《往日青春狂想》墨羽鸦

4、第4章

　　2019年12月21日周六

　　昨天考试没写日记。
　　不行，我现在还是回不过神来，太难受了，太难受了。二中还有三天假期和元旦晚会啊。一中……真快哭了。二年级会考，我们可能去餐厅呆个几天。元旦我们只歇一天，却跟平常回家没什么区别，一整天的时间都不到。真的难受，这极其影响我考英语的心情。下午放学还可能赶不上车。真的要死了。真快死了。

　　2019年12月22日周日

　　定心，我现在内心很平静，甚至有些僵硬，从到校到现在，我一点儿也没笑过，实在是不想笑。这次物理似乎考得很差。
　　现在，不想说话，不想观望，也不想看书，我只想安安静静、平平稳稳地写作业。不想笑就不笑地感觉，真好。

　　此刻晚上。我会选文。

　　2019年12月23日周一

　　这次数学居然考得比物理还差。我得收心了，不能再去想那些杂七杂八的事儿了。现在，我的任务只有一个——期末冲刺。总成绩还没出来，我已经预感到、预算到我的名次了。
　　下课的时候认真写写作业吧，别再发呆聊天了。

　　2019年12月25日周三

　　昨天作业有些多，没有写日记。现在心情依然不好，成绩退步了。而今天，我竟又想懈怠了。成绩的打击似乎不够猛烈。
　　但也可能是因为没睡好，精神状态差所导致的。我需要把握好写日记的时间，不能拖得太长。因为我还要认真做数学作业，我还需要午休。

　　说实话，这几天的天气是真差，整天都是雾啊雾的，每当我看向校外那在雾里筑立的建筑工程时，总是感觉很不好，很不喜欢。烦啊，困啊，作业还多啊。

　　2019年12月26日周四

　　周围人都压抑不住狂喜。我心情也不错。
　　根据多条消息，我已经可以确定：整个一年级都会休息，有三天假期。
　　但，我的心很快平静下来，因为我还有作业没有写完啊。我不能乱了心，要沉下心来，认真对待自己的数学。此刻中午。

　　2019年12月27日周五

　　今日日记——空。
　　【实际上是以前的我将前两行给划掉了，现在的我也不记得那写的是在指什么事。】

　　2019年12月30日周一

　　三天时间，作业未免太多。好在已经熬过去了。

　　2019年12月31日周二

　　我可能又要吹冷风了。

　　2020年1月3日周五

　　我希望你心情能变好。
　　我有心结，未解。
　　逃避永远不能解决问题。
　　我该怎么办？
　　为什么以遗忘，会让人难受。怎么，下不了决心。
　　果然，年龄越大，越容易犹豫。
　　放心，安心，你会好的。 ：)
　　但笑容却让我想哭。
　　现在，真烦。闷，不悦。

　　【这里应该是我与自我的对话。小学的时候决定忘记一个人，当时很果决；可高中时，再碰上那个人，想要再次遗忘时，却好像在犹豫。】

　　2020年1月8日周三

　　后天就要考试了。
　　这几天没写日记，因为种种原因：有成绩的打击，有学习的繁忙，思想有些茫。
　　但目前的目标是确定的：继续努力，考个满意的成绩吧，要踏踏实实的。
　　还有，人有时候的幻想真的很美好，但我总会用自己推断出的现实来打破自己的梦，却还是没忍心将它碾成粉末，投进风里，消逝不见。

　　愿有一座桥，桥下是误会，流动成河，桥上是相知相望的两人，托那透透彻彻的清风传话，最好再来场雨，让双方永远记住这场雨，以及雨中的话语。
　　【我依然喜欢当初写下的这段话。】

　　2020年1月9日周四

　　心悦也跟我说她慌。她担心期末考试。
　　我本来还好，但听到她的下一段话……“说实话，知道你中招成绩的时候我挺惊讶的，毕竟最后一段时间，你考得都挺好的。”

　　真扎心。我本来都努力说服自己看开了，但她这么一说，我心里难受。可我不应该沉浸于过去。我却真怕考不好了。毕竟，我最近一直在退步。

　　此刻晚上，愿我心情安适，愿与你考场无缘。【这里得那个“你”啊，指的就是那个对我而言特殊的、需要遗忘的人，后文可能代称为“鱼”或“鱼骨头”】

　　2020年1月14日周二

　　心情很平静，谈得上淡漠，对什么都很少关心。期末考的总成绩还没出来。情况不容乐观。
　　不想打破这份宁静，一点儿都不想。

　　2020年1月15日周三

　　六本假期作业已经发放到位。我要写作业了，沉浸于作业的海洋。
　　这次期末考得很一般。文综似乎没有我想象中的好。但我要成为一名文科生了。

　　此刻晚上。希望我在通知书上写的评语不会被同学们抱怨。【当时老师要给班里的每个人下学期开学的通知书上写评语。我代劳。写的内容应该没什么问题，就是字肯定没现在的好看。】

　　我现在心情不好，有一种压抑的情绪，得不到缓解。我的生活好像突然变得暗淡无光。
　　没有烦躁，只有压抑、难受。作业似乎也不能吸引我的注意力了。
　　现在，很奇怪，我觉得接下来做什么都不恰当，都好像在浪费光阴。

　　我找不到恰当安排它们的时间。压抑、沉闷、无光，做什么都失去了斗志，对周围的欢笑声无动于衷，对于他人对我的可能存在的厌恶和恶意我毫不在意。
　　明天下午有家长会，估计我家里没人来。口头上的重视吧。【妈耶，现在再看，家长会有没有人来这个点，在小说中也太“典”了吧。】

　　对了，周围，班里，太浮躁了，我格格不入。当他们对我有不礼貌的行为时，我竟不再宽恕，反而冷言以对。
　　瞧，招来厌烦了吧？明明是你在遵守纪律，却会让人觉得你不近人情，你突然发神经。对，我今天的态度确实和以往不同，但我凭什么微笑着、软声细语地好言相劝？我就犯神经了，不行吗？
　　人世如何悲哀，只因人们的思想觉悟不在同一水平线上。

　　日记，还是要写的。过去那些幼稚的语言，就随时间淡化吧。

　　2020年1月16日周四

　　今天天真冷，窗外雪花纷飞，却在落地的瞬间化为污水。

　　现在是上午，却已有人将自己多的东西收拾好了，迫不及待地要回家。我呢？我还在想，下午要怎么回去啊？东西那么多。

　　时光在静静地流淌。我却不是很期待回家。想着，18天地假期里，尽量做到每天都写日记吧，尽管我没有在家里写日记地习惯。见字如见人，我的字和以前似乎又不同了。
　　我自己给自己布置的任务似乎也有些多了，我可能完不成啊。什么时候，我能回家啊。但我不是很想回家。【解释一下，意思是我喜欢待在家里，但不喜欢往返的路程。】

　　若将时间画下来，便是我的日记。现实中的时光似乎飞快，在日记本上，已临近年关了。
　　一学期便如此结束，分科后，下一学期，一些好友便很少再见了，话题也不如今了。

　　以前，我还为此感到遗憾，现在，却只觉得脑海中早已无了他们，只有我的学习、作业和课本。

　　我真想把时间牢牢地抓在自己手心里，但调皮的它又总从指缝间流出，如活泼的水，对我竟丝毫不曾留恋。

　　我有想在假期里完成很多事情，可能真正留给自己的时间少之又少，一些事就不得不被耽搁了。比如，《梦的解析》、《沉思录》、《红楼梦》等等。

　　我花了一节自习课的时间来写这篇日记。在同学们问数学题的时候，我在对我的假期进行设想，却又为之而悲叹。
　　我在犹豫，究竟要不要放弃这放松的好时机，去埋头学习呢？我的未来是一片未知，我以后是否能学好文综，也是个未知数，因为无人为我开路，而我也不算个有天赋的人。

　　我得练字，这会占用不少的时间。英文、中文，我有点追求完美的意味儿了。

　　对于那条莫名牵绊我心弦的鱼，我似乎在某一刻将它放下了。不再急切地为他，不再激动地为他，不再犹豫地为他，不再表演地为他。
　　一条鱼，我又能了解几分。
　　只看他在水里游着，游向他应该去地大海。而我，将会一步一步地走向、爬上属于我的高峰。

　　2020年1月17日周五

　　今年爸妈都没空，年货成了问题。不管如何，我都要专心于自己的学习了。只希望，我不会被我哥给烦到。

　　此刻晚上，北方的小年要吃灶糖，也就是麦芽糖。真黏牙。