《走出暗渊》爱吃一口烤肉的小彩霞

6、率性的滑冰姑娘 耻辱，可以

　　我说：“滑冰去吧，怎么样？”我问大家。
　　“毕业后就没滑过吧？”晓涛说，“想起当年的冰上课，英子总嚷着说无法忘记！”
　　“如今没了负担，反倒更让人有跃跃欲试的冲动！”二姐说。
　　“跟朋友打听过，滑冰场仍然在足球场那边！”铁钢说。
　　大家的兴奋的神情，好像在说：还等什么呢？马上行动吧！
　　“钟逸在说梦话吧！”边浩看着我说，“想想当年吧，难道南方把你的记忆给毁了？”
　　大家都笑了。我似乎想起了某些画面，不错，因为是必修课，冰刀课对于十分怕冷的我来说，是完全逃不掉的魔难。那薄薄的冰刀鞋让我在严冬里吃了不少苦头，我仍能想起当初因为无法忍受，抱着冰刀鞋跑到寝室，拼命揉搓冻僵脚趾的狼狈模样。
　　“人家也是通过滑冰考试的人呢！”英子替我说了公道话。被边浩这样嘲弄，我反倒被激出了斗志。我想既然脑海中仍有要把它变成自由飞翔一样的运动的念头，何不一试。很多事情不就是那样吗？如果转变一下观念，事情不知不觉就变得轻松很多。
　　“事情会变的吗！我现在喜欢吃榴莲了！”我说！
　　“榴莲——？”苗苗满脸疑惑。
　　我想，我可能跳过了和大家交代榴莲的事情，于是就更不想交代了。我怀着仅自己知道原因的笑意往前跑，长长地滑过被路人磨得光滑的的雪道，大家随在身后，一一滑过。我想起读书时喜欢的一位年轻的女老师——飘逸的秀发，黑色的风衣，皮肤白得发亮，总是笑盈盈地从教学楼下的冰道滑过来，像个孩子一样。当年听说她男朋友在英国留学，后来她大概也跟去了英国吧，想起那样不会错过每个滑道，洒脱而率意微笑的女子，总觉得她好像永远都不会长大。
　　途中最先经过的是住了四年的女生寝室楼，这原本装着我的整个青春回忆的地方，如今我实在不敢多看一眼。我害怕见到一切过去的东西，是的，见到这个我无比怀念的，装着我整个青春的地方的那一刻，我产生了一种胆怯的情绪，它好像在跟我说：不要回头看这个世界呀！为什么要回头呢？我多么想一直毫无牵挂，像从前一样饱含热情地朝前走，然后满载胜利的勋章饱含神情地回头望呀。可是如今的我，既不愿意回头望，也不敢朝前走，我发现自己被什么东西困住了。
　　如我所料，寝室大楼并不像记忆里那般热闹且温暖，也不似想象中那般散发着青春洋溢的流光。相比之下，伫立在眼前的只是一幢显得冷清的灰色的毫无生气的水泥建筑，那样子让我很难想象：少女们曾经站在四层楼的窗前，看风吹树稍，看阳光透过树叶的间隙，星星点点地闪耀；水木年华的《一生有你》的乐声，穿过林间小路，从广播站飘到少女寝室的窗前。
　　“回忆只会让人伤感，又能有什么作用呢！”我心里想着，便打算早些离去。可是大姐仍试着推了推冰冷的大门，透过干净的玻璃窗朝内里张望，那样子让我觉得好似要推开岁月的迷障。
　　“虽然是满是美好回忆的地方，可是这栋楼怎么还不拆掉呢！早该拆掉的！”大姐说。
　　这话让我想起顾安，他也说过类似的话。那天，他望着我们寝室楼，若有所思地说：“这样的房子拿来当女生宿舍，真是不应该！”
　　那天我看着他，产生了看夜雨图时的迷惑。
　　“是因为耻辱吗？”我问，“听说是当年敌军的炮楼啊，只是仍然那么结实，好像不会坏掉！”
　　“你要去江南的！”他看着我说，“到时候你会明白，中国人的建筑脉搏在那里散发着独特的光彩！”
　　那时候，我并不明白他的用意，但是因为历史原因对这栋房子产生的排斥，应该是从那个时刻更深了一层。只是没有想到，十多年过去，这寝室楼完全没有破败的痕迹，我甚至起了疑心：“耻辱，可以被抹去吗？人生如果有耻辱，还可以抹去吗？怎么抹去呢？”
　　也许是为了赎罪，也许是为了加强交流，当年我们外语学院的教学楼也是日本人在建交后投资建造的。日语系的教师大多是从日本派遣来的，每次看到那些谦逊地低着腰杆子的年长的日本教授，我总是诧异：为何如此谦卑而踏实的人来自一个残暴的民族！那时上第二外语课的时候也产生一种奇怪臆想，总觉那些半熟的平假名、片假名仿佛就是将汉字肢解拼凑而成的。
　　“耻辱的历史，为什么还在使用呢？”边浩也说了那样的话。
　　我们外语学院总有那么一抹旧旧的，灰色的色彩，大概是因为曾经被一个那样的民族侵占过！
　　“为什么不把他们统统都拆掉呢？”
　　“也许没钱吧！”
　　“怎么会呢？两三栋房子呀，怎么会没钱呢！”边浩说。
　　我们都不再搭他的话。不知是谁说了一句“其实也挺好的，那样结实的房子，比我们自己建的还要好！这么多年过去，在漠北，这算是历史了，更何况新建的洋楼竟没人家建的炮楼好！”二姐说。
　　“大家都低下头不再说话了！”

　　江南生活的十多年，最切实际的感受大概就是祖国的繁荣和强大。江南人民的确有一种因富裕而产生优越感。相比而言，漠北尽管滞后，也没有达到停滞不前的地步。然而这些炮楼仍被用来当作女生寝室，我想了想，觉得好像在什么方面存在问题。
　　可是，顾安怎么会来到我们学校呢？我想起，那是我们课程结束后很久，大概是第二年的春天的事情了。那时候并没有认真思考这样的问题，如今突然起，便产生了怀疑，他是出于什么样的目的来我们学校的呢？

　　对于穿上冰刀这种让人产生心理阴影的事情，如今看起来，好像变得轻松了。也许是因为经历过更加痛苦的事情，遇事总是抱着只要拼着命，就能过去的心态，便觉得自己可以扛过任何难关。也许我是想凭借滑冰这样的事情，证明自己某个方面的能力。也许我的心的确变得更加坚硬了吧！
　　穿冰刀的时候，边浩递给我一双发热鞋垫，“怕你会让人扶回去！”他笑着说。我发觉这次回来，边浩对我始终有种让人产生误会的表达，我想也许是我想错了，然而从昨晚到现在，我始终觉察到他的目光，这让我产生某种不安的感觉。即使这样，我并没有排斥，相比上学那会儿的针锋相对，我对这种异样的和谐感到陌生。我想，若是从前，我会反驳他的嘲弄，但是，那天，我只是浅笑了一下，并没有理会。
　　冰场在夏天的时候是足球场，冬季浇成滑冰场，专门用来给大一大二的学生上滑冰课。滑冰课结束，冰场就成为附近的居民的休闲场所。那天，冰上大多是老年人和儿童，来滑冰的都是真正爱好者。像我们这样凑热闹的人，反而觉得自己有些异类的感觉。冰场上最让人赏心悦目的是那些上了年纪的滑冰的老大爷们，他们一只手背在身后，一只脚用力蹬着冰刀，滑行得潇洒自如，让人感受到老当益壮的气概。
　　苗苗系好鞋带，起身对边浩说：“钟逸就交给你了！” 在我系好鞋带的时候，她已经熟悉了冰道，像个滑冰选手一样，有模有样地滑行了两圈。边浩将我拉起，他试图帮助我熟悉冰道，一直跟在我附近。实际上，因为他在身边，我反而觉得碍手碍脚。大概真的是因为心变得坚硬，我对滑冰的惧怕竟然大大减少，即使多年过去，滑冰技能并没有退化到令我吃惊的地步。我能十分轻松地单脚站立冰面，蹬冰的力度和滑行的距离都能让我感受到满足，那些当初因冰面的划痕和浅坑而崴脚的画面变得越来越遥远。今天回忆起来，我觉得那些对他人吹嘘的“滑冰的自由感”似乎变成了现实。这让我觉得，当年没有滑好，也许是鞋的原因。只是边浩那天对我的表现感到失落，我记得那天晚上，他跟我说了那样的话，他说我对他以及对某些人有“防御性”行为。我回忆起那天冰场上的画面，觉得的确只顾自己玩得尽兴，并没有在意其他人。我记得起初对冰场陌生的时候，我就试图撇开边浩，“我自己应付得来！”我这样说着，然后将他留在冰场中心狭小的供初学者练习的区域，独自一人去了外环的标准滑道。也许是想甩开边浩，也或者有逼迫自己的心态，虽然起初滑得并不流畅，时而有与人撞个满怀的风险，我仍执拗地坚持独自一人。我看见苗苗站在边浩身边对我招手，示意让我回到中心区，我只是摆手拒绝。我被一个十六七岁的姑娘撞到，险些滑倒，我努力地抓住她，那女孩笑着道歉，爽快地说：“姐姐，一起滑怎么样！”也许是那姑娘身上散发着东北女孩率性的光芒吧，我被她的那种不见外的气质吸引，于是跟着她回忆起当年老师讲解的动作：直线滑行、压步滑行、急转弯、急停、起跑.....
　　“姐姐，再大胆一些！”她偶尔会拉起我的手。东北冬季的寒冷从来都不温柔，可以说是地地道道的严寒。虽然是个清朗无风的冬日，但是站在冰刀上滑行起来，仍能感觉到风的凌厉。我看那小姑娘裸露在外的脸被风刮得红彤彤的，眉毛、刘海儿和鬓角的几根发丝都因为急促的呼吸，挂上了白色霜雾，便知道自己的脸也是上了颜色的。
　　我摔倒的时候，她也会受到牵连，我们的屁股和膝盖都沾上了雪，她笑得那样灿烂，让我深受感染，自然笑得畅快。那天因吸了不少大自然馈赠的纯净的空气，重新感受到沁人心脾的寒气，觉得那种释放天性的感觉真是棒极了。
　　“为什么要离我们那么远呢？”就连苗苗也对我说了那样的话。
　　“也许是那些经历让她产生了某种防御性行为，她还没有清晰地发现这一点！”我听到边浩和苗苗在洗手间的谈话。
　　因为偷听到那样的谈话，让我感觉到自己的人生仿佛存在某种不可弥补的缺陷。这使我厌烦起他们来。现在回想起来，之所以对人们的只言片语产生如此巨大的情绪，也许是那件事情对我的人生的确造成了毒害。
　　也许正是因为那件事情发生的时候并未“清晰地意识到这一点”，在后来的人生中，这种毒害在不断地扩大。
　　滑冰那天晚上，在我心里产生了那样的念头，我觉得“他们”都自视过高了，他们完全不了解“真实”的我。实际上我并未觉得是什么事情伤害了我，我对边浩试图接近我的事实一目了然，然而，他要达成目的并非易事。
　　那都是晚上的事情了，言归正传，那天滑冰结束的时候，倒是遇到一件难能可贵的偶遇，它对我之后的人生起到不小的作用。二校区内一直以来拥有三个学院、两座寝室楼，还有一个规模不算太大的家属楼区。所以下了冰场后，偶遇宫羽老师也在情理之中。我记得那天归还冰刀的途中，我似乎因为冰上运动扫去了不少往日的疲惫，变得充满热血，那时愉快的心情达到了那次旅程的顶峰，以至于有种回到年轻状态的错觉。所以在我偶遇宫羽老师拿着冰刀奔赴冰场的时候，我的整个人的气色肯定极具活力。宫羽老师虽然已是近七十岁的年纪，比上他音乐课那会儿的确看出了老态，却仍有不凡的气度。也许是因为我叫“宫羽老师”的声音过于洪亮，以至于把他吓了一跳。说来惭愧，面对老师当年的恩情，竟然在事后一点回报都不曾表达，实在是件忘恩负义的事。我此行回去，完全没有跟老师见面的准备，老师也全然没有怪罪。我仍记得老师认出我时的喜悦之情，他盛情邀请我去他家里坐客，我心中怀着不知如何向老师交代的忐忑心里，对老师产生深深的歉意。然而，我并没将自己的流浪在外的经历全盘交代，只是捡了些皆大欢喜的情节。老师只是默默地点头呀，给我倒茶呀，我想老师也许没有看出我脸上蒙着的“淡淡的云”，所以才那样敞开心扉地说：“不过，真是可惜呀，人生不能事事都如意，不是吗？钟逸当初那样执着地热爱的事情，完全败给了生活！”
　　我知道老师想到了当年跟他学音乐的事情，而我似乎有意回避，于是谈论起金科的事情来。
　　“那孩子真是坚强，发着低烧，手臂上打着盐水，还坚持跟我读英语来着！”我说。
　　“钢琴也是一样的，不曾因为什么不得了的原因旷过课的！”老师说，“她妈妈很了不起呀！”
　　“至今也是令我敬佩的女性。事业那样好，教育孩子方面也毫不放松。那时候，阿姨总是含笑说金科偶尔会恨她，说小孩子不懂事，长大才会感谢她的狠心！”
　　“所以那孩子能取得那样的成就，意料之中！”老师带着满意的神情说，那样子让我产生了一种许久未曾体会的感受。一直以来，独自一人的漂泊，并未感受过他人的期许，反而因为某些事情，对人产生了厌倦和麻木感。如今反倒回忆起宫羽老师当年的鼓励，从而产生了辜负恩师的一片付出，没能交上令老师满意的答卷的负罪感。我似乎察觉到自己的内心偷偷在暗处生出了不小的懊悔：原来自己的人生，并没有按照毕业时的雄心壮志顺利发展。

　　老师的退休生活，并不如我想得那般惬意，实际上让人有种孤独感。
　　“孩子们不在身边，爱人得了那种病，走了两年了！只有这个家伙陪着我！”老师抚摸着那只被称作“毛毛”的猫咪说。
　　也许是因为室内地暖的温度令人感到舒适，那只肥胖的猫眯着眼睛，无所事事地躺在老师的怀里打盹儿，那画面既温暖又安详，一时间让人羡慕起无所事事的猫咪来！

　　“钟逸呀！”老师说，“严格意义上说，你并不算我真正的学生呢！”老师笑着。
　　“哪里有这样的话呀！”我羞愧难当，因为在音乐方面完全没有造诣，我的确是把人生浪费了，我想我在人生的某个节点上走错了！
　　“钟逸呀，我始终都相信，不论你今后做什么，都会前途似锦的，我当初也是这么说来着，你还记不记得？”我的确想起当年毕业的时候，老师怀着殷殷期待，握着我的手说过那样的话。回忆起来，离别时老师那双注满了嘱托的慈目像热蜡一样，灼伤了我悔恨的内心。
　　“出去总是对的，漠北停滞了，越来越让人看不到希望！”老师说，“不过，我想以你的性格，应该会喜欢那个画展！有时间一定要去看看！似乎能看到漠北的希望呢！”
　　临走的时候，老师给了我一张名片和一个展厅的位置，让我到了地方就可以联系那个叫李兰德的人。