《往日青春狂想》墨羽鸦

6、第 6 章

　　2020年3月10日周二

　　我喜欢春天的阳光，可惜时间不允许我。挺想在阳光下打个盹儿的。

　　今天鼻塞（轻微），胸口难受，所以我的呼吸都是小心翼翼的。（比昨晚好一些）（上午）

　　鼻塞（轻微），。其他的，呃，眼睛酸涩（写作业时间太长了）。其他的正常。（晚上）

　　2020年3月13日周五

　　烦躁。

　　2020年3月15日周日

　　你在想些什么呢？还不快去写作业。唉，好烦啊，很烦很烦。鼻塞。烦啊。烦，烦，烦，烦，烦，烦，烦。（下午）

　　我为什么没有信仰呢？没有报国的心切，也没有追逐某一个人的脚步的坚决。
　　我该怎么办呢？我没有一条我心愿又清楚的方向。我没有追求吗？养成的毛病吧。

　　想要什么，阻拦阻拦，转念一想，便是算了也可。从放弃那些的时候，我就很难再回头了。
　　养成的性子：也可，随便，不要也行。有没有几分可悲呢？被迫养成的性子，我自己竟是改不回来了。

　　假装，我很热爱某一事物，脸上表现出跃跃欲试，眼里充着笑和光，努力去体会那份喜悦和热爱。
　　次数多了，时间长了，原本微弱的一点兴趣，养成了爱好，但直到最后，也成不了执着。
　　相反，那些最初被抛弃的爱好，再拾起时，心里没有丝毫喜悦，只有可悲、惋惜和几丝怨恨。

　　叹不公，但自己本身就有太多不公。何必呢？放弃了欲望和执着，哪怕非心中所愿，那也是放弃了。
　　恰如沧海桑田，万般过去，你也只能回味。留给你的，是那期待着太阳出现的明天，和，那永远也不会消逝的黑夜。

　　无论你有多少天赋，最终都将化作一声不甘，浸入尘土。等待千百年过去，无名之辈，便是尘土。
　　再过千百年，文明消失，一切重置。明明有新生，但你却不会回来。
　　哪怕是博物馆里的化石，你都不及。或偶尔发现的古文字，却永远不会和你有关系。

　　一个人为什么有集体精神呢？远古，人类太弱，唯有抱团，方能生存。
　　为集体奉献，是集体里其他人都想看到的。为了维持这种对自身好的精神，人们便为奉献者冠上荣誉，对他好些，奉献者便高兴了。

　　为了更好的生存，为了整个部落大多数人的生存，推扬这种精神，培养更多的奉献者。
　　每一次奉献，活着便是受人爱戴的勇士，死了就是令人惋惜的烈士。
　　人人都怕死啊。于是，部落便表现出对烈士崇高的敬意，人们为他哭泣，于是，勇士心中就有了安慰。

　　久而久之，到了现在，奉献者自然受人敬仰，哪怕科技很强悍，哪怕人类站在了食物链的顶端，他们还是要聚集生存，需要互相提供一些帮助。
　　这个时候的奉献者，为了人类利益而奉献。人类多了，他的荣誉自然更高了，人们的爱戴敬仰自然更多了，奉献者也更高兴了，觉得自己这样是有意义有价值的。

　　是啊，若是没有奉献者的出现，大多数人是不能好好地生存的，人类也就发展不到今天。
　　可是，人类太多了，活着也变得容易了，谁还愿意当烈士呢？奉献者依然是那么多，但他要守护的大多数人却太多了。
　　他，还能保证人类健康地继续发展下去吗？

　　【上文关于奉献者地发言，有明显地局限性。主要是偏向于需要牺牲生命地那一类奉献。
　　而事实上，在人类社会地发展中，各行各业都有各自地贡献，或许很小很不明显，但都潜移默化地影响着社会。
　　当然，奉献到牺牲生命，在当今的我看来，依然是最值得敬仰和惋惜的存在。
　　而上文的幼稚发言，只是青春时的胡思乱想，是没有严谨的数据支持的纯主观想法。】

　　2020年3月16日周一

　　我感觉，我又找到了学习的动力，有了个目标，希望不是错觉。（晚十一点）

　　2020年3月20日周五

　　成效甚微。但好在有一些改变。

　　另外说，主动永远比被动更有把握，当然，限于我个人来说。当然，要理解什么是真正的主动，什么是真正的被动。

　　2020年 3月25日周三

　　喜欢这家乡的雨天，朦朦胧胧，隐隐约约，绿欲嫩，红欲娇。其他的，没时间写了，我作业还没写完啊。（中午）
　　【澄清一下，上文描述的雨天，仅限于春季的山林间。不是北方的所有雨都这个样子。】

　　2020年3月28日周四

　　愿“糊涂一时，聪明一世。”

　　今天看了以前的随笔，文采令人羡艳，如今的我，倒越发让人唾弃了。

　　2020年4月1日周三

　　【此处原文已被划掉了一大段，出于个人当时的想法考虑，就不打出来了。】

　　现在这样也挺好的，安安静静，少一些繁杂。我的内心永远有一处角落，放着我的过去。
　　只是在刻意的忽视下，一些地方落了尘埃，随着时间越积越厚，也愈发模糊不清。
　　再在某一天，被当作普通杂物给扔掉吧。
　　千万别再突然出现，突然把角落给弄得一团糟，灰尘飞扬时，某些地方就清凉了。就等不到那某一天了。

　　2020年4月2日周四

　　什么都不想说，因为我懒得写那么多字，但是莫名地觉得，我该写日记了。

　　不是习惯。好像是惋惜吧。惋惜以前一个很要好地朋友。明明聊得很开心，可结束后，莫名的，空洞洞的。
　　明明该睡，却又不怎么想睡了。只是想发会儿呆。可明天还有考试啊。（晚上22：21）

　　2020年4月4日周六

　　为什么最近的糟心事那么多？我整个人都快炸了！静不下心，什么事儿都有。
　　恨不得将它们一个个踹下悬崖，离我远远的。难受啊。

　　2020年4月11日周六

　　可能就是有那么一种人吧，他们注定孤独一生。

　　可能是由于夜晚的寂静，稍稍的困意，看历史题的无聊，才使我走了神。
　　也可能正是因为如此，心能够很平静，竟将一些事细细琢磨了一番。
　　发现自己真是冷眼旁观，以前的那点波澜如今看来再平静不过，有着一种看透放下的感觉。甚至，有了一种再无心动的想法。

　　应该是周身条件使然，没有刺激、兴奋感罢了。但不论如何，此刻真真有一种看透世俗的感觉，这感觉带着几分荒凉和对感情的茫然。

　　我想，如果我有个闺蜜，是不是会天天与她聊天，总是分享些趣事，倾诉些烦恼。
　　可是，我清楚多一点的抱怨会另人不喜；我清楚自己不是个有幽默感的人；我清楚，自己不可能总和一个人腻歪在一起；我清楚，自己变得更体贴温柔会将人推得更远。
　　可至少不算彻底孤独，会换着人和我聊天，会看到不同人的真心的笑容。哪怕时常是自己一个人，但总是不会觉得不妥。

　　总归是习惯了的，习惯一个人，习惯了自己一个人。那是一种难以言明的习惯，但我从不觉得它坏。
　　好似就该这样，这样更方便也更正常。

　　我总是说自己变了，是那种旁人难察觉的变化，好像更平易近人了，心绪也更加平和了，可我却离周遭的人越来越远了。
　　我每一次真心地对待他们，看到他们真心的笑容，也就真的开心了；可是，总归是与以前不同的。太过善解人意了，于是就不会再多一点的奢求，没有了什么激动的期待，也不敢将心放在一个人身上太久，怕得而复失，怕心神惶惶。

　　明明变得更好了，但似乎比以前更加淡漠了。现在想来，“奢求”本来就是个奢求的词。

　　我还记得那次惊讶：有人竟羡慕我的独来独往，说我即使没有一个朋友，但整天都挺开心的。她说的朋友便是如闺蜜般的存在。
　　那段时间，她似乎在人际关系上出了些问题，那几天都独来独往的，心情并不好，可能觉得孤独吧。

　　倒真是感谢将这番话传递给我的朋友，我也是在那一刻（初三），才意识到自己已有三年都是独来独往的样子了。
　　竟不感觉孤独和别扭。可能是因为平常会有人主动找自己吧。

　　说起来，这一个人的性格真是奇怪，表面如何，内心却总是不一样的。而这种差别真正能被本人所察觉到的，也是少的。

　　可能真就有那么一种人，骨子里的淡漠是无法用平日里的笑意抹掉的。

　　我还真怕，自己回是这种人。

　　2020年4月14日周二

　　好无聊啊。（中午）

　　这是真真正正地感觉到无聊了。从未如此清晰。我还有作业未完成，但“无聊”挥之不去。（下午）

　　这班主任眼神不好，还是治不好的那种！纯仔细看成政治自习，在同学们的提醒下成功看成物理自习，还说“既然是物理自习，那大家不用写物理，可以写各个学科……”我们是文科生啊，哪里来的物理自习！麻烦你在看课表的时候用鼠标往下滑滑好吗？你这是走心也走眼啊！

　　【当时是网课时代，连自习课都要班主任开个视频会议监督着。如果我没猜错的话，他是把某一行的“理”当成这节课了。怎么就想不到是他自己的地理课呢？又或者，他真的看错课表了，一般课表上不都显示的“地”吗？】