《爱不仅存在于躯壳里》簌斋

6、离愁的回忆

　　我躺在牢房的床上，尝试着让自己沉睡，好像只要睡着了，这一切糟糕事都离我而去了，可脑子像是不听使唤似的，往昔的记忆似是潮水一般在我眼前滑过，是啊，曾经的我也是一个潇洒至极的人，不必瞻前顾后，不必处处谋划，当时父母尚在，我也还只是一个自信张扬的少年，家境殷实，让我有足够的时间去完成我的愿望，可以为了喜欢的诗人独自坐着火车来到雪域高原上，爬上1080级阶梯，三跪九叩，像一个真正的信徒一样向着我心中的诗人，我心中的佛去祈祷，眼前是浩瀚无垠的雪域，心里是信仰多年的活佛，原来我也还曾有过信仰呀，久在权力的沼泽中挣扎，竟忘了自己最初的模样了，原来的我也是高傲无比的，生来与旁人不同，丑陋的胎记在我的脸上，呆了多少年？我也忘了，还记得幼时有人也曾劝我去做手术，以去除这些疤痕，换来一副美丽的皮囊。我当时是怎么说的来着，哦，我想起来了，我说人的身份从不会因皮相而改变，旁人对我的欣赏和喜爱，也不会因为胎记存在与否而消失，如果尊重与价值只能依附于皮相而存在，那这样的尊重与价值我不屑一顾。如果爱情只能以最浅显的方式留存，那这样的爱我宁可不要。

　　可这一切是从什么时候开始变的？父母意外去世，我必须走出象牙塔去面对世界的狂风暴雨，兄弟阋墙，争权夺利，远亲近邻无不避我不及，更有甚者上门要债，以莫须有的账目逼迫我出让祖宗基业，那一年人性的丑恶在我这里表演的淋漓尽致，他是什么时候来到我身边的？是那次意外溺水，还是我18岁生日时的相册，还是一封封信笺，我忘了，大概都有吧？那段日子里他一点一点的入侵到我的生命，我的心里。还记得当年我最是高傲了，我初次见他时一脸不屑，用最恶毒的话完成的我们第一次谈话，“一个私生子有什么资格与我说话”，当年的我年少轻狂，嚣张跋扈，从未想过说出口的话有多伤人，后来我也想过和他道歉，但是却一直未曾说出口，想来他还是介意的。

　　家中变故让我重新认识了这个世界，也重新认识了自己，少年心事皆化作东流水，一去不复返。

　　曾自以为天之骄子的我被现实打压的喘不过气来，曾自以为五陵豪杰客的友人对我避之不及，曾引以为傲的诗词歌赋在现实面前变成一纸空谈。

　　那段绝望的日子我是怎么熬过来的？读着苏格拉底的格言，品着柏拉图的《理想国》，捧着仓央嘉措的诗集，我试图从我曾经的信仰中寻找应对现实的慰藉，可终是越陷越深了，他的信在我这里刚开始是弃如敝履的，后来不知什么时候开始，因为无聊，开始打开那一封封信，抱着嘲讽的心理，看看你一个私生子会给我写什么，心里想着纵是虎落平阳也不能被他这样的丧家之犬嘲笑，也绝不需要他这种人的怜悯，可他的信的内容却让我重新审视了自己，重新定义了生活，他说：“你一直活在属于自己的孤岛，从来未尝走出舒适区，他说我的人生一直很顺遂，即使是家道中落也比绝大多数人活得精彩，他说我眼前的一切苦难源于自我的折磨，他说的信仰太空虚飘渺了，远不能支撑我度过难关。

　　他给了我一个地址，邀我一同相聚，本来不想去的，可是他的无礼和傲慢激怒了我，我偏要去会会他。那里少有人踏足，找到那里也废了好大的功夫，泥泞的路十分难走，公主鞋也在半路就让我扔了，镶着碎花边的裙子也沾满泥点子，等我踱步到那里的时候，他并不在，我愤怒的撕碎了那封信，一种因为被欺骗的恼怒油然而生我以为他在耍我，抬起我的紫色碎花裙就要走，那是的我真像一个斗败的公鸡，满是高傲也全身挫败。

　　可眼前的一幕却令我永生难忘，一群面黄肌瘦的孩童在院子里围坐上，，彼此交谈，似是在商量什么，脸上带着淡淡的微笑，她们的肢体一点点挪动，瘦弱的胳膊似是一根芦柴棒，抬起来都要废很大的力气，唯独她们的眼中充满着对未来的向往。一块破旧的木牌子引人注目，病患儿童康复中心。