《抑郁症自救指南》胡马秋风

5、20250303 无

　　无意识写作的第二天。

　　今天买到很好看的微喇牛仔裤，裤腿很长，带点毛边，穿高一点的鞋特别好看，还买到一件很适合夏天的薄内衣。本来去西安是为了吃椰子鸡，可那顿椰子鸡一般，但点单的男孩声音特别好听，带一点海南的口音，梦回大学。

　　椰子鸡我期待了好久，但不尽人意。跟着其他人随便逛逛的地方，却找到令人惊喜的衣服，无心总是能得到不错的结果。

　　昨天已经告诉自己衣服没必要买那么多，今天翻了衣柜，好多很漂亮的衣服，有好几条版型特别的牛仔裤。晚上在家把衣服鞋子搭配好试了很多件。再也不买裙子和粉色的衬衫，不适合我。今年流行的弯刀裤有点邋遢，幸好我还有另一条版型精致的阔腿裤。

　　想起大学时总和舍友去逛一条衣服很便宜的街，第一次去是军训期间因为“山竹”台风放了半天假，我和ly还有谁忘了一起去了那条街，那天我本来答应质玉师姐面试大通社团，我鸽了她，事后再去时她当着所有面试官和面试者的面狠狠的批评了我。我这人真的有很多毛病，在外上学加工作四年也依然没能改过来，回来后愈演愈烈。人不该如此放纵自己，我真那么讨厌人类吗，还是因为被人讨厌多了，所以才想要远离人类。

　　其实不知道今晚该聊些什么，日子每天都过的一样，不思考什么，不去想什么问题。也没什么好羞耻的，一个追求平静的死去的人，什么都不想根本一点都不消极。奇洛李维斯回信一整天都在脑海中盘旋，是那句粤语唔该陈挽bb支持我对妹妹讲了一天高考去报深圳的大学。我也表达想去深圳的想法，其实真那么想去深圳吗，憧憬永远留在心中好，还是去实现好呢？大概是很喜欢那种很不一样的文化，跟陕西完全不同。ly说过，深圳是她最想去的城市，不知道她最后有没有去，应该是没有吧，就算有，我在深圳也不会见到她。

　　打开了奇洛李维斯回信的广播剧，边听边写点什么。不知道我向往着什么，大概是小说或者什么二次元世界里那样的世界，我热爱的，是造梦者给我造的梦。可是造的梦有什么不好，我觉得活在梦里也没什么不好。一个追求平静的死去的人，活在什么世界里都无可厚非。

　　还是关了。打字的时候是听不清剧情的。

　　思绪断断续续的，明明一个人呆着的时候能想很多东西，但是配上键盘和电脑，就写不出什么来。

　　也没什么，我的脑子总是不能专注。

　　我希望我可以专注一些，专注到写着写着可以将内心最深处的那些东西钩出来，

　　我喜欢那些动人的感情。

　　我喜欢小说，喜欢游戏，就是喜欢别人表达出的那样纯粹动人的感情。

　　我知道我心里也有，可是我想不起来，酝酿不出来。

　　我好像找回年轻时的感觉，小时候为了扑蝴蝶大半夜去麦地的兴致，抓满一整瓶蝴蝶又将它们全都放飞时看到的美好画面。我想要那样的感觉。

　　想要一个人拿着芭比娃娃给她用塑料袋做了一整鞋盒衣服的感觉，养小狗的感觉，给小狗做衣服的感觉。

　　为什么我小时候对什么都感兴趣，长大后却遇到一个好玩的东西都告诉自己其实不值得，也就那样吧，没什么，做那个有什么用，这世上总有人做的比你好，你只需欣赏那个天才做出来你想象不到的美好玩意，而你，你一个平凡人就该什么都不做，否则便成了笑话。

　　我怕别人笑话我，其实我最怕我自己笑话我自己。

　　其实朽木永远也雕琢不出玉石的样子，朽木只能雕琢出朽木，可我小时候明明因为那些雕琢的过程开心过，我现在就因为结果就那样，就不再付出热情了吗？

　　还是说，我其实已经没有什么热情了。

　　我热衷于看短视频，看最好的东西，最美的东西，别人的作品。我走马观灯的羡慕他人的天赋。

　　可只是羡慕难免要空虚起来。

　　奇洛李维斯回信的文风很自然流畅，可以看出作者写它时候的顺畅。

　　也可以猜出那是经过多少字的锤炼才得到的文章。

　　除了匠心，还有对雕琢本身的热情，对美好事物的感受力。

　　一切又一切，是浮躁的对立。

　　我又在批评我什么。

　　自我攻击，自我否定，最终自我放逐。

　　大概我真的不会再去爱什么，像陈挽爱赵声阁那样，也不会像爱小时候那个芭比娃娃那样。

　　过年时在恋与深空给每个男主都精心拍了照片，我喜欢那些照片，可我就只拍了三张，往后再不会去拍了。我在网络上看到他人拍到很好的照片，看到他人的优秀，而我如果想要拍出他们那样的照片就只能复制他们的成功经验，我对此却感到无聊。

　　我不愿意重复他人的路，这也许就是我不肯再学习的原因了吧。

　　我的人生总是想要表达出我的自我，而不是学习他人的成功经验。

　　所以我的人生就停滞不前了，即便是我想要独自表达出活着是活着的意义，死亡是死亡的意义，人生在生死之间这样的话，去ai上搜一搜，存在主义哲学早已罗列出我想法的种种答案，我还是只需要自动拾取就好了。

　　我该听信fhj对我说过的话，其实我没什么不同，我总觉得自己和别人不一样，其实很多很多人都这样想，其实我没什么不同。

　　可是人和人都一样，都不独特，那跟流水线上一模一样的娃娃又有什么区别。

　　我的存在其实是我们的存在，我淹没在我们之中。

　　或许大海才有意义，我加上许许多多一样的我，都觉得自己独特但其实不独特的我们，可能才是意义吧。

　　无意识写作的意义是什么，脑海不断的想法罗列出来，然后不断的熵增，世界就是这样无序起来的吧。

　　我感觉我要毁灭了，我的精神在散开，□□在膨胀。

　　我难受的太分散，所以无法说清任何一处伤痛，仿佛进入真空世界，从内里要彻底炸开。

　　开始烦躁了，我该吃药才对的，我这是病，得治疗的。

　　还有，这样熬夜写东西是不对的，

　　写的乱七八糟，不明所以。

　　可能以后看都不会再看。

　　如果我将来真要写一部小说，我会写什么呢？

　　写安静的青春，无声的暗恋，向往与躲藏，无望的人生，画地为牢。

　　我要写一样一辈子呆在原点不动的人，像一棵树一样生长，变老，死去。

　　然后深入的探讨，这棵树将来会后悔什么，在死之前，有什么遗憾。

　　在它决定当一棵树钉死在原地之前，它曾短暂的当过轻松的小鸟，自由自在的飞过年轻时的日子。那时候的日子也没什么不好，好像还处处充满快乐。

　　可到底是什么让他决定成为一棵树，是恐惧吗，这世上处处充满暴力，鸟儿无法保护自己。

　　是对过去的过分贪恋，是用静止对抗时间的流逝。

　　飞来飞去的日子是因为好奇，是因为无知带来的热情。当那些热情散去，鸟儿就像种子一样落地生根，选择埋在地里逃避这个危险的世界，为了保护自己，久而久之，种子不得已顺着成长的方向冒出头，然后长成一棵树。

　　外面和家里不一样，可没什么好去见识的，而且迟早会想家。

　　这样写出来的小说大概会很无赖吧，年轻人也不会想要看。

　　那些愿意在晋江花钱的小孩子还是会向往自由自在的小鸟，勇敢的，强大的。

　　他们不会喜欢一个懦弱的树，一辈子的路只在原点，听起来没有曲折的故事，不算是一个小说。

　　我想写的东西我自己都没有自信，想着想着就泄了气。

　　其实不该泄气，泄气代表在意他人的想法，在意他人的想法就是太过功利，功利就是迎合，就跟重复他人没有什么区别。那将会失去意义。

　　那再说说这本小说里会出现的爱情吧。

　　说实话真是毫无头绪。

　　脑子里闪过红桃k，是赵声阁居高临下的性暗示。

　　我一直清楚我心中好的爱情就是一场酣畅淋漓的性暗示。

　　什么时候可以诚实的把心中对□□完美的体验写出来，大概就可以写出一个很不错的爱情故事。

　　我是肤浅的人，我爱肤浅的快乐，对于爱情的理解，我最感兴趣的部分还是暗示，或者暧昧。

　　不能在一起，在一起就不好看了。

　　外面又开始下雨了，春天就是这样。

　　又感觉到不对劲了。

　　我真的只喜欢性暗示吗？

　　其实那些吃醋，占有欲，强制爱我也很喜欢，在浓浓的恨意中那一丝丝凌辱的性暗示。

　　挖掘的够深，可能越会清楚自己想要什么吧。

　　要足够的了解自己。

　　爱看的小说其实是我认识自己的一面镜子，从中我可以欣赏内心的癖好，阴影和恐惧。

　　慢下来，不要焦虑，不要功利，不要带着世俗的任何评判，去感受那些我爱的东西，然后从中窥见我自己。