《鹰一样的女孩》夏天的大橘猫

16、我的打工经历

　　等我刚适应了杀鱼这个活，更糟糕的事出现了，鱼处理完后，我被分配到虾的流水线上。并且虾是活的，我们需要处理好，供应给一些日本公司，做寿司的。主管跟我们说明要求，需要把活虾剥出来完整的虾肉，包括虾脖子上的两块肉和两个尾巴尖尖才算合格，这要求是十分严格。这是大型机器做不了的。主管演示了一下剥虾的步骤，大概就左手手指捏住虾身，右手手指捏虾头，右手往手心往右用力，把头往下掐掉，并把虾脑一起带走，留下脖子上的两块肉，然后拔下虾身体前面两节的壳，捏着虾肉，这时左手捏着虾尾巴尖尖，扭一扭，再一扯，一个完整的虾肉就剥好了。主管大约3秒钟剥好了一只虾，我不知道他一个那么粗壮的男人，怎么干得来这么细致的活。

　　而我却似乎没有驯服自己的手，剥除来的虾，不是没脖子，就算断尾巴，我越紧张，手越抖。真的太糟糕了，我安慰自己，我只是不熟悉，每个人对于不熟悉的事，做不好是正常的，我要慢慢来，熟悉了就好了。

　　我看着周围的人，一个个的剥完，空篮子堆了一摞，而我还在跟剥第一篮子。这些虾都是活的，我手又嫩，经常被虾扎到，很疼，然后，冰水就会渗透到了手套里面，手就更痛了。我带了好几个手套为了防止被刺痛，但手上动作更加不灵活了。我沮丧极了。小鱼看到我情况，过来教我技巧和细节，但无奈我的手真的太笨了，情况也没有好转多少。小鱼教了几次，也没办法了，就干脆帮我一起剥完了我的第一篮虾，并安慰我，没关系，你没有干习惯而已，之后肯定会快起来的，不要急，然后回到了自己的位置上。我看着她手指翻飞，掐断虾头干净利落基本上3-4秒就可以搞一只虾，好像她那边的虾都是死的，或者听从她指令把壳脱落了一样。我这边刚抓住一只活蹦乱跳的虾，不被刺伤，摆好位置，她那边已经剥好了，我速度差的太多了。我真的很不擅长干这个，可是我又擅长做什么呢？除了读书，我似乎真的没有擅长的事情，甚至读书都没比过甘娜和叶鹰。我陷入了深深的自我怀疑中。更令人难受的是，这是个计件的活，剥完一个小篮子的活虾，两澳元，如果不合格的虾肉太多，就只能算1.5 或者1.7澳元，看具体情况而定。

　　我很认真的努力着，后来计算了一下，我平均一个小时，才能剥除来4篮虾，挣到8澳元，而之前抓鱼去切割的活，一小时是23澳元，我心态有点崩溃了，这一天挣的钱，不够我之前的一顿寿司，我暗自发誓：我讨厌寿司，并且决定再也不吃虾了。就这样熬到下班，我的手上都不知道被虾刺伤了多少次，很疼。拔下的虾皮会很不巧掉进我的雨鞋里面，虾皮上面还会沾着碎冰，慢慢在我鞋子里融化，导致鞋子湿湿滑滑的，又恶心，又难受。下班时候，脱掉雨鞋，把虾皮和水一起倒出来，我的脚也泡的发白，然后腥臭无比。我开始嫌弃自己了，干一天都挣不到平时的一顿饭钱，拿了个倒数第一，还把自己搞得这么狼狈不堪。相比之下，小鱼挣的钱基本没比之前差，相信，明天她就可以拿到超越之前的工钱。

　　我很丧气，我从小就优秀惯了，不能接受自己怎么就成了倒数第一了。我明明那么努力，怎么在这里表现的那么差劲。

　　晚餐小鱼多给我了一个鸡蛋，安慰了很久，都没安抚好我。这时候我开始想，要不要提前离开了，两个思想在拉扯，一个为了尊严，不能放弃，一个说做的这么差，早没什么尊严可言了，再干下去没有意义了。一时间，我也没有决定，就按照习惯，接着去上班。小鱼说我每天开车上班如上坟，苦着张脸，说我好像已经好多天不笑了，像一具行尸走肉。剥了几天虾后，我的效率依旧是整个厂里最低。

　　后来工厂来了个切巨型鱿鱼的工作，需要的人不多，我申请换过去干整个了。巨型鱿鱼也是冷冻的，有一张桌子那么大。我需要先把它放入桶里，加水化开冰，才能开切。因为鱿鱼长得不规则，也不能用机器处理好。每次我们需要三四个人才能把鱿鱼扔进桶中，化开冰，之后再一起提起来，放到案板上。我的雨鞋照样逃不了，很容易灌水进去，一两次就湿了，被冰水泡着，双脚又冰凉又湿滑。鱿鱼又不能完全解冻，因为完全解冻后太软，不好切割，左手按着，右手持一把长长的刀，跟水果摊上的西瓜刀很像，只是更长一些。于是最后我双手都冻的通红，但总比剥虾好多了。这样我又切了几天的鱿鱼，麻木而疲惫的过着。

　　一天下班时，我扯下身上腥臭血腥的衣服，木然地走向车子，打算开车回去。小鱼拉住我，兴奋地指着天，跟我说：“看，火烧云，多漂亮啊！”我才发现，原来这里的天空，这里的晚霞这么绚丽多彩，红彤彤地像火一样，烧红了半边天，就在我的头顶上。我看到小鱼的眼里也倒映着一片红火的霞光。天空真的很美，晚霞也很灿烂，而我却已经没有发现美的眼睛了。

　　这时候我才感受到，原来繁重的，长时间的体力活，就是这样把人异化成了机器，而我自诩读了那么多书，学了那么多理论知识，没有什么用，同样逃不开被环境异化的结局。我看着镜子里，我菜色的脸，麻木的，没有任何活力的眼神，只看到疲惫的身躯，没有任何精神活力。想起来很多年前在深圳，我遇到了一个晚高峰期到宝安区（深圳宝安区早期都是工厂），那地铁上的人的眼神跟我现在一模一样。我那时候就觉得很恐怖，他们像丧尸一样，好似没有思想，没有精神。从他们的眼睛里我能看到他们身体感到的疲惫，而思想疲惫感更甚，甚至是麻木。现在，我经历了这些也变成了这样，区别是当初我不知道他们为什么像丧尸，现在我知道了，工作内容和环境的力量，不可想像。

　　我想，我要走了，我不能变成行尸走兽，我说服自己我生理期马上要到了，再呆在冷库里，不合适，也没有意义了。这个决定下了之后，我整个人都放松了，因为明天不用上班了，痛苦要结束了，真好啊！我吃完饭，洗完澡之后，就搬了一把椅子上了天台。天上有一轮弯月，满天繁星，这里的晚上那么寂静，只有风声和虫鸣，空气里有淡淡的青草和泥土味道。这里的星空那么美和月亮很皎洁，是大城市完全比不了的。这是我第一次发现它们的美，可惜我明天却要离开这里，再也见不到这璀璨的星空了。我忽然有点舍不得，小鱼和这里的工友对我很友好。小鱼就不说了，她教了我那么多东西，怎么做活高效，省力，怎么融入工厂生活，给我做饭，还会在我沮丧的时候安慰我。这些工友也挺好的，在休息的时候，分享给我一些鸡蛋，牛奶，香蕉，蓝莓，牛油果……

　　而自诩精英的我却觉得，底层的穷人，不是懒就是蠢。这是彻彻底底的傲慢和偏见，这也是我作为人，最大的问题所在。我现在所谓的成绩和优秀，根本不是我的努力得来的，是很多我不能控制的东西，综合的结果。比如我的家境，我的父母，我的长大的城市，受到的教育，等等，这些东西在背后支持着我，一起拼出来了一个外人看起来，优秀的中国留学生。而这次打工，扒开我的骄傲的皮，露出来的真相是，尽管我非常努力，竭尽全力了，我却成为整个工厂里，做得最差的人。可是，我真的那么差劲吗？还是我缺乏类似锻炼，我不适合这里，不适合干这个。我有的选，我可以逃离，我明天就可以跟老板说我不干了，他明天不给我钱也没关系，我可以等。甚至如果他是个黑心的，克扣工资，我都可以请律师跟他谈，跟他耗。可是，这些工人能等得起吗？能耗的起吗？他们不能。嗷嗷待哺的孩子，水电房租，家里的老人，都等不起。他们如果发现不合适，也不能随意去换个工作，他们没有更多的选择。那么他们的天赋将会被埋没，成为所谓优秀的可能性，也会消失殆尽。说到底，我只是一个幸运儿，一个没有被现实生活绞杀的幸存者。我有什么理由觉得自己高高在上，而看不起他们呢？

　　说到底，人类的奋斗精神，不屈不饶的品质，才是真正的金子。而我是父母的爱护和财富堆出来的幸运儿。我目前都不具备这些优秀的精神和可贵的品质，却先学会了傲慢，和拥有了对弱势群体的偏见。我读了那么多书，自诩聪明，和善解人意，却连尊重他人都没有学会。我之前看《了不起的盖茨比》里面说，每当你想批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优越条件。我明明看过这句话，也把它记得清清楚楚的，辩论时，随时可以把它拉出来遛遛。可是，我只是知道这句话而已，我没有经历过，没有自己的理解和感受。所以我依旧会在心里傲慢地评价别人。我会佩服叶鹰这种突出重围，获得了世俗成功，改天换命的人，因为她证明了自己。但是对于小鱼儿这种，依然挣扎的人，更多的确是怜爱同情，而谈不上尊重和敬佩。我是如此的慕强啊，我对于自己必须是优秀的如此执着，和骄傲，却觉得那些不如我的是太蠢了，或不够努力。忽略了人和人的天赋可能在不同的地方。都是第一次剥虾，小鱼儿，一看就会，速度效率全厂第一，我再练习十年，都比不过她。而读书，记忆力这块，我也不可能比过甘娜。可是，我潜意识里为什么要跟人比呢？还是因为我无法确认自己的位置吧。我拿着我的家境，父母的遗传的智商和大城市教育，堆出来的高学历，全部归功于自己的努力，再去跟不具备这些的人比，因为超越了那么多人而沾沾自喜。这是多么愚蠢和卑劣的行径。我忽然就理解了甘娜，和她那句“大小姐，睁开眼睛看看真实的世界吧。”