《悄悄地我在写》圆圆落款

4、蛆 在黑暗中爬

　　我是一条蛆，在黑暗中爬行。
　　在这样的年纪里，因为胃病和抑郁症，我辞职了。
　　辞职在家的这段时间里，哦，不对，在很长的一段时间里，前前后后约莫两年，在吃东西养胃这方面小心翼翼，结果还是那样，胃病一触即发，体重，一跌难涨。
　　不懂我的胃怎么了，去年已经养得差不多的脾胃，十二月份“阳”了之后开始爆发。嗳气，打嗝不上来，吃了一段时间的药，好了，体重涨了一些，四月份去查彩超，喝了很多水，啃吃了两口包子，又犯了，查了胃镜，贲门炎，至今却不见好。
　　如何不见好?刚开始中午下班还有饥饿感，六月份天好热，开始一整天没有肚子饿的感觉。但是胃口极其的好，什么都想吃，特别馋碳水，尤其是面包包子之类的，还有大猪蹄子，但是我告诉自己不能吃，尤其是包子，这一次发作就是因为包子。然后我疯了，开始嚼吐，我知道这样的行为不好，但是没人懂得，这普普通通的一口食物对我来说是莫大的奢侈！胃病不能吃含有糖类的，会加重反酸，我也曾试过去吃一些低糖的食物，后背又开始灼热，胃里烧烧的，太馋的时候我就买过包子、饼干之类的偷偷嚼吐，太久没有吃别的东西了，我脑子给的第一反馈是“原来是这种味道…”。
　　还有水果，水果我也一年多没吃了，米粉也是，算了不说什么东西多久没吃了。就说这将近两年的时间里，我的食物中，只有面条、米饭、鸡肉、猪肉以及青菜，就连最爱吃的猪蹄子，也将近半年没吃。
　　他们总是说，你吃多点啊，你吃多点就不会瘦了。可我吃了，不消化，三四天才来一次厕所，夸张的时候五天，动不动就打嗝，喝水也打嗝，不喝水也打嗝，以前也是这样吃还能吸收，渐渐的吸收得越来越少，不，其实不是吸收得少，是我的胃，它变得很懒，不想挪动了。散步、摩腹、艾灸、热敷、八段锦，为了让胃能动起来，我做过很多尝试，然而还是蠕动得异常缓慢，就连小便也很少。
　　千人千胃，要不是自己病着，就会傻兮兮的相信那些养胃博主发的食物图片。
　　别人吃饭怕胖，我吃饭怕胖不起来。破防了家人们，我现在68斤，我不懂肚子里是个啥情况。有时候我还想再做一个胃镜看看，是不是十二指肠淤积，还是幽门梗阻，让这些普普通通连小孩都能消化掉的食物在我的肚子里却无法消化。太瘦了还会胃下垂，因为根本拖不住。
　　他们说我想太多，性情大变，但是，如果总是被这种慢性病折磨着，真无法变得积极向上呢。消化内科我跑过很多次，每次开药就是抑酸药、消化酶、护胃药还有促进胃动力的药，闭着眼睛我都能开出来，我告诉医生，我吃抑酸药更加消化不了。然后，那些医生建议我到心里科看看，也给我开过“黛力新”。其实我在四月的时候诊断出中度抑郁，可是抑郁对胃肠的蠕动会有这么大吗。会吗？会吧，但应该不至于那么大吧？
　　我试图让自己冷静下来，大多数还是比较冷静，去看看别人怎么做的，少吃多餐，保持好心态，不去想这件事，该锻炼就锻炼，该干嘛就干嘛，甚至我还去买了《当下的力量》，可笑的是，我并没有冷静下来把那本书看完。人类的悲欢并不相通，有人为了生存而苦恼，有人为了恋人选择走极端，我却在和我的器官作斗争。对不起，我无法分泌多巴胺了，不懂从啥时候开始，连胃口也没有了。吃得少也不觉得饿，我的增肥计划失败了。我尝试过吃多一点，胃就开始疼。
　　在最有食欲，要严格忌口的那段时间里，我看着外面的人大口大口的吃东西，自己却只能回家吃重复的食物，我觉得很恍惚啊，除了精神支柱，人活着不就是为了那一口吗？不能吃香喝辣我忍了，可是不吸收，吃不了多，真是在折磨着我。
　　阿潘看着我很是忧心呐，对着皮包骨的自己何尝不是难过，以前的我最重的时候一百一，再看看现在。我跟她说，要不是想着将来可以给你养老送终，有时候真的想拿着钱拿着药到处走、到处吃，在哪里噶了就噶了。阿潘是我唯一的精神支柱了。
　　真的好怕自己瘦死，说不定有一天要上鼻饲来维持，我不想，我真的不想。我也对阿潘说过好多好多丧气的话，有时候真的很绝望。
　　问题好像不大，都叫我积极向上，可每每看着自己瘦骨如柴的躯体，渐渐变少的头发，我无法释怀。
　　有时候真的觉得自己像条蛆一样，在阴冷黑暗中爬行。
　　向阳而生？去他妈的。
　　扯！