《暮春三月景》Deviser

4、离别

　　我的泪水就和山间的泉水一样，奔涌流出，泪痕布满了脸颊，我又很没骨气地哭了。
　　我很想说，我不快乐，这个生日我一点也不快乐。
　　我看着被父亲揍得鼻青眼肿的闻渊，止不住地抽泣。我真的太心疼了！我很想冲下去帮他，可是我却什么都做不了。我剧烈地挣扎着，可是没有用，除了脸上又多了几个巴掌印外，根本起不了什么作用。我目送着闻渊被父亲赶出小区的时候，整个人都是麻木了的……
　　我无助地望着已空无一人的楼下，心里的某一块地方也跟着一空。我蹲到了角落里，双手抱着膝盖，头也深深埋在了腿膝间。泪水印在裤子面料上，留下圈圈点点的水痕。头再抬起来的时候，我的神情又多了一丝颓然和恍惚。
　　第二天，我母亲就找了装修队。把窗户拆了，变成了一面墙。
　　我再也不能对着窗外发呆，也看不见窗外明媚的阳光了。
　　一切又变得那么无聊又绝望。
　　没了“眺望远方”这个娱乐项目，我接下来的生活就剩下:练古筝，练舞，写日记。
　　日子又这样过了好几个月，又到了开学季。
　　我想，如果我和闻渊的恋情没有被发现，如果我的录取通知书没有被撕，是不是现在我和闻渊就会像其他的普通毕业生一样，一起上大学，一起住宿舍，就能够拥有一个完完整整的校园生活。
　　可是没有如果啊……
　　百无聊赖的日子就这样一天又一天地过去了……
　　有时候我会躺在床上，望着天花板发呆。在脑海里勾勒闻渊的脸庞，在脑海中回响他的嗓音。
　　他的那句“生日快乐”，是我无法释怀的。
　　我不知道他被赶出去后怎么样了；不知道他后来有没有再来看我；不知道我父母后来有没有再“对付”他；更不知道他还会不会喜欢我。
　　我想大抵是不会了。毕竟对方有个这么疯狂的父母，揍也会被揍怕了。
　　我至今想起闻渊因为我被打得鼻青脸肿的惨样，还是会难过到呼吸不过来。
　　我是那么地像鱼，又那么地不像鱼。
　　我像鱼一样依赖着渊，渴望着渊，也离不开渊，他是我生命中的光，亦是独属于我的氧气（灵感来源于歌曲《目及皆是你》）。鱼在渊里是自由自在的，我在闻渊身旁是也是无拘无束的。我可以在他面前疯得像个孩子，笑得像个傻子；我可以在他面前展现我最真实的一面，最天真烂漫的一面，不用担心挨骂，不用担心被嫌弃。一种源于他的安全感包裹着我，让我再也离不开他。
　　我又不像鱼。鱼的记忆只有七秒啊，太短暂了，短暂到足以让它们忘记曾经的快乐与痛苦，忘记在渊里嬉戏的时光，甚至忘记渊的存在。但是我不行啊，我忘记不了我们在一起是那些惬意的时光，也忘记不了闻渊痛苦的脸庞。这些记忆就像滚烫的烙铁，措不及防地闯进我心里，在我心底最柔软的地方留下回忆的烙印，永不愈合，也永不消逝。
　　我和闻渊真正在一起的时光才不过只有十几天，可是这个男人陪伴我的那些日子里的愉悦时光，却让我惦念了一辈子。

　　被关在房间里的日子还在继续，我写日记的习惯也还在继续。直到有一天，我坐在书桌前写着日记，正巧碰上母亲给我送饭的时候。母亲一眼就瞟见了正在写日记的我，接着她一把夺过我的日记，开始读了起来。不出所料，我母亲又暴怒了。这次不仅收了我的日记，更是在我房间里安装了针孔摄像头。
　　我真的好崩溃。我的一举一动都会被这个冰冷无情的摄像头监视着，任何细小的动作都会被母亲收进眼底。我就像笼中之囚，没有自由。曾经载满希望的羽翼，早已破碎不堪。
　　在这个密闭的小房间里，暗无天日，没有了日记，我甚至不知今夕是何夕，我曾不止一次的想死，我好像患上抑郁症了。唯一支撑着我的那点微弱的希望，大概是不知在多久后，父母没那么执着于把我们俩分开了，我就去找闻渊，和他离开这个城市，然后在一起，不再分离……
　　但这终究是痴心妄想。
　　随着被“囚禁”的时间越来越长，我意识到，我和闻渊这一辈子大概也没机会在一起了。
　　我开始不再奢求被放出来后再去找他，我想我每一次找他或许都会给他造成大小不一的伤害。
　　我就躲在暗处，默默地看着他，只是看看他就好……
　　或许他会有新的男朋友和女朋友，或许会开启另一段美好的生活。我不会再做白日梦一般地希望可以留在他身边，陪伴他的余生，我给他带来的伤害实在是……无法弥补……他肯定也不会想要我了。

　　可是……可是我没想到，那天母亲来找我，打开我的房门告诉我，我自由了。我甚至还高兴来着，想着我终于有机会在见到他了。
　　可下一秒我就听到了闻渊的死讯。
　　为什么？为什么啊……
　　闻渊为什么就死了啊？
　　我明明没有再纠缠他了啊？
　　闻渊是因为我写日记思念他被发现了而死的吗？
　　是被母亲逼死的吗？
　　肯定是的！不然他怎么会死？我脑子里只有这一个念头。
　　我再也控制不住我自己，突然冲到母亲面前，双手死死抓住了母亲的手臂，大吼道：“他死哪儿了？是不是你逼死他的？”
　　母亲蹙了蹙眉，没有正面回答闻渊的死因，只是平静地吐出几个字：“他死在了离我们家一公里那个公园的小溪里。”
　　我冲出了房门，母亲想要拦我，我狠狠地推开了她。
　　我拼命地跑向那个承载着满满回忆的公园，可是等我赶到那儿只见到了零星几个警卫和一条警卫线。
　　我没看到闻渊。
　　我问了那些站在警卫线旁的警察，他们说这里有个男生死了，尸检判断是自杀。
　　因为是跳溪的缘故，尸体呈巨人观，已经送去火化了。
　　我没见到闻渊最后一面。
　　我知道母亲是故意的，连尸检都做好了，才告诉我。我知道，母亲在我出门前又拦了我一下，其实是觉得闻渊晦气，怕他脏了我的眼睛。
　　我想，这一切和我父母肯定有关系，他们是间接杀人犯。
　　有位警察叔叔走过来拍了拍我的肩膀说：“小伙子，你是他暗恋的人吧？你来得晚了点儿，看不到死者最后一面了，真可惜。死者挺爱你的。”
　　“我是他爱人，我们俩是双向奔赴的。”我抿了抿唇。
　　“啊？”那位警察疑惑地出了个声，“之前那个阿姨说的是这个男生暗恋她儿子，后来变成明恋，老是纠缠他儿子，然后爱而不得，单向殉情了。”
　　“你说什么？”我皱起了眉头。
　　这个阿姨大概率是我母亲，我想不到闻渊都死了，我父母他们竟然还要这么恶心他，羞辱他。
　　我没再说话了，原路返回了家中。
　　一进门就看见了坐在桌旁的母亲。我没在像一个好孩子一样轻声细语地和他说话，而是大声质问她：“你后来到底又对闻渊做了什么！”
　　我的质问是那么无力，我是个废物，我没发在事发之时阻止我父母，只能在事后去问他们做了什么，可是什么都不可能改变了。
　　“我们用了一点手段把他送进了戒同所，出来后他就自杀了。”我激烈的质问只得来了母亲一个毫无感情的话语。
　　“我他妈不都被你关起来了，再也没机会找他了，你们为什么要逼死他啊？为什么？！”我眦目欲裂地瞪着她。
　　虽然有料到母亲会做点恶心事，但还是感觉到了一种很绝望的情绪，在心底奔涌。
　　“我都是为你好！”母亲也有点激动了。
　　呵，原来“我都是为你好”真的是全天下父母通用的狡辩语句。原来即使是害死了一条人命，也一样可以毫无心理负担的用一句“我都是为你好”揭过一切。
　　“你把他送进了那个戒同所？”突然我的所有绝望愤怒的情绪都消失了，只剩下带有平静和指责的叙述，我已经麻木了。
　　“阳光戒同所。怎么你要想去试试？”母亲瞟了我一眼。
　　我已经没力气和她争论，甚至根本不想和她说话，作势要跨出大门。
　　突然母亲又叫住了我，本不想理她的，可是她又说出了一个她从没告诉过我的事情。
　　“你知道吗？闻渊从戒同所出来后，又来找你了。明明那里的医生说会治好他的，可是他又来骚扰你了。他就站在之前那个窗户的正下方，我把他赶出去了。还好我把窗户改造成墙了，不然你看到他指不定要怎么作。”母亲是这么说的。
　　我早已麻木的心脏又开始一抽一抽地疼痛了。
　　我不知道当时闻渊在楼下望着那扇被封闭成墙的窗户是什么心情，他该有多绝望啊？
　　我闭上了眼睛，眼泪又开始滚落下来了，我再也控制不住我自己，放声哭了出来。带着发泄与嘶吼，没有一点保留。
　　我像个疯子一样大吼大叫，大力捶打着地板，掀了沙发，砸碎了玻璃。右手被划伤了，很疼，血蜿蜒地流了下来。但我没收手，玻璃渣刺得满手都是，我不想管。住我们楼上的人听见动静，跑下来好几次看热闹，被我打了出去，受了伤，报了警。
　　警察赶到的时候，我还在发疯。然后我被拘留进警察局，母亲赔了医药费，然后又把我从局子里搞了出来。刚出警察局，她就抽了我两个耳光，但我现在已经无所谓了。
　　右手被玻璃划得血肉模糊，不小心伤到了骨头，不是很深，但是还是包得像个馒头。
　　我看了看受伤的手，呼了口气。眼泪又在眼眶里打转了，不是因为被手上的伤疼出来的，也不是因为被母亲扇耳光所致，我只是好心疼。
　　我早就听过戒同所里面的那些手段，我在想，或许闻渊因为受到的那些酷刑而留下的伤比我疼好多吧？伤得更深吧？
　　我闭了闭眼睛，任由眼泪流淌。
　　回到家，我直接回了房间。房间里还是和之前一样，空荡荡的。但我已经习惯了，我躺到床上，闭上了乏累的双眼，脸颊上还残留着泪痕。
　　明明已经很累了，可是怎么也睡不着……