《抑郁症自救指南》胡马秋风

6、20240304 周

　　周一，上班。

　　一早上都很困。

　　被监理又叫去改错了，为什么我明明检查了那么多遍还是会错。

　　大概是没能调动精神去做那件事吧。

　　今早骑车上班，天很冷，有点暗，下了一点点毛毛雨，我看着前方，来车的车牌号已经看不清了，眼镜有六年没有换过了，但度数已经高达六百，我不敢再去测视力。

　　想起当年换眼镜的契机，是smy，gq，hyh和zhc要约我吃饭，而我当时的眼镜已经旧到掉漆，于是花了四百块重新配了一副，我用爸妈给我的生活费配的，回家爸妈得知这件事，没有作声。家里很穷吗，很穷却在我上大学时执意让我坐飞机去。我又是恨读书时代的自己，想要花钱让自己变得稍微好一点，但只会伸手讨要，不想着自己去挣。直到现在仍然是这样，打心底里觉得宁愿不花钱，最好不要劳动。

　　那些美妙的东西只有伸手讨要的时候才能得到最好的体验吧，一旦要自己去争取，就会变得奢侈。

　　不吃药真的会让我的精神病慢慢变坏吗，不知道什么时候又要爆发一次吗？不知道，我想试试这个所有人都不看好的路，没听说过得精神病因为病本身而死的，可能是被坏念头缠绕导致自杀。

　　其实还是很好奇，坏念头到底能有多坏，比平静的死去还要坏吗？

　　平静，绝望，坚定而走向死亡，这一路的过程，就是我人生的意义。

　　昨晚去搭火车那会儿，因为对时间过于自信，距离发车时间只剩下26分钟的时候，我看地图上还有十六分钟才能走到火车站。我撕破嗓子朝舅婆和妈妈喊，让她们走快点。然后我狂奔，然后对她们远远落于身后而感到不满，我穿着厚底的靴子，提着包跑啊跑，看到城墙，以为那是火车站，但看了手机，路线还有很远还要拐弯，我努力跑，在车流中穿过，一路跑到进站口，然后给舅婆打电话，问她们还回不回家？

　　我在路上就想好了，我要上班，所以我不等他们，时间一到我就检票坐火车回家，妈妈和舅婆可以住在西安，明天再回去。

　　等坐到车上时，我妈和舅婆的脸都红透了，妈妈说下次别这样了，你婆有高血压。

　　即便这样，她们上了车之后还是挺高兴的，没有埋怨我。

　　十一点三十九了，终于要吃饭了。

　　平静的死亡，我又嘱咐自己一次。

　　写的东西实在是太碎了，没有文笔可言，甚至连我自己也不想看第二遍，输出这些文字垃圾的意思，大概是为了让我这个从不跟人交流的人，不要失去语言使用能力吧。

　　不知道今天中午吃什么，期待做的是拌粉。

　　表达能力复健是一个漫长的过程，我也不知道我在这里写下的文字能不能指导我在现实世界里同人交流。除非不得己，其实我也是拒绝跟人交流的。

　　自说自话容易迷失在自己的精神世界里吧，来来回回讲相同的意思，一辈子只是反反复复表达同一个意思，就像我妈总是说她被我爷爷奶奶一家人迫害的过往一样。我讨厌那些大人也同样不为自己的选择负责，嘴比刀子还狠，却一次又一次做违心的事，我不知道为什么，如果把这称为爱，那我真是厌恶极了这种爱。

　　看到一条微博，说刘昊然就像深爱过的前夫，你说还爱那也没有，但他的电影倒是刷到就自然想去影院支持一下。

　　绝望到底是不是一个中性词，对任何事都放弃期望，没有任何多余的念想，为什么会是一个痛苦的词语呢？绝是断绝的绝，还是绝境的绝，如果是断绝的绝，那代表还有部分期望。如果是绝境的绝，那就是走到生与死的岔路口，就像昨天马上要错过的那班火车一样，不绝地奋起追逐，就会错过。绝境的无望，大概就是，如果不追赶，就剩下真正的死亡了吧。

　　平静的死去。这样算是断绝期望，自我了断，断绝不该有的念想，生存就变得很容易。其实人生简单到只用睡觉吃饭，别的都不需要。只是多余的时间如何解决，算是个大难题。

　　脑中不平静的感觉无法用言语说出来，于是痛苦凝结成病症。

　　想起丘吉尔的医生，为了治疗丘吉尔的失眠选择每天晚上陪伴在他身边，等丘吉尔睡着再离去，第二天在丘吉尔醒来之前又坐在他窗前。这种陪伴是真的重要吗？

　　但好像我身体所有的不适都是睡眠不足本身造成的，总是想睡过整个白天，在晚上的时候写点什么东西。钱上的匮乏让我不能有这样的作息。

　　我需要好好攒我的钱，以让我可以从心所欲拥有这样的作息。

　　最近发现自己穿牛仔裤有屁股了，很好看。果然一口气胖三十斤也不会完蛋。人生有可能怎么都不会完蛋。

　　好累啊，背有点疼。其实还是不能接受身体慢慢坏下去的未来，现在已经很难受了，以后还会越来越难受，等死的感觉确实很难熬。

　　四点五十了，因为马上要下班所以心情好了不少。在医院呆着的时候就很喜欢晚饭后的那段时光，为又熬过一天而欣喜，我以为精神病院的日子难熬，其实出来的日子也依然很难熬。好在每天四五点的时候就会迎来一天中最舒服的状态。

　　上次借给牛工的铅笔，再回来的时候已经被削的很长。看来他也不能忍受我能忍受的铅笔芯长度，我的人生随便给个人，它都会把生活安排的更好，唯有我，面对满地垃圾与心灵上的灰尘而无动于衷。

　　只是一味摊开自己不堪的现实生活，文字会越写越散乱，越无聊。

　　不如写写我的欲望吧。

　　还是想起那张红桃k，然后想起迟曜总在林折夏面前半撩不撩的衣服。

　　还有那句唔该陈挽bb、

　　好吧其实我写不出我的欲望，我离我的欲望太近，看得太清晰，所以没什么美感。

　　pzx给我发来小红书的帖子：

　　“最近有一个词叫命运的推背感，我认为写作也是这样。在某一天，在如平常没有任何区别的一个沉闷的日子里，你感觉水漫过了胸口，有一种不安急切地催促着你，你必须要做点儿什么，不然水就会漫上来淹死你，这种不安焦躁会一直折磨你，不管是你入睡还是醒来还是工作，一遍又一遍，直到某个深夜，你再也忍受不了这种折磨，于是你坐起身，在键盘上敲下了第一句话。写作的欲望就像是一场火，痛苦快乐乏味的生活，一切都只会浇筑它越来越旺盛，拿起笔是唯一行之有效的灭火方式。”

　　对我来说好像不是的，我的写作更像是突然有一点感觉，于是拿起□□棒的那种。

　　遵纪守法的自闭症。

　　村上春树说，等待也是小说家的工作之一。

　　等水慢慢漫到胸口，然后才能写出那种窒息感吧。

　　总是想到老，想到死，越焦虑越要显得很忙碌，其实有什么好忙的，人生就算什么成就都没有哪又能怎么样呢。

　　上班就开始等下班，活着就等死。等待是本身就是很重要的事情，毕竟人生本质上就是个等死的过程，不要那么急于求成，徒增焦虑。

　　等待。

　　我在等五点五十下班。

　　这样的生活已经是最好的生活了，打卡和等结束，人生就是如此，就像在精神病院的日子，一整天痛苦的等待会在晚饭结束后黄昏变成解脱的美好体验。

　　只要我不忘记语言的使用方法，我只需要等下去，就能写出我想要的答案。

　　没有答案也行。

　　昨天去西安其实挺累的，只是买到裤子的喜悦冲淡了疲惫。只是等待的人生也会因为偶尔的小惊喜而充满力量。

　　用最小的力气活着，然后等待随时掉落的惊喜，我这种有病的人是该这么活着。

　　就让我等待那种痛苦的降临，慢慢等待，幸福的话就幸福的活着，不幸的话就等待痛苦蔓延到胸口，然后生出坚韧的文字。

　　再等五分钟就下班了，纠结今天要不要在单位吃饭，还是不要了吧，有点想吃凉皮，今天就去魏家凉皮吃碗凉皮吧。