《往日青春狂想》墨羽鸦

3、第 3 章

　　2019年12月15日周日

　　今天的数学卷子真简单，全都是基础题，除了那到应用题有点看不懂外。

　　文学社的成员要交作文，题目《遇见》。我写好了，但好像跑题了？我也懒得修改修改再写一篇了，反正我自己写的时候自己挺愉悦的。

　　不过，今天下午老师一布置，作业顿时堆成山。一会儿，我还要赶作业。

　　哦，对了。再说一次，我要努力学习了，今天的数学测试好像恰好为我打了气。（但是再简单，我还是认真做了的。）

　　真的，当一个人心情平淡的时候，写日记的感觉很好。我都不敢往前看，自己前几个月都写了些什么啊！【嗯，这应该是日常的嫌弃自我。】

　　其实，唉，又不知怎么想写它了。但还是简单提一下吧。
　　我希望和我来自同一所初中的同学们，不论男女，都能够做到努力学习，真的很希望如此。
　　不论结果，只求无悔。【嗯……这应该是我当时埋藏在心底的同窗情谊泛滥了？】

　　什么算是青春？有一颗年轻的心，有真诚美好的感情，有属于这颗心的拼搏。
　　而我现在呢，大概勉强有股拼搏劲儿吧。
　　但他们不同，他们的心还幼稚些，简单些，轻松些，他们也有那些令我羡慕的感情。
　　他们只差拼搏了，他们只要拼搏了，他们就拥有青春了。

　　怎么写着写着又把我自己写激动了？完了，写作业的心又没了。

　　生命如此安静而美好，而我，便沉浸在自己那美好的思索中。

　　2019年12月16日周一

　　就目前来看，人类的存在毫无意义，不过是依附于地球生存的蛀虫而已。
　　如果世界应该走向毁灭的话，那人类的存在无疑是正确的了。
　　【我对该看法持保留意见。看多了人类的劣根性，真的很难不生气。】

　　此刻中午，我现在对学校的文学社没有一点儿好感，我若真想创作，何必拘泥于那小小的文学社呢？无他，我对那个负责老师甚不喜，希望下学期与她无缘。

　　对，没错，今天心情不好，上午完全没心听课，真的受不了这种低沉的心情了。很烦很烦。
　　此刻晚上，心情比起中午，是好了一些的，但有些想吃东西。对了，明天千万不要忘了打扫清洁区。

　　2019年12月17日周二

　　周围人挺好的。
　　时光流逝太快，不知道人是否也会变得这么快。只能说，我变了，平日里的性格更温和，或冷漠，没有冲动与暴力，这种变化有人认为没变，有人认为变得更好了（其实是更亲近人了）。
　　【等等，我才发现，括号里的那句话怎么将我自己形容得跟个动物似的。】

　　我自己觉得，变得自然与漫长，但我的心没有变。可是，也仅仅知道自己心里会怎样想，那几年未见的人呢？
　　我如今16岁，3年对我来说已足够长了吧，年龄尚小时，又懂得什么呢？自以为成熟，现在看来当年的行为太过幼稚可笑。
　　但不一样啊，我大概是同学中当时思考的最远的一位了，可另一个人呢？
　　应该是一个聪明的孩子，但如今让人有些怀疑了。何必追究呢，为什么不尝试遗忘呢？难道真就有这样一个念旧的人吗？
　　质疑是无疑的。

　　我素来胆小，现在不过大方面是个无所畏惧的人，但对于感情，我一直小心翼翼。
　　无论是亲人，还是朋友，哪怕是普通的同学，我都要关注他们的情绪，怕他们心里难受。
　　相对的，我怕在感情中受伤，谁让人类是情感动物呢，我需要感情却不能将其完全掌控。

　　我写的日记是不是很无聊啊，我写的是日记吗？
　　我不知道，我的心里年龄是多少，我想，与一般20多岁的年轻小伙子相比，我少的不过是生活经验，缺乏社会实践罢了。

　　换个角度，我这个年龄的孩子应该充满活力，专心于学习（没错，这是初中时的我），但现在我怎么成这样了，自己也有些不清楚了。
　　这日记写得可真随意。
　　【我现在20岁了，心态很不错哦，你未来也会很好的】

　　我不知道别人的日记是什么样的，难不成真的像出版的书一样的内容丰富多彩吗？
　　日记日记，天天记，记什么就归自己了。

　　此刻晚上，我实在不应该。既然已经下了决定要好好学习，怎能荒废？

　　每当我厌烦学习的时候，我应该感到沉痛，而不是放纵。我不应该被那些虚无缥缈的事情所影响，哪怕现在我一点儿也不想学习。

　　目前，对于我来说，最好的办法是自动强制性学习，养成学习的习惯，不学习就心慌。如此为最好。

　　可是，一个人若真的无心于学，又该怎么办呢？我现在，真是阴晴无定，不知道什么时候就不想听课了，不想写作业了，可是我心底又知道应该怎么办。

　　我怎么会无心于学习呢？时晴时阴，有时真的很积极很认真地学习啊。我厌烦我自己。

　　2019年12月18日周三

　　此刻中午。停顿了很久，我才落下一笔。脑子里明明很混乱，可落笔地那一刻——空白，清晰，明了。

　　但是那些疑惑、选择，还是蒙着一层淡淡的雾。我有时候，唉，不写了，今天中午有些困。

　　2019年12月19日周四

　　马上要双周练考试了，听说这次测试的成绩会影响下学期的分班。
　　英语老师的话让我有些动摇，不知道最后到底是选文还是选理了。

　　刚开学时，我是全都学，觉得自己以后会选理科吧，丝毫不被哥哥的话所影响。后来，再后来，我开始厌烦学习，直到前一段时间，我都坚定认为自己会选文科，还打算当文科大佬来着。

　　但是，最近，又发现听化学老师讲题挺有意思的，反倒是政治、历史不怎么被我重视了。

　　英语老师说：“选文科的都是憨子。”这对我们A班的学生来说，是最真诚的告诫。

　　“我们学校每年考上一本的文科生只有一百多名，而理科生有……有三四百名。”他回忆着说。凭我的成绩，再加上分科后的努力，选文选理都能上一本。
　　“学理有前途啊，学文几乎没什么专业。”但总体来说，我对理科的好感度并不如文科深。

　　虽然我知道，学理科更有保障，似乎也更加有利，但是，我更清楚，凭自己现在的学习态度，理科的话，轻轻松松就被落下了。

　　【那个英语老师是隔壁班班主任。我当时觉得他说的很有道理，现在再看，才发现话语中的漏洞。当时一个年纪2000左右的人，分科之后，文科有200多人，理科的人数远远多于文科的。】

　　【当然，直到现在，我也不否认，选理科对大多数孩子而言都是个更好的答案。】

　　另一方面，我想变一变。这不是性格上的改变，而是，人生路线。
　　我哥上了镇里的初中，我也上了镇里的初中。我哥被分到了一中，我也被分到了一中。

　　其实不止这，我的很多很多，都是追随他的脚步。因为他的高度，让我的目标始终不能低于211，985是我觉得自己应该前往的大学。

　　这不是强制，而是思想观念。我毫不怀疑，如果我选了理科，将来报的专业，首要选择是“医学”。因为这对我而言，更有保障，即经验。

　　如果选文呢？政史地语英，我都不能请教他，我要自己找资料，自己找老师，自己选专业。

　　并不是说我会摆脱莫须有的“控制”，而是说我能来一次彻底的独立，使我的思想不被他同化，使我不会依赖。
　　【我当时还挺有想法的。】

　　但，我还是有几分犹豫，几分呢？十之八九。可能，我还要再和其他人多交流，找时间给我哥打个电话，十之八九方能成为十之一二。

　　此刻晚上。再怎么样，今天都会过去。今天的我永远不知道明天的我会面临怎样的情况，而明天的我却总对今天的我了如指掌。
　　不知怎得，我深刻体会到：今天就是今天，睡一觉过去，明天的我就不再是我了。
　　她永远不会有我此时的心境，她只是有着与我相同记忆、性格，却比我多了一些选择、经验和心得。
　　就像今天的我，对昨天的我已不怎么熟知了，她似乎会随着时间淡化，留着一丝残影，似乎还能影响到我。

　　如果有机会，好想将近期的我聚集到一起。一起讨论讨论自己，人生，社会，世界，现实，虚无等等。
　　那个场面将非常有趣而有益，深知自己性格的我，又能与她们和平相处，又是多么安详的一幅画面。【看来这时候你还没有特别厌恶自我。】

　　过去，现在，未来，神奇而又普通的词汇，它们将所有的我连接起来，使我能正常生活。
　　一个人若是没有的记忆，他便没有了过去；一个人若是没有了生命，他就没有了未来；一个人若是在睡觉，那他就认识不到现在。

　　综上，一个人永远拥有现在，但过去是现在的基础。没有过去，空荡荡的现在空洞洞的。
　　将来是现在的方向，没有将来的现在是悲伤绝望的。所以，三者都很重要。

　　【没想到我当时会写出这么有哲理的话。按照这些话，只要我还有未来，我便有希望，未来不断，希望不绝。】