《往日青春狂想》墨羽鸦

5、第 5 章

　　2020年1月18日周六

　　我想，今年这个年，不会有过去那般安适与愉悦幸福了。
　　不是很开心啊。每一次都要被我规划，看似留出了几天休闲时间，但作业又岂会真的那么少？怕永远是计划赶不上变化。

　　“努力”一词，真累啊，我不开心。只是每天都心系着作业、学习而已。只是不悦罢了。

　　2020年1月19日周四

　　今天上午心情极度不爽，一气之下，把手机关机了。当然不是用手机的问题，就是很不爽，所以把手机关机了。（比往地上扔、甩要好得太多）

　　2020年1月20日周一

　　今天激活银行卡了，回到家后已是中午，接待了回家的奶奶，再看了几集最近发现的不错的电视剧，一天中的白日已过去。
　　吃过晚饭，看了新更新的爱5，又安慰启发了一下初中时结交的朋友，刷了刷锅碗，我便该睡觉了。

　　要说细小的趣事，定是有的，但我现在不想写。我只感觉到，我的生活态度要变一变了。
　　那些道理我怕是懂得比旁人透彻得多，而事实上，我却比他们更难执行。

　　真该变一变了。我要试着去做个完美的我。晚安。

　　2020年1月26日周日

　　让过去的都归零吧。倦了。

　　鸡肉不一定好吃，专门热过后我若只吃几口，怕会被说浪费，恰好我不是非常饿，所以——“不吃”。
　　那鸡肉就不用热，哪怕早饭没吃多少，哪怕这可能就是今天的午饭，我拒绝。
　　倒是省去了不少麻烦。
　　你若要问我饿不饿，肯定是饿了，但没有达到非常的程度。

　　2020年1月28日周二

　　开学日期被理所当然地推迟。【疫情嘛。】

　　仔细思考了九年级和高一上学期内我的状态，明显的，我被束缚住了，那种不自知的束缚。
　　最初我本以为是逃开了枷锁，到现在想来，更像是束缚。我束缚了自己的才华。
　　胡思乱想终化成了铁笼，让我不敢这不敢那，倒不如冲开它，回到原来的那个自己，理所当然地行着自己的事，或一直平淡温和如水。

　　摆脱。请听许嵩的《摆脱》。【当时没听这首歌，只是写的时候突然想起来了这个歌名而已。】

　　2020年1月29日周三

　　用日记本来练练笔。【温馨提示，下面的东西很乱很糟糕。】

　　总是喜欢在繁忙中找出闲暇，静静地坐在暖阳下，轻嗅那茶水溢着地芳香。
　　这个时候，再翻开一本诗词集，似品茶般细细品味着，感受诗人词人们的心绪，或沉迷于山水，或安适在田园，或悲痛于江边，或厮杀在疆场……

　　“无可奈何花落去，似曾相识燕归来。”千百年过去，沧海桑田，世事变迁，我们不断寻觅着，不过是为了那抹似曾相识，悲转喜，喜转悲，最后如蝴蝶般扇动着翅膀，在温暖的阳光中，化作落花，零落成泥。
　　“生当作人杰，死亦为鬼雄。”刹那间，又惊醒梦中人，生离死别乃人之常事，何必如此悲观，当抬头微笑，向往蓝天，给自己一个潇洒，在人间走出辉煌，在死时愿有所得，如此甚好……

　　【实在想不通当时自己为什么要在日记本上练习作文。我只想说：日记本不是收垃圾的地方好吗？】

　　2020年2月12日周三

　　已经有好久都没写日记了。疫情不过，我们还没有开学。
　　这期间发生了很多事，但我没有记录下来任何一件。上网课的我，总是忙里偷闲，很烦躁，也明白这样会使我的成绩直线下滑。

　　我怕是这世上最糟糕的人了，怎么就收不住心呢？收起笑容，保持沉默，安安静静地写作业吧，不要以为所有人都跟你一样。
　　若是连你自己都管不住自己，那还能有谁呢？

　　你总是想哭，感觉毫无意义，但又怎么知道，是你错了。你把自律给扔了，还差点打扰到别人，不觉得像个小丑吗？

　　人类的心灵总是不能百分百的纯净，这是必要的规则。
　　你似乎总是在一天快结束时反省，却在次日忍不住偷溜。总是不知道该说你些什么好。也许正是因为太了解你了，便更清楚你的复杂性，不知从哪里开始。

　　到了明天，可能真的是另一个你吧，不然怎么会明知后果却还是那样做。你永远都不要想太多，永远不要去没有凭据地设想。
　　你怎么能是这个样子呢？你怎么就做不到呢？你为什么回是这个样子呢？你真的很痛苦吗？你是不是就该如此？

　　究竟是什么让你脱离了轨迹。是不是，无论谁都不能让你的心长时间停留在同一个事务上。
　　你怎么那么让人烦躁呢？你疯了吧。什么才能让你成为你心里的那个你啊。你真让人头疼。让我厌恶。

　　【“你”=“我”】

　　2020年2月17日周一

　　情况好一些了。（上午）

　　什么啊，搞不懂，我的思考还有意义吗。为什么，我现在看不到未来的方向呢？对于明天，我本能地产生抗拒。是不是因为成绩，所以越来越心慌。

　　我的过去和我的未来，好像有点衔接不上了，那原因，肯定是因为现在吧。
　　我应该是走了偏路了，一回头，竟是汪洋大海，而我，在一座孤独的小岛上——那种，刚好容纳下我和我的思想的小岛。

　　思想越来越不对劲的时候，我会被它给挤出去，坠入深海。哪怕这思想来自于我。

　　我怕水淹没自己时那种窒息的感觉，可我也怕自己的眼泪汇入海水，怕海水侵蚀这座小岛。

　　感觉，我在浪费时间。做什么都是浪费时间，那是一种生命即将耗尽时的恐慌的感觉。而感觉又会在我停下手中一切事情时慢慢变淡，变得麻木。
　　怎么办，明明该睡觉了，但我不想，总觉得要珍惜现在的时间。

　　学习？我没有这个心情。我是不是病了？脑子有病。我敢打赌的是：今晚睡一觉，明早还是想赖床。明天的心情只会和今天一样重复一遍，倒是有点儿像可怕的死循环了。

　　这么一想，今天的我和明天的我，还真不是同一个我，同样的记忆与选择，却没有同样的心。（晚上）

　　临睡，翻看了一下近几页的日记，发现自己的状态还真是神奇啊。反思太快，改变太快，却很容易回到看起来像是的“原点”。
　　我想要的那种“改变”来得太慢了，可能因为我是个人吧。

　　不如，试一试，让每一个自己都清楚、深刻地认为：今天，是自己生命的最后一天。怎么样？晚上的睡眠相当于结束了今天的自己。
　　不论明天怎样，你今天，可要无悔啊。

　　仔细想来，可以试试，先做好心理建设（这就有点麻烦），最好跟梦也扯上关系，试着，让这个一眼就看破的观念深入我的灵魂。
　　可能不成功，毕竟只有我一个人来进行这项工作。

　　切记，不能出现及时享乐的做法。可是，这出现了矛盾，我先提出的是“无悔”。试着解开这名为“矛盾”的线团。
　　目前来看，我的无悔=按照我昨天晚上的计划来，也就是说，“享乐”是固定的，但“无悔”是我自己定义的，两者可以没有矛盾。

　　困了，不是，夜深了，空气冷，我怕感冒，我要睡了。

　　希望计划成功，晚安。

　　2020年2月18日周二

　　昨晚的计划漏洞太多，而我又一时困倦，所以……今天跟“计划”没关系。

　　奇怪的一点是，今天的时间走到中午的时候，心便倦了。前几天都是在晚上，今天却提前了。然而，这也没什么奇怪的，以前又不是没有这种情况。
　　心倦了，便会厌烦很多东西，对很多事物都提不起兴致。而这时，我要么在认真写作业，要么在发呆，选择其中一种，但结果如何还是看心情。（中午）

　　是不是……罢了，我一向记性不好，能忘就忘吧。可厌恶的时候，内心会很难受啊。烦躁，怨恨，都会被道德所束缚。
　　我倒真的希望自己是个完完全全的提线娃娃，控制权在自己手中——这样，就能省去很多情绪了。（下午）

　　你能有什么心情？好不容易才把今天的任务完成，顿时感觉身累心累，什么思想都缩成一团在角落里好好待着吧。（晚上）

　　2020年2月28日周三

　　学校都派发资料了，那我们什么时候开学啊？

　　2020年3月8日周日

　　本以为无欲无求是一种大度美好的境界，如今初尝，方知，无欲无求竟是这般无味。无聊，无聊。
　　但也许，这是一件好事，可以专心做一件事了。但也许，这种状态不久后就会被打破吧。

　　此刻，我竟也感到时间在慢慢走着。也许，一首歌就能打破了呢？
　　但我不愿了。平静挺好的。这样就不会有悲伤和愤怒了。好笑吧，我很讨厌别人会觉得我很好笑。

　　2020年3月9日周一

　　今天感冒了，鼻塞，偶尔会流鼻涕。

　　晚上写数学作业时，突然感到胸闷，疼，难以呼吸，赶紧开窗通风后好了些许，但没有彻底好。不清楚病因，应该不是新型冠状病毒。