《淡淡》苏乐观

2、第 2 章

　　她骂了我，又把我前面让她别说不知道的话给当成个屁了。
　　其实倒不是因为她骂人有反差萌——她的脸我能想到一个词——沧桑；再想一个词——面如死灰。所以她骂人时看起来真没什么好意淫的点——至少从她的脸上看是这样的。
　　那可能是我的M属性爆发了吧。奇怪，这不对吧。怎么说我也应该是个S。
　　好烦。不管这个了。
　　我只想说，觉醒的她异常迷人。
　　对，她骂了我。我觉得这对她而言算作一种觉醒。
　　觉醒？什么鬼。我真没词了，就这样吧——或者说，她就是一个让人无法描述的人。
　　我.操，无法描述，这词太棒了。
　　对，无法描述。
　　我更加想爱这个很有意思的人了——如果她还是一味包容忍让的话我很快会觉得无聊的。
　　我为她骂了我而爽，而笑。
　　而她，看着我。
　　或者没在看我。
　　她在乱糟糟的衣柜上找衣服——是的，她的衣服就堆在衣柜上，没有叠好放衣柜里。看来她的生活也挺邋遢的。这也不能怪她，当你每天会为吃饭住房苦闷时，你就不会想要去把衣服叠好看了。
　　但不管她有没有看我，我可以看她，很清楚的。她的脸上还是没什么表情的。
　　忘了说。她在和我做.爱的时候脸上也没什么表情，气死我了。这让真的我觉得自己受到了侮辱，我的技术试过的人都说好，所以她凭什么？
　　但现在我释怀了。她的脸上无论什么情况一直都没什么表情。不是我不行了。
　　好像也不是什么情况都没表情。就比如她坐大巴吐的时候，能从脸上的表情神态什么的看出痛苦。
　　委屈？不知道有没有。按理来说我不理她她应该要委屈。可，好像是没有看出来的。
　　只有痛苦，甚至只是生理方面的。就是说她的心不痛。
　　也是，就吐了一下嘛，心痛干嘛？
　　可是。话又说回来，也能心痛的吧。
　　为什么？因为感觉世界黑暗，人心黑暗，自己可怜什么的反正还是肯定还是有理由心痛的呀。或者，扯一点的，在吐的时候想起最近发生的不好的事情而心痛。
　　不好的事情？对噢，她不是刚参加了葬礼吗？我.操，才想起，她这.逼在葬礼的时候脸上看不到什么悲痛之情，她那时就开始面无表情了——在那之前是不是暂且不知不谈。所以我说好想打她，她脸真的很臭。
　　还不知道她和我那去世的朋友是什么关系呢。
　　我于是问：“你和小林什么关系？”
　　“好朋友。”她答。
　　我不可能认识我朋友的所有朋友，所以不认识她正常，虽然我确实和小林关系很好。
　　我是不爱哭的。但在小林的葬礼上，上午场见她的棺材被抬起的时候我确确实实真真心心地哭了。
　　下午我是没再哭。但不证明我心里不难受。
　　所以她心里难受吗？她有哭吗？没有的话她在朋友前加个好字真的会让我感到恶心。
　　我于是问：“我好像没在葬礼上看你哭？”
　　她愣了会。答：“我——”
　　她又愣了会。接上：“哭不出来。”
　　妈.的，她怎么掉眼泪了。
　　真的怪人。该哭的时候说逆天地哭不出来，而现在前脚刚说哭不出来后脚又莫名其妙地掉眼泪了——对现在她只能说是掉眼泪，因为她没有发出哭声，她脸上甚至还是没有悲痛或是什么适配她这慢慢向下滑的眼泪的表情。
　　算了，我暂时不想管她是不是有什么泪腺分泌失调的病。我继续问：“你哭不出来，那你伤心总有吧。”
　　“有。”她答。
　　行，我没觉得那么恶心了。也不会想要打她了——气话气话，打老婆也太不是人了。并且我可以来关心她眼睛是否有炎症的问题了。
　　我不是医生。可我就是问：“你眼睛有炎症还是其他什么病吗？”
　　“什么？”她说。
　　好烦，我最烦同样的话要说第二遍了。
　　我不耐烦：“你是怎么做到面无表情地哭的？除了眼睛有炎症导致眼泪自己流出来，只剩你是个变态了。”
　　要是她是个变态，我会怎么样呢？逃还是干嘛，不知道，先不想了。
　　她答：“不知道。可能我是变态，也可能我的眼睛确实有问题，我没去检查过。”
　　妈.的。说了跟没说一样。和她说话就是浪费时间自找没趣。我不想理她了，一头扎进她的枕头里。不知道她嫌不嫌弃我这样做，算了，不管她了。
　　想和她谈的一个主要原因——做.爱方便。
　　我在她面前脱.衣服。说：“来？”如果不来我也脱，我有裸.睡的习惯。
　　她说：“我要洗澡。”
　　“一起洗？”我看着她。
　　她也看着我。不说话。
　　我管她那么多。我脱好衣服就到浴室里站着。她是真心要洗澡的，所以她不能不进来嘿嘿我好恶心——我不是，她没说洗澡之前我都准备做完睡或者直接睡了，这次倒不是因为我邋遢，是我中午的时候洗过一次了。
　　她最终走了进来。服了，真要这么磨蹭，本来就做过了，一起洗个澡都要考虑这么久。
　　我有点气，把气发泄在她的身体上。
　　相较于下午初次留情，我这次加重了些力度。她脸上可算有表情了。
　　看来也不是什么“清心寡欲”的圣人。我认为的。
　　洗好澡也算做过了。我没兴趣再到床上来一次——但是呢，如果她求着想再来一次我也愿意，就看她求不求了。
　　按理来说，在浴室里我给她弄的神魂颠倒欲.仙欲.死，她应该会想要再来一次。
　　可她没有。气死了。
　　下次我要让她求着我给她。我保证，拼死控制住性.欲，不做卖力还被看不起的可怜一。
　　别理解错了。我不是不做一，是不做可怜的一。
　　我从来就没做过零！
　　好就这样，不早了，在女朋友家睡了。控制住，绝不抱她！
　　我赖床。它太适合我了。
　　早上醒来已是九点，卧室很暗。本来想着早点起来看看自己有没有控制不住抱着她呢，现在没机会了。
　　要不，试一下问她——这是什么傻.逼问题。
　　她是早起的。从她已经换好衣服化好妆可以看出——说个题外话，她化不化妆都很好看，该说不说，她的素颜很顶，她不用浓妆艳抹就能让我欲.火焚.身。所以排除她化妆是为了勾引我，我.操，我真是个傻.逼。真的幻想着她求自己一次幻想疯了。
　　那她化妆是为了什么？工作吗？好烦，还不知道她是做什么的呢。
　　先不理这个。我有没有搂着她睡觉这个问题对我这样低俗又充满性.幻想的人来说是更重要的。
　　“我有搂着你睡觉吗？”我问。
　　“有。”她答。
　　服了。输的彻彻底底。
　　不聊这个了。赶紧换话题：“你有工作吧？做什么的？”
　　她的出租屋的卧室里有一张办公桌，办公桌上有台看起来就不怎么样的笔记本电脑还有纸笔什么的，我昨晚就有发现。但我没有去猜她的职业。
　　她现在就坐在办公桌前，转过头看着我，嘴巴已经张开可没有发声，应该是在想该怎么描述。
　　她描述了：“在网上写歌词的。网络作词手。”
　　不会吧。
　　缘分你疯了吧，最近疯狂出镜是要干什么。
　　“我.操。我是干作曲的！”我说。具体点说我是作曲兼编曲。
　　她前面大可不必想怎么描述因为原来我们能算同行。
　　天生一对，立马结婚。开个玩笑。她说不想结那就不结，强扭的瓜不甜。
　　她是很好看。但我也不错，想找到个更好的那还不是简简单单，嘿嘿。
　　扯远扯远了。
　　要说，就一个字，爽。网络作词手，那就是和我一样的自由职业喽，她可以天天待在家里，我们可以天天在一起，天天做。
　　做屁。她不求我我绝不会做。又扯远了。
　　我问：“你是写什么类别的歌的词？”
　　“民谣。”她答。
　　缘缘缘缘缘缘缘缘缘分你真疯了是吧。
　　我也是主要作的是民谣的曲。你是想让我们干嘛，强强联手吗？
　　待会。我能算强吗？
　　你.妈的，该.死的生活，该.死的工作，该.死的面包——我是一个十八流随时会被饿死在出租屋没人知道等到尸体臭气熏天被冷漠人类装个袋子嫌弃地抛尸荒野的可怜可悲可惜可恶网络作曲手。
　　为什么要加个可恶。
　　因为我狠起来连自己都骂！
　　也不全是。因为先可怜可悲可惜被这个黑暗的社会和苦难的现实折磨的不成人样了才导致的我可恶。
　　从对她做的一些事和说的一些话都可以看出来的吧。我确实挺可恶，不是好人。
　　那么，她算强吗？
　　我猜不算。不然也不会潦倒到明明贼晕车还要省钱坐大巴。
　　于是我问：“你民谣的词写的怎么样？有名气吗？收入高吗？”
　　“不怎么样。没有名气。收入应该就比你好一点。”她答。
　　她说比我好一点。我感觉被骂了。
　　“你.妈的。”我给她竖了个中指。
　　这个中指没有指甲！我的意思是，她说话最好小心点。否则我以后绝不指下留情。哼！
　　好吧。其实，就比我高一点那也差不多是处于饿死的边缘的。同病相怜。我还是留点情吧。
　　“我能看看你写的词吗？”我问。我有时也会骄傲我没有多坏，像她要是说不行我不会去偷来看。我实在是太高尚了。
　　有事没事就夸夸自己，总没错的。
　　她没有回答，摆手示意我自己爬过去看。
　　妈.的说一嘴。怎么她摆个手都有一种无力的感觉。她是要死了吗？操。
　　我还没穿衣服。好在她的卧室不知道为什么还挺暖和——妈.的，都九点了，还是九月份，当然暖和。
　　我赤.身裸.体就爬出被窝。她还是有一瞬间没眼看，我好气。咋的看不起我36b的胸还是干嘛？你有胴体恐惧症啊？有时候我自己都不知道自己在说什么，胴体恐惧症是什么傻.逼玩意？我咋啥词都能造。
　　看来我真的是太有创作才华了！
　　所以，我是生不逢时或者怀才不遇。我还是很有实力的好吧！
　　那么，让我这个大作曲家看看小作词手写的词。
　　不好。
　　看完了，泪流满面，她写的太好了。
　　她才是真的生不逢时或者怀才不遇。
　　我也不知道是不是我本身没什么实力，没什么眼光，鉴赏能力低下，目光蔽浅，要求太低。
　　可是，我真心觉得她的词写得好。
　　不夸张。我一共看了四首，看到后两首我几乎是跪着看完的。好吧还是夸张，我没有真的跪，但是心里真的膜拜。
　　可。
　　没有受众。
　　写的好这个不可否认——至少我看来是。但是，风格黑暗，词间尽显强烈的个人伤感主义，不迎合大众的口味，注定不被社会广泛接受。
　　也真的就是她了。
　　从看到她的第一眼起，我就知道，是一个在内心深处各种挣扎的人。
　　我也就只知道这样了。
　　因为我是没病的。
　　我说过。
　　这是事实。有次朋友提议我要不去看下心理科吧或者精神科什么的，我想想就去了——那时我还不像如今这样借钱吃饭，还有钱可以看医生，当然钱仍是不多的。什么沾点关系的科室我都看了，妈.的一点病都没有，心灵健康的很。
　　现在我想起还会惋惜我那几千块钱检查费。
　　反正，我是没病的。所以，我无法知道她内里深处是怎样地各种挣扎。
　　算了，看了她的词后。原谅她的嗯嗯嗯不知道和随便了。
　　我看完词后看着她。
　　她也看着我。
　　许久。她嘴唇微动：“我患有重度抑郁症。”
　　竟然主动说了——这是我没想到的。
　　抑郁症。
　　她不说我也大概猜到了。为什么说大概，因为我猜的是中度，没想到结果是重度。
　　我说过要好好爱她的。
　　我于是说：“我会好好爱你。”
　　她说：“没有人会爱到底，爱都会变。”
　　经典，太经典了——虽然这样说有点不尊重世上的每一个抑郁症患者。
　　我没再说话。
　　我不是心理医生，不知道怎么完美地回应她这句话。
　　可能，她这句话是无解的吧。
　　确实爱都会变。
　　诶不是，我怎么也被带偏了。
　　我的天，重度抑郁症的“传染性”这么强。这样不行，快把话题转移。
　　我说：“合作吧，我的女朋友。我作曲，你作词，我们天下无敌。”
　　她并没感到好笑还是什么其它的情绪。她不说话，默认。
　　为什么我说她不说话是默认。
　　因为我试了认真地再问她一遍。
　　她说：“随便。”
　　我搬过来和她一起住。
　　她绝对是全世界全地球全宇宙万古八荒第一好人，因为我搬过来就可以把原来的那间房退掉，不用再交房租；而和她住，是她交房租。我真不是人。
　　她的床其实很小。
　　但这样更爽，我可以名正言顺地每天睡觉紧紧抱着她。
　　奇怪，为什么还得床小才能名正言顺地紧紧抱着她？我们不是情侣吗？
　　好吧。事实是，她并没有把我当成一个会陪伴她多久的人，她坚信我始终会离开，她没有真地爱我。我认为的。
　　妈.的。要不是因为她是病人，她整天想这些傻.逼东西我绝对会把她打一顿。
　　嘿嘿好吧还是不能打。老婆怎么能打。
　　要真想打的话也就只能拿皮鞭蒙着她的眼打她。
　　我不知道她爱不爱玩这个。
　　等靠民谣赚到钱了我要买套装备来试试。
　　所以，我们齐心协力创作的民谣赚钱吗？
　　只能说，还真比我们没有遇见前各自单干的时候赚钱，那这样看来，不说强强联手，也是合作共赢了。
　　合作共赢？笑死，什么狗词，没读过几本书就别说话了。
　　但是，很可惜。我知道有些人希望我拿到装备，然后做些过分的事。可事实是，就是比单干时赚钱一点而已，怎么说呢，可以让我们短期内不被饿死。
　　操.他.妈的，不被饿死？还只是短期？
　　这暗无天日的日子什么时候才能熬出头。
　　我一直想，有钱了，她的病应该就会好很多，的吧？
　　不知道不知道，有钱了再说吧。
　　这一没钱做.起.爱来都没心情了。
　　诶，我咋又做上了？她服软了吗？
　　并没有，是我实在受不了了。他.妈的她身上是不是有什么气息素拖拽着我去“爱”她啊。
　　气息素，我自创的。
　　不是，她到底是怎么做到每天看着我的裸.体而没有表现出一点感觉的？
　　真服了。
　　饥饿营销，我决定以后在家穿衣服。