《旧名字》喵花花

7、第 7 章

　　是许若，又不是我见过的许若。这么多年过去，我只见过他一面，怎么可能还记得他的脸。但是看到他的背影，我就能一眼认出他，许若就是这样的人。

　　他对着我挥了挥手，头发变回了黑色，穿着短袖、我看到纹身也洗掉了，耳钉和耳骨钉也卸下去，如果不是他说话的时候，我看到他的舌钉，还以为他改邪归正了呢。

　　这种乖学生的样子比小混混的样子更适合他。他本来就蔫坏，再那么张扬，估计直接去当明星了吧。

　　我认出他来，跟他打了个招呼。现在他变成什么样子，性格怎么样，我都不知道，甚至在人生最初的几年，我都不了解他。

　　“许若。”我说，很冷淡：“我看到你发的邮件了。”

　　有一瞬间，我觉得他不是许若，他的眼神很错乱，带着一点即将发疯的溃败感，让我无法接近他。下一秒，他就又变成游刃有余、什么事都不在乎的许若了。他握住我的手，又不带我离开，我们僵持在这里。

　　有什么东西从我心里破土而出，小时候种下的、悲哀的种子，在这一刻疯狂长成灌木。我对他的恨意达到巅峰，我想，凭什么？他能在这种学校里当一个好学生，他毁了自己之后还能重新来过，他始终顺风顺水，是那个天才，就算从县城到省会到全国，他都优秀的让人嫉妒。

　　他说，装作没看到我的恨，我猜他是知道的，我有一种感觉的时候，他也会有这种感觉。只有这时候，他才不会甩我太远，因为我们都拥有人类拥有的感情。他握住我的手，热度传达到我的手上，让我感觉恶心。肢体接触第一次令我这么厌恶，我若无其事地甩开他的手。他才笑着开始话题：“姜维贞，你终于看我发的邮件啦？”

　　“那个邮箱，你是怎么知道的？”我真心实意地问他。

　　“管你爸爸要的。我有你家电话号码。我记得当时给你留了联系方式，你一直没联系我。”

　　“没留。”

　　“我留了，你还记得我们共同保守一个秘密吗？姜维贞。”话题一下子又转移到我忘记的地方了。我对这个秘密是真的没有印象，某种意义上，我做到了保守秘密这一要求。所有人，包括我自己都不知道。

　　我想说我不记得，又觉得这么说未免太残忍。我和许若那么久不见，我不想他因此把我狠狠甩开。我看着他，他能看透我，自然也知道我忘记了。他身后就是言笑湖，校园里很多情侣，夕阳把湖面染成橘黄色，这里就像童话故事里的落日，而我不是女主角。

　　他知道我的意思，挠了挠脖子，很灿烂地笑了。他对我说，带着点温情，仿佛说的是情话：“姜维贞，你是不是故意的啊？”

　　我不是故意的，我是真的忘记了。承诺、秘密，幼年的记忆不反复咀嚼就会彻底忘记，和他在一起的快乐的时光，我全然忘记了，因为快乐不值得被铭记。我只记得他甩我很远，所有人都觉得他是主角我是跟班，他对我说会再见而永远离开。他的天赋他的样貌他的一切，我都嫉妒。我只记得这些，让我痛苦的东西永远无法冲淡。

　　我看着他身后的湖，有一刻很想把他推进水里，看他窒息的、挣扎的样子，在我没意识到的时候，我真的这么做了。只要双臂向前，装作去够一件东西而不小心触碰到他，没有围栏的桥，对岸约会的情侣，带着耳机跑步的女生，我抓住他的衣襟。没有推他，反而把他往这边拉，我们在他的学校接吻，尽管我们不是情侣，没有青梅竹马这个身份，就只是刚见面的陌生人。至少他的嘴唇是热的，我想。

　　他主动抓我肩膀的时候，我觉得很恶心。之前谈的男朋友也这样做过，不过那时候我想无非是肉而已，活着的肉和死去的肉没有区别，我不喜欢他们中的任何一个，我俯视他们，看他们在我面前破绽百出，我想，谈恋爱也就这样。只不过是肉碰到了肉，因此就无所谓恶心，这次，我感觉我被污染了。在这方面，许若显得那么笨拙，笨拙到让我头皮发麻，他在我心中的印象一下子大打折扣。我感觉恶心，以前主意很正的人，现在竟然在这里被我控制着，耳根发红，我想见的绝不是这样的他。

　　我猛地推开他，甚至想推他下水。后来我想，就算死，也不要让他死在这种情境下。我们分开的时候，他的脸很红，许若装作若无其事的样子，手指却在发抖。我问他：“怎么了？”

　　“没事。”他看出我的冷淡和恶意，所有的故作体贴都是我的伪装，在那下面藏着一层浓厚的愤怒，这愤怒的矛头是他。而现在我表现的那么轻挑，掌控着他的情绪，他不会说——谈恋爱吧、我喜欢你这种话，因为他知道我绝不会答应。

　　这种自知之明还是难得，我不说话，他反倒活跃起来。当起了导游，带我去逛了逛盐怀大学，又带我去他们学校食堂吃饭。只要不谈论和我有关的事，那么一切话题对我来说都新鲜而无害。我愿意听他讲话，我从来没见过的世界被他讲的那么有意思，我向往地听着，忘记了那些不愉快的事。

　　离开的时候，我觉得我一辈子都无法超越许若，他的见识将继续增长，他的路还有很长一条。我能离开那里，就已经放弃他在我心里的位置了。一直以来，他都是我假想的另一个我，如果我能出去，如果我能在他的位置、获取他所获取到的一切，如果我用他的眼睛看这个世界，如果我回那里只是回很久不见的老家。我会是什么样？我真的很想上大学，但是盐怀大学里的学生都充满了未来，而我没有。现在，我想找个地方打工。

　　说再见的时候，我觉得非常轻松。走出校门，天上的鸟到处乱飞，从远处传来尖啸，竟然让我想起老家的县城。我摇摇头，把一切都甩在脑后，转身离开。

　　在城市里找工作对我来说有些困难，很快，我就应聘了一家饭店的服务员，每个月三千，一周一休，配发专门的校服。端盘子、应付难缠的客人、收拾后台卫生，每天非饭点的时候，就坐在凳子上和同为服务员的人聊天，或者拿出手机干自己的事。在这里租房子，只能和人合租，我的工作不提供住宿，只是管饭，每天一切工作干完后，我就回到我和别人合租的房子里，抱着膝盖睡得很沉。

　　我的工作赚的不多，又很忙，等到我在这里稳定下来已经是一年之后的事情了，我十九岁，终于摆脱了县城的阴影，觉得自己不再是个乡下姑娘。偶尔休息去商场闲逛的时候，也买两件衣服。走在路上，没人分得出我和一个城里人的区别，说话带着的那些口音都被我小心翼翼地摘去，我不再看邮件，甚至注销了那个帐号，只为了忘记过去束缚我的一切。唯一和我有联系的人是莫如衷，和他聊天我可以无所顾忌地诉说一切，非常愉快。我说今天又遇到难缠的客人，新买了两件衣服，他说他又买了套房子，准备换个风格装修，网吧最近客人挺多的，奶茶店成天都没客人。坐地铁到处逛的时候，我都会避开盐怀，我路过的那一瞬间，许若一定会如同魔法一样出现。我现在不想看到他。

　　只是那种无趣的感觉没有消失。每天做着一样的事情，好不容易的休息日却无所事事，那种随时都可以抛弃一切从楼顶跳下去的感觉愈发强烈，我不能再把这一切归结为许若的过错，因为我现在已经没有恨他的理由了。我们就在一个城市里，隔着三条街，地铁只要坐两站，偶尔去商场的时候，大多数人都是盐怀大学的学生。我想见他，随时都能找到他，那么我就没必要恨他。终于有一天，我开始做噩梦了。

　　无穷无尽的噩梦，让我从梦境去往另一个梦境，猛然惊醒的时候，觉得后怕，要好久才回过神。半夜的出租屋是我一天里看到最多次的场景，有时候以为自己醒来，去摸床头的手机，摸到的却是一只有温度的手。手背、指尖、指缝，那只手在我摸索的时候不会动，我却再也不敢睡觉。遭遇这一切后，我发现我在这里没有能够倾诉的人。

　　为此，我不得不辞去了工作，噩梦让我精神恍惚，已经不具备工作的能力，我不知道症结所在，身上的钱也只够再付三个月的房租，也许一切都是因为我离开了那里，我的家乡。在那之前，我想先去见一见许若。