《网友叫Jacqueline》秋语川

10、人生总在脱壳 这周考完市

　　这周考完市二检，我简直失去了半个自己。
　　麻木，彷徨，没有生气。
　　于是我没有约任何人，独自去了西湖公园。很巧的是，王一间也并没有发来任何信息。
　　我想我们都是很享受个人空间的人。在这点上，我们很像。
　　在教室里坐久了，视野总局限于面前的方方正正的课本里的框框条条，连带着一整个人都变得机械又无趣。久违地去到公园里我才发现，大自然真的美妙绝伦。我终于知道为什么以前被迫写内容有自然景观的作文时我的言辞会那么空洞匮乏了，因为从未认真地不怀机心地去感受过它。
　　湖面广阔，碧波荡漾，一排排的涟漪倒映着傍晚的灯火，林木间黑白相间的、羽翼未丰的、步履蹒跚的小鸟啁啾鸣啼，是只能用自己的眼睛和耳朵去抓捕的、细微到极致的美。所以说美总是孤独的，因为捕捉到美的瞬间，那种震撼的观感无法分享，除非他们也亲自来体验。
　　公园里是清一色的石板路，嵌得略不平整，走路的时候要缓缓地一步一顿，才能不被绊倒。
　　远处有一座巨大的拱桥，它华美又娇俏，兀自挺立着，红色的栏杆、精致的雕饰，像一位不世出的、总戴着朱色面纱的、正沐浴在鸳鸯池里的美人，慵懒冷淡，身上还挂着几滴摇摇欲坠的饱满丰盈的水珠。
　　我找了一个亭子，坐在石栏上，呆呆地望着远方，看到嬉闹的小孩子们欢快地放着风筝。
　　慢慢慢慢地，我就想起我小时候了。
　　小时候做的什么事，做它的时候什么心情，我都还记得，但奇怪的是，那时候的自己和现在的自己完全重叠不到一起。
　　我想象不到我们是同一个人，尽管这件事毋庸置疑。我只觉得那是一个遥远的、既熟悉又有些陌生的朋友，它无时不在，但它又若即若离。它过得好不好，我已经丝毫不用担心。因为它曾是我，因为我不是它。
　　小时候，我还对一切美好充满想象，我还渴望着看见俄罗斯上空的极光，渴望去雷克雅未克站在托宁湖畔，渴望在巴黎圣母院的脚下冥想，渴望在千本鸟居的长廊里奔跑，渴望凝神注视格鲁吉亚教堂的烛光……长大后我只会木然地看着这些图片，心里告诉自己：美好都是它们的，跟我无关。
　　如果现今的我对于过去的自己一无所知，那么未来的我看着现在的我，是不是也是一副吊起嘴角、不屑一顾的态度呢？
　　我不知道。
　　以前看见别人说，每过七年人体的细胞就全换了个遍，那时候你就是一个全新的人了。我不清楚这是不是真的，但我很确信，过去的这十八年里我一定蜕了次壳，因为我的过去已然模糊不清了，道不明是它主动远离了我，还是我奋力背弃了它。
　　回去的时候，我给王一间发了条信息，问：“明天的你还会是这个你吗？”
　　她回答：“不知道，该成为怎样的人，写手总不是自己。”
　　过了一会儿，她又发来一条：“但是不管明天的我会不会是现在这个我，我都感恩当下，不想再为已失去的怨艾，也不想为还未得到的嫉妒发狂。我呀，很想‘六根清净’，即使装也要装给自己看。”她配了一个“兄dei不要再给自己加戏”的表情包，上面的小人滑稽又猥琐，我不由得偷偷笑了。