮的正位。

　　当时我觉得，如果这次再不过，我就不管了，高考去了。

　　但没想到，命运的齿轮，还是被我转动了。

　　我当时只是抱着看一眼结果的心态点进的晋江，没想到收到的是过签站短。

　　我对着我的同学 ，极其镇定平缓地吐出了“我过了”这三个字，然后后知后觉地蹲在地上发出了尖锐的爆鸣声，浑身发抖地输入了编辑的qq号，战战兢兢地点了添加。

　　从2023.6.28伊始，从十月底结束，将近三十鲨，我历经了将近四个月的驳回，焦虑，失眠，在反复崩塌中反复重建再不断成长，去过最黑暗的谷底，也等来了天明的这一天。

　　我是用自己点亮自己的人，带着一身堪称浴火自焚般的热爱，走进了万籁俱寂的长夜。

　　从此一意孤行，但也一往无前。