《爱不仅存在于躯壳里》簌斋

7、离愁的回忆（二）

　　那一幕令我永生难忘，我曾以为自己的苦痛已是再苦不过，可与眼前的一切相比不过是小儿科。我不屑于物质上的享乐，可是这世上本就有很多人在物质的温饱中挣扎。我失去了双亲，可是很多人从未见过她们的父母。

　　他未来，但我明白了他的意思，他用最残酷的视角让我看到了这个世界的真实，这么一看，无需任何言语，我那暂时的苦痛便不值一提了。

　　在后来的日子里，我常常回想起那一刻，不仅是感念那些困境中的儿童，也是在回忆顿悟后的自我。

　　半月之内你都未曾来信，我以为你早已将我这个弃子忘记，直到后来我在信箱中见到熟悉的信封，那一刻我的心里有一丝自己都未曾察觉到的窃喜，原来我还没有被世界遗弃，还是有人愿意为我花费时间来安慰我的，人在孤独低谷时总是希望有人来安慰自己的，如果这个人是智者，再好不过。

　　“多日不见，别来无恙。也许你在质疑我的诚实，质问我的失信，甚至会觉得我在故意耍你，会觉得是我故意制造了那场悲剧，可是这场悲剧是隐匿在繁华后的灰色，你以为的人间悲剧其实每天都在这世上任意一个角落上演。你那天所见的孩童他们是孤儿，也是HIV患者，她们从未见过自己的父母，她们生来无源，死后无牵无挂 ，你觉得你失去双亲，无比悲痛，可是他们从出生开始就从未见过自己的父母，你觉得你家破人亡，被世界遗弃，她们从出生开始就要承受所有人的鄙视，因为性别，和从父母那里继承来的病症，她们被抛弃，因为这天然的继承，让她们从出生开始就被打上耻辱的烙印；你觉得你一无所有，孤苦伶仃，可是她们每天都在死神的镰刀下求生，一个小小的感冒风寒就可以夺去她们的生命；即便如此他们依然努力的活下去，你尚有健康的身体，充足的钱财，为何要自我厌弃。”

　　“从父母去世你不就再是一个躺在父母怀里的孩子了，你要慢慢地长成一个大人，忘掉高风亮节，不沾染世俗的自己，即使想念，也不要在人前哭，因为这世间的豺狼从不相信眼泪，美满的家庭虽然不在了，但是你要替你的父母守住他们的心血，也要为了你自己，暂时隐去真我，学会做一个变色龙，好适应这个世界的颜色。”

　　我的书籍，我的梦想，还有他的信一起让我锁了起来，和我的少年时代一起封锁。

　　我在不动声色的改变，学会了巧言令色，学会了虚与委蛇，原来人是真的会改变的，以前不屑一顾的经管，股票证券，也要研究了。

　　生活拮据时，也可以为了一块钱和菜市场大妈砍价好久，开始让自己变得满身“铜臭”味儿。

　　我在那些披着年轻的皮囊的老狐狸中斡旋，和那些少年老成的人斗智斗勇，慢慢地我感到青春的流失，不仅是外在的自然衰老，更是魂灵的老去。

　　‘’入幽兰之室，久不闻其香；入鲍鱼之肆，久不闻其臭。‘’想来我终究会被环境同化，久不闻其臭了.。

　　我终究变成了我曾经最讨厌的人。

　　可幼时的自我仍然存在，并没有现在的虚与委蛇，不假辞色而消失，只是我把它留在了哲人的书籍里，少时的书信里，与他的回忆里。只有在与他的信里，我仍感到自己是一个鲜活的生命，而不是一个因利益而驱动的躯壳。只有那些信件还证明着我的自我还留存 ，我原来不是一个被资本裹挟的傀儡，而是一个具有独立思考能力的人。

　　与其说我是对他恋恋不舍，倒不如说我在留恋我的少年时光。留恋那个最青春，最可爱的自己。

　　“云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼。”那时我对他的信的期待应是不次于易安了吧，在处理不完的项目里挣扎到午夜，纵使繁杂的数字，剪不断，理还乱的人际交往令我甚是烦忧，对他的书信仍是每日不落，到后来甚至是要捧着书信方能入睡。

　　就这样，一个曾经我最看不起的人成了我的珍宝。

　　我的爱情来的并非无缘无故，我也绝不是胡搅蛮缠之人。这世间的爱少有从始而终的，我并不执迷不悟，只是我需要一个理由，一个人彻底改变的理由，为什么一个光明磊落坦坦荡荡的君子，会变成一个唯利是图的小人。