34、名校的日子，福祸相依 ...
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很快我拿到签证，去参加英国高校的面试。最值得一提的，就是我就去最心仪的C校，英国top2，号称是“高强度压力测试”的面试经历。
虽然一开始就查过资料，知道这个学校更看重人的抗压能力，面试会来两个非常严肃的老师，会不停高压逼问你，直到你答不出来为止。
我已经有了一定心理准备，不停给自己打气，他们都是纸老虎，吓唬我的，这只是他们的面试策略而已，不用担心，做好自己就行。
但是，真到自己面试时，面对两位严肃甚至有点冷漠的老师时，我从一开始的假装微笑，自信从容，被逼到后面说话的磕磕绊绊，支支吾吾，最后大汗淋漓，双手发抖，几乎哑口无言。
面试老师会不断通过提问，去试探你的知识和认知边界，然后再问你边界之外的问题。换句话，他们就是要撕掉你的自信的假面，看到真实，脆弱，无知的你，怎么去看待和回答你完全不懂的问题。
到后面，我的体面的假笑完全维持不住，狼狈地结束了面试。我以为我肯定没戏了。毕竟最后的问题，已经超出我的能力范围了，只能老老实实说，我不了解这个，从前没有思考过问题，但是关于类似某某的问题，我的理解是xx，巴拉巴拉地说一堆，我也不知道算不算跑题。
其它的几所学校的面试，就都还算温和，我发挥得也不错。之后又是漫长的等待，出乎意外的，我拿到了四五所学校的offer，包括这所经常出现在语文课本的英国top2的C学校。
我必须承认我拿到这个offer获得了一种非凡的优越感和被权威认可感。我在这个历史悠久并富有圣明的校园，古朴的学院大厅里转了好几天。我拍了很多照片，拍了很多的学校名人，发了很多朋友圈，看天鹅和同学们划船，一种自豪感和荣耀感油然而生。
因为我到了历史上伟人们学习过的殿堂，将成为其中的一份子。
可惜这种骄傲自豪感，没维持多久，很快随着开学就被粉碎了。
我投入了新的学习阶段，和本科不同的是，商科的硕士，很多都是有过工作经验的人，甚至大多都是久经商场的大老板。而没有创业经验的，从本科升上来的同龄人，也都是脑子超好用的天才。
因着我有限的人生阅历和商业经验和智商，在这一群或商业大老板或者天才的陪衬下，我的自尊和骄傲被反复碾压。
学校似乎想push所有C大的学生，突破到非比寻常，非同凡响的程度。我不知道在学校和教授的眼里，什么样才算一个优秀学生的标准，是想我们都能上天吗？有永远看不完的参考资料，永远复习不完的课程，写不完的essay。
上课教授总会说超出课本的知识，并默认你们应该知道。如果没看过参考文献，根本不懂教授讲的内容，而参考文献资料太多了，作为英语非母语的学生，我阅读和吸收起来，的比母语为英语的同学要慢很多。而如果靠翻译软件，效果会更差，效率会更慢。
教授的评价也都是十分严肃，以批评为主，甚至很严厉，跟澳大利亚教授偏鼓励的风格，完全不同。甚至会出现类似“我看了你的文章就知道英语不是你母语”“你一定没看我推荐的文献xx”之类的评价。
每次遇到考试周，我都带着牙刷和洗漱用品，直接睡在图书馆里，累了趴在桌子上睡一觉，醒了，就去洗手间，洗脸刷牙接着看资料写论文和复习。每天都感觉到，各种essay 和presentation 的deadline像一只恶犬，追着我咬。
尽管我已经用尽全力，去努力了，我的成绩总是不理想，处于吊车尾的位置，我很是沮丧。
反而，那些有过实际工作，或者创业经验的年长的同学，表现就从容多了，他们还有时间去聚会划船，推杯换盏，谈天社交看风景，成绩也大多优于我。另外那些本科直升上来的同学大都是母语为英语的人，看英语文献和资料，理解，记忆都非常快，而且大多是像甘娜一样的天才，每次老师提问都是反应迅速，并且侃侃而谈，口若悬河。
我越逼着自己努力，去看完老师布置的资料，查资料，我睡的就越少，记忆力，反应力就越差，成绩就越差，我开始扛不住了。我每天学16个小时都还是学不完。
我睡眠不足，精力不济，身体也检查出了低血压，低血糖，贫血，精神焦虑等问题。
不是说，越努力，越幸运吗？为什么在我身上不是这样的呢？我仿佛走入了死胡同，逃不出来，每天都被一种深深的无力感包围着。在长期在压力下，我丢失了之前拥有的良好的心态，学业都会让人喘不过气，生活完全失衡。
我出现了很严重的自我怀疑，我是傻瓜吗，我就这么差劲吗？在我一次又一次的论文成绩和小组作业里，我看到了糟糕的自己。我的自信和骄傲遭受到严重的打击，出现价值困境。
我开始怀疑，来到这个极富盛名的学校，对我而言，是不是正确的选择，是不是我不配？
为什么别人都能做的比我好，是我不配吗？我高估了自己的能力，选择超过自己能力的学校，才导致了这样的结果。
这次的学业上的受挫，跟工厂干活吊车尾很不相同。工厂干不好，我可以告诉自己因为我做的少，不熟悉，所以干的差，这没什么的。
或者说，我从没有把干好体力活，当成非常重要的事情，所以我可以比较好的接受自己在工厂干活中，竞争落败的事实。
但是，读书是不同的，我作为一个学生，最重要的事情就是读书。因此我读书一直都是认真的，勤奋的，也一直都是名列前茅。我确认自己算是个会读书的聪明人，即使遇到了甘娜一样的天才，那也是少数的情况，我凭着努力勤奋，还是可以去追赶的。
可是这一切的对于自我的确认和评价，在我考上这所全球前十，全英top2的C大，就被动摇了，甚至颠覆了。
那时候的我，还不懂，我从小被培养出来的竞争意识，相信天道酬勤，落后就要挨打的，慕强恐弱等观念，会在这段时间里，成为反过来刺向自己的尖刀。为此，我拼命考上的理想知识殿堂也会成为反复伤害自己的利器。
尽管，我曾经通过打工的事件，明白了，每个失败者都有自己的原因，因此不能鄙视他们，要学会宽容和尊重弱者。明白了当你想批判一个人的时候，要先想想并不是所有人，拥有你的优势。而且强弱不应该是评判他人的标准。
但是，对于自己，我却没有这份宽容。我也完全不能接受自己成为一个弱者。于是我开始批判自己和伤害自己，一个争抢好胜的人，伤起自己来，才是最狠的。很容易因为做错一些事，或者状态太差，比不上他人，就把自己认定为，useless，loser。
所以这期间，我过得很煎熬，越想证明自我，越拼命努力，表现越差，从而恶性循环。
我对于上课精神高度紧张，对于交作业，写论文，都有了恐惧的心理。压力越大，越想努力，成绩越差，甚至连精力都跟不上，上课经常嗜睡，觉得身体和精神都疲倦，打不起精神。而晚上却失眠，掉头发，胃口差的情况。我很快就消瘦了，检查了身体，居然出现睡眠不足，营养不良，低血压，精神紧张，偏头痛等问题。
我看了那么多的心理书，也察觉到我的状态不大对劲。我很可以冷机地看待别人，甚至安慰别人。
但是对于自己，我想着，是我刚换了环境，学习压力大，这是正常的。只要熬过这段时间，适应了，就会好，于是我就硬扛着。其实是我打心底，并不能接受自己的已经生病了的事实。
我还错误地固执地认为，只有心理脆弱的孩子，才会得病，而我是心理强大的大人了。却坚持认为我不是弱者，所以我不可能得心理疾病。我强烈的维护者我的自尊和骄傲，拒绝别人的帮助，总觉得我可以靠自己挺过去，就算精神有点问题，我也可以治愈好自己。
学校大概也知道这样的高压，容易产生问题，却只是提供链接，让我们做心理测试，和告诉学校有心理辅导室而已，并没有因此就降低课程和作业的难度和论文通过的标准。
尽管我们每到考试季都会发心理测试的题目过来，学校会根据学生的答案，发现其中有问题的学生，进行适当干预。
而我学过心理学，知道如何去选择正确的“健康的”答案，避免成为“有心理问题”的学生。
对于家里人，我也都是报喜不报忧，说着英国的的美景，文化多么丰富，博物馆逛不完，多元化做的好，等等。最多再抱怨几句糟糕阴郁的天气和食物多难吃，美食荒漠名不虚传，等等无足轻重的东西。我也觉得父母帮不了我，与其让他们白担心，不如就骗他们说自己过的挺好。因此家里人都并不知道，我是在他们面前表演乐观。
福祸相依，真是万古不变的真理，在2013年，我考上了世界著名的C大，去到了千万学子心中的理想的殿堂，却患上了抑郁症，身心饱受煎熬。我到了进退维谷的境地了。
这时候我开始理解叶鹰的选择，她是多么智慧啊。她高考分数那么好，明明有很多更好的选择。从经济上来说，选择北上广深的排名更好的高校可以让她提前站好位置，谋求更好的前途。而她却选择了南海大学这个末尾的211大学，因为海南这个美丽的，竞争度更低一些的地方，更适合去治愈她的伤痛和完善她的人格。
我曾经为她的选择感到遗憾过，现在我发现，我才是那个傻子！我进退两难。
作者有话说
第34章 名校的日子，福祸相依
