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4、独角戏 ...
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他们要失望了,我没有几天了。
我不会成为那个该死的乖孩子了!
他们的计划终于落空了。
我在一片漆黑中想到这里,想笑。特别想放声大笑!
到最后,死亡居然是我唯一的得意……是我唯一一次赢了他们?赢了亲情。
我要死了……
我正欲笑时。
睁开了眼。
我从噩梦里走出来了?
我居然……没有死在梦里?
我自己也不知道是要庆幸还是可惜。我要可惜自己没有死?好荒唐的事呢。
和我荒唐的前半生如出一辙。
厚重的窗帘遮着外面新生的阳光,我刚好缩在床与墙的夹角里,像不见光的老鼠、臭虫。
依稀可以听见秋末外面叶子衰黄凋落的蔌蔌声。
蔌蔌落叶同人台,翩翩年华做戏海……
做戏海……
我这样的年华可不就是万千大戏中的一场,还败兴而归么。
我是不是,会随着枯黄的秋叶一同坠落?
滴——
我收回稀奇古怪的思绪,看向震动作响的手机。
——听说你辞职了,心情不好吗?
是关心的话语,但我没有高兴的身份。这是我的前男友,阿愈。
年龄相仿,性格很好,缺陷很少。知道我的一切,懂我的难过,又明白我的不容易。
关于那个被治愈的两年,我珍而重之的藏在心里。
其实分开,不是谁对谁错。
他能包容,理解,体谅。但是唯独没办法分担。
就像一场重病,昂贵的药仅仅只能缓解。治标不治本的拖吊着。而时间久了,还会出现药性抗体,出现耐药性。
我一边内耗严重,一边应付生活,后来还要余出精力努力和他相爱。我不是超人,我的精力,时间,情感,都不富余。
或许有句话:时间就像海绵里的水,挤一挤总会有的。
话没有说错,也确实是很至理哲学的名言,但是对我这个像干海绵一样的人来说。不适用。
我想了很多,然后还是回了他消息。我惯是不会做人,所以不好不坏的将就着一切。
我也知道前任就该断干净,互不打扰是基本的尊重。
可我也不知道我和他,是谁舍不得。
——嗯,身体不好。
我向来做不到和他撒谎,那两年,和后来这两年,都是。
——允允。
——可以复合吗?……
虽然有一瞬惊讶,可后来就是无力、无奈充斥在心里。
我也常常回忆那两年,但我不会也不能陷进去。
我选择沉默,我不想回答这样……困难的话题。
辞职之后的生活其实简单又无聊,我终于不准备躲家里发呆,我想去海边看看,或许会感兴趣呢?
生病后,身体总是很嗜睡。我身上没什么值钱的东西,将手机压于臂下后就开始望着车窗外倒退的风景,昏昏欲睡。
可在我闭上眼睛想睡一觉时,车不合时宜的到了站。
真的很扫兴,本来还想好好睡一觉的。
刚下车,手机就开始找存在感。
心里不爽利,看见来电人心里愈发堵了。
终于还是接通电话。
“爸。”
“听说……你昨天去复查了,结果怎么样。”
我嘲讽的笑,又向没人处走。
“要什么结果?快死了,你上次不就知道了。”
“死就死呗,你少用这个吓唬你爹。真的要死的时候就让你去死咯,我能怎么办。”
他的语气里是满不在乎,这么多年了,还真是一点没变。
我没有应他,也没有什么可回的。
倒是他,自顾自的演那场独角戏,那场十几年了还不腻的戏!