《抑郁症自救指南》胡马秋风

4、20250302

　　如果活着是活着的追求，那死亡也是死亡的追求，人生的意义就在是生死之间。在生之热烈和死之平静之间，我选择死之平静。

　　我需要日日告诉自己，不要想去追求什么，不要想去拥有什么。想囚徒一样活着，只用记住饿的感觉，渴的感觉，冷的感觉，热的感觉。其他都不要去想，我要将所有的情感寄托在非人的事物上，我乐见我活在自己的世界里，沈醉游戏，沉迷小说，为一切可完全掌控的东西而着迷。尽量减少在现实的存在感。

　　不要抱有任何幻想，不要沉浸在任何快乐之中。

　　今天下了春天以来的第一场雨，空气湿度很好，不冷。下午喝到很好喝的柠檬水，明天想穿上周买的新皮衣去西安吃椰子鸡，不知道会不会冷。

　　不知道若干年后的我会怀念今天的什么，纵使我烦躁，低落，恨世界，可我总归那么年轻，不到26岁，这个年纪做什么都会让老年时的我艳羡吧。我又多想了，如果人生的道路只剩下怀念过去，那生活真的是一去不复返的下坠之路啊。很想知道下坠有没有停止的那一刻，生命会为了什么而停留呢？这时我想起了lsm，mly，smy，那些我爱过但从未得到过的人。

　　有点冷了。我穿着那件黄色的薄款睡衣，显然不适宜这个天气。

　　既然我选择平静地死去，那就没必要再去想着唤醒我什么属于少年人的那种生气。我爱平静，我现在就算停下来思考脑子也是空空如也，空空如也没什么不好。我要灭掉我所有的向往，直到我重新找到一个可以脚踏实地的路。

　　去走啊，随便迈出第一步，都是前进的方向，随便去爱什么，都是在爱生命，去走一步停两步，来来回回踩实脚下的路，犹豫也没什么不好。你才26岁，已经是人生中最好的年纪了，没有烦恼，没有压力，接下来漫长的日子都像今天一样美好，我只要平静的过好每一天，于今后而已，都算美好的青春回忆。

　　平静的的死去，孤独的活在自己的世界就好，像记得呼吸一样记得爱自己。我想要更多的感受，痛苦也很好，我不想吃药变得麻木，我想要感受到身体最诚实的痛苦，不期待任何来自现实中的东西。我要我的一切都藏在脑子中，随时可以随着我自己无拘无束的飞走，我不要一点点负累，我要轻盈，我要灵魂无重量，纵然一辈子都在一处地方生活，我也不要那些拖住我的东西。

　　我忏悔我衣服买的太多了，不能用一个皮箱带走，走到哪里都要想着那些我花了很大价钱买却没穿几次的衣服，我好像被这些东西困住了。人生重要的东西不过就是手机电脑，其他的真没那么重要，完全可以不要那么多，够用就好了。

　　打开木兰多红酒的淘宝消息，全是关于奇洛李维斯回信的hhh。这本小说确实好看，暗恋文学，我喜欢确认关系前的试探与抽离，沉迷又克制。

　　时隔多年再次写日记，我允许自己写的七零八落不知所云。的确也没有一个smy或是mly再让我去写那种逐帧演习的心动故事了。以后应该也不会再出现这样的人。我为我结束这种青春期由占有欲和自恋产生的对他人的期望而感到欣慰，同时也为自己再也不会被这种痛苦驱使着写出长篇累牍的暗恋文学而感到惋惜。不过惋惜只有一点点，我仍期待着我逃脱那样的自私情绪真正的成长。

　　我到底不确定我是比大学成长了，还是回到了爱我的人身边。保守来讲，应该是后者。悲观来讲，我未来仍要处理大学时那种孤独带来的痛苦。

　　雨又开始下大了。这样的雨声很舒服。我更期待一场有闪电雷鸣的暴风雨天气，这在我回到北方之后变成的不常见。有时真想去再次感受一下南宁的风和雨，那种我花了三年仍不能适应的气候。我不怀念深圳，不怀念广州，我最怀念南宁，我最最爱南宁，我爱我的舍友yf，三年啊，是一段不短的感情。

　　其实我并不后悔去南宁读大学，人生走的每一步都有意义。不论如何那是我走过的路，有我珍惜的回忆，即便在今年决定不再接触现实的世界，但并不意味着过去真心实意做过的事就不值得。其实是值得的，无论是犯傻了，发怒了，哭了或者笑了。都值得的。

　　笑死，我总以为我最怀念的是高中，我怎么一直在怀念大学啊。因为遥不可及，无论是距离还是过去的人，所以大学理所当然成了一个美梦。

　　总有一天要孤独的面对这个世界，只有痛苦才会激发出新的感受。啊，我又想要期待自己可以写出新的作品了。不要去想，不要任何功利，我只是纯粹的记日记啊，一个精神病人慢慢用记录来治愈自己。即使平静的走向死亡，我仍期待我是无病痛的。如果我真的傻了，疯了，那好像人生真的一点点想要作为人活着的意义都没有了，那时我将变成一种类人的动物。动物也没什么不好，那种丧失意志所带来的痛苦并非我期待我想得到的。但如果真走到那一步，我也还是希望我平静。人生的道路没有变，平静的死去，就算变成了动物，就算得到了不想要难以承受的痛苦，但我仍没有面对自杀的勇气，所以就是活着，一直活到死。

　　活到以后可以永生就好了，如果我的家人也可以永生，好像就这样一直下去也不错。

　　扯得太远太远了。

　　有一点困了，放下电脑应该会睡得着，但我还是想要写满三千字再睡觉。

　　即使那些没能得到的暗恋变成了遗憾，有时会很想要得到一次，但我想告诉我，其实那不过是海市蜃楼，抓不到而且可能因此丧命。喜欢和自己不一样的人没什么不好，只是还是走自己想要走的路吧。

　　雨又小了，担心明天去西安会不会下雨，如果下雨就会很麻烦。还有什么想说的呢，好像没有了。那就平静的享受现在的时光吧。台灯的光聚集一角让我很有安全感，真的很喜欢小小的东西，其实大多数东西都是不需要的，我只需要一张小小的床，即便没有那个放书的桌子也没什么所谓，书买了很多，但几乎没看。不想学习就不要去学了，又有什么关系呢，难道人生非要做成什么事情吗，就这样活着也没什么不好。非要流血流泪流汗才叫青春吗，安安静静坐在湖边发呆的人生也没什么不好啊。

　　又想看濑户内海了。这是我最喜欢的青春片，没有之一。

　　濑户和内海彼此相爱，但真的有必要在一起吗，他们只是珍惜一期一会的时光。我也珍惜一期一会的时光，这么想来对于他人我还是抱有期待，我仍旧希望能被人看见。

　　想起大一和富贵谈恋爱的日子。我为了写论文凑字数，一遍一遍的在他聊天框发字数还有多少的消息。其实，我也是爱过他的吧。虽然现在我连他名字都想不起来了。

　　虽然没有结过婚，但我认同杨幂说的那句结局就那样的话。人生的初遇各有各的美好，但结局真没什么不同。即便是一开始觉得和自己那么像的人，相处到最后也会发现，那人是个我根本不了解的陌生人。人寻求同伴，本质不过是自恋的映射，怎么会有懂你的人，怎么会有灵魂契合的人，怎么会有相似的人，本质不还是自恋的投射，如果世上真有灵魂伴侣，那不过是互相欺骗的产物。面对真实的世界，就是面对孤独的自己。

　　除了分工合作做事情，其余没必要一起。倾诉感情不过是放大彼此的阴暗一面，找个理由展露自己隐藏的一面。这么说来，大部分人都是两幅面孔，我不喜欢两幅面孔，我想要客观的认识。

　　雨还在下，今天没有记账，想着其实也没必要记，但我又一直在坚持这个事情，我希望我的坚持还是不要中断了。

　　已经两点了，写一写日记头就不会像昨天那么痛了，也没有想哭的感觉，想死的感觉。史铁生说的不对，常把死挂在嘴边的人不一定是渴望爱，也有可能仅仅是渴望活着。我不能自杀不仅仅是怕痛，其实也是怕死，并不是怕死后的世界，而是怕在这个世界的故事就这样戛然而止。说到底还是怀念现有的生活。

　　不要抱有期待。

　　我不是正常人，我是一个精神病人，我不能遭受任何打击了，为此我不惜拒绝一切，以防止拥有后再失去带来的打击太大而承受不住。

　　比起疯掉做个动物，我真的，此生最大的愿望就是有人的意志，人一样活着，我不想变得只有本能。

　　我讨厌我的本能。

　　我不知道情绪到底是脑子发出的，还是某个器官发出的，那些本能是求救，还是想要脑袋发出的放纵讯号。我还判断不出来。