《悄悄地我在写》圆圆落款

5、半月 辞职回

　　辞职回家已经半月有余，大概是我太焦虑，又或者吃的不多，体重又下降了一斤。
　　最近这两天开始增加自己的食量，还去吃了肉松包、腰果，这些都是我以前喜欢吃的，不知怎么的，现在面对这些食物食欲也不是那么好，我努力的让自己吃多一点，告诉自己只有吃下去才不会瘦，没有办法了，一边认真努力的吃东西，一边吃着消化酶和胃动力的药，这不是正常人的生活，想找到一个医生，把我的脾胃拉回到正常人的生活里。
　　前面大半年的养胃方法是否有问题？应该是有的，胃得不到锻炼，变得极其懒惰。但是期间我也吃过肉和蔬菜，口中总是湿湿的，几天不吃动力药，就有氨气从鼻子里撞上来，是我太瘦能感知到食物发臭，还是胃潴留呢？我看不到，我总是去猜，其实也猜不到，我变得多疑和恐惧，更多的害怕自己胃下垂，丢掉的饥饿感是不是从那时候开始就已经开始下垂？不得而知，只知道，一切只能从现在开始，这个胃，怎么养，都是这个鸟样，再小心，再呵护它，它也六亲不认的自顾自的在一边想如何便如何。
　　这天气气温忽然骤降，一周之内降了二十度，在天气变冷的时候又开始后悔天气热的时候没有到远一点的地方玩。本来计划回来带着阿潘去这里去那里，结果哪里都没有去成，自己不想出门，一心扑在这个胃上面，结果两头扑空，没有长胖也没有陪阿潘到处晃晃。
　　说来也惭愧，也就是在纸上、嘴上惭愧吧，没有陪她好好逛过附近的公园、旅游景点，她自己也没有去玩多少，回来每天搜索着关于胃病的一切，不然就打打游戏，刷刷手机。说好回来多陪陪她，看看这两周我都在干什么，情绪消极着、颓废着。
　　阿潘心里也不好受，但作为一个母亲，很多事情迫使她要变得强大，所以她在我面前总是表现得极其淡定。有次我看见她偷偷抹眼泪，我叫她别难过，她说只是看到电视上感人的一幕，她没有难过，这种话，假装相信就可以了。但是我并没有因为她的难过觉得很难过，我不能共情了，这个我把它归结为抑郁症导致的后果。
　　出于爱好，前几天和好友做了芋泥毛巾卷，还有猫耳朵。阿潘吃的很开心，她说，没吃过那么好吃的东西，外面卖的都不知道添加了什么。以前，我没有给她买过毛巾卷，不是没钱，是因为她也有胃病，她也在控制自己的饮食，尽量的避免除了饭菜以外别的杂七杂八的零食。她没享过什么福，等我工作挣钱以后，胃病也来找她，加上我比她严重，她就更加不舍得在我面前吃别的，她总是说，我不能吃的，她一个人吃没有意思。我真的希望她自私一点，背着我去吃点别的东西，或者想吃啥就自己卖回来，不用太在意我的感受。她开心，我也高兴。
　　有时候我忍不住想，一个人的福寿都是注定好的吧，该来的总是躲不掉，有的人能健健康康的，有的却生活在水深火热之中。
　　我不喜欢拿什么癌症患者来说事，说什么生命的顽强，石头能开出花，但是不是每块石头都能开出，我想当那块石头，可是我也知道自己没那么硬朗。
　　得出去吸一口肉松包了，不是有多想吃，就是想尝一下味道，明天开始就不吃这些甜的点心了，三餐吃饭，喝点肠内营养粉，后面该怎么样就怎么样吧。我很久没有吃米粉了，也不是那么想吃，要不要去吃个米粉再忌口呢?