《不是每次回头那人都在》narrissis

35、骄傲，身为女子

　　35 骄傲，身为女子

　　醒来的时候，我没有哭。
　　为什么要哭呢？哭只会让我更可悲，骄傲如我，不需要任何人的同情。我需要努力变得坚强，坚强到可以独自面对一切
　　我知道，如果我能在季澜面前像其他女人一样哭出来的话，也许今天一切都会不一样，但是……我怎么哭得出来？哭，就意味着对他露出自己脆弱的一面，而这世上，我没有办法对任何人那样。对一个人哭，意味着对他的信任和依赖，而我不知道该依赖谁，任何人都有可能会成为在背后的嘲弄。
　　所以不哭，所以不能哭。

　　曾经有那么一个心理测验，说的是如果你在一个森林里前进，身边有羊，牛，马，猴子和老虎，你在遇到危险的时候必须舍弃其中之一才能继续前进，问你准备以什么样的顺序逐一丢弃它们呢？羊是爱情，牛是家庭，马是工作，猴子是朋友，老虎是自尊。

　　我留下的是老虎。我的自尊，我的骄傲。
　　即使没有工作，即使没有家庭，没有朋友，甚至没有爱情，也不能失去的自尊。

　　朋友曾经说过，太骄傲的我，即使在受伤的时候也要假装坚强，总有一天会吃亏的。因为总是逞强，所以别人到最后会忘了其实我也是会受伤的。然而，人总是要有那么一个坚持，那是一个圣域，一个一旦放弃，自己就不再是自己的坚持。

　　我的坚持,就是我的骄傲,我唯一可以保有自己的东西。如果不是有这样的骄傲，我也不会成为现在的我。我已经厌倦了被人叫“柳肥”的日子，也厌倦了总在不满足自己生活的贪婪，我想要站上更高的地方，想要洗清心里那些黑色的脓。

　　为什么不骄傲？身为一个秘书，身为一个妻子，我做了该做的一切。为了那渺茫的爱情，我做了我所能的最大的让步。即使对他人造成了伤害，那也是双方面的。

　　我曾经克制了自己的心，忍受了痛苦，我也做到了以前做不到的宽容。我甚至能够像什么也没发生那样对着那两个人微笑，在失去了孩子的现在鼓励季澜去追夏晓。

　　看着季澜愣了一下，就跑了出去，心里很平静，以前会有的那一丝酸楚现在已经完全感觉不到了。很静，非常的静。
　　总有种恐怖的预感，仿佛这样的死寂中有着某种疯狂在孕育着……
　　心里忽然了悟：原来我以为可以切除的部分还是留在了某个地方，静静等待死灰复燃的机会。可是现在的我，还有力量去对抗那内心最深处的意志么……？

　　可怕的预感，我害怕那个疯狂的我，即使只是在自己的思维里出现。

　　忽然响起敲门的声音。咚、咚、咚三声，稳定而有规律。
　　“请进。”收拾起千转百折的心情，从床边的包里拿出小镜子检查了一下仪容后，才开口。即使已经到了现在这样不堪的境地，我也不会露出可以让人嘲笑的丑态。
　　进来的老师。我就知道不可能是季澜，他的心里，从来就没有我，所以也根本不能指望他在这样的时候出现在我——而不是夏晓，身边。
　　他对我笑了一下，什么也没说，把水果放上床头柜后，静静地坐在了旁边的凳子上。
　　即使他什么也不说，我也知道他想说的是什么，但是因为他并没有开口，所以也省了我的难堪。
　　老师，总是这么体贴呢……我有时甚至觉得他那样的温柔，根本不适合在这个尔虞我诈的商场上生存。我现在知道为什么个性和他完全不合的季澜会成为他的好朋友了，因为老师身上，总是有种让人安定的力量。犹如冬日午后的阳光一样，透如心扉的温暖。

　　“我没事的，你不必特地来看我……”一边努力回想着刚才对着季澜微笑的情景，一边试图露出一个让他安心的表情。不过，似乎刚才已经用尽了全部的力量一般，即使再次扯起嘴角，也无法再现当时平静恬美的笑容了。
　　心，有些微微的痛。
　　“何必勉强自己笑呢？”老师伸过手拉我靠在他肩头，“想哭就哭吧。”本来不习惯和别人这么接近的我想挣扎的时候，听见这句话，忽然就失去了挣扎的力量。有谁曾用这么温柔的声音和我说过话？有谁曾经这么靠近过我？没有，都没有。

　　有时甚至想，如果爱上的是老师，即使得不到回报，也不会像现在这样吧？

　　脑子里胡乱地想着，心却渐渐柔软下来。
　　再次听到老师说话的时候，已经完全无法分辨他究竟在说什么了，只是忽然觉得鼻子一酸，就那么流下泪来。那么多年都没有哭过的我，即使受伤也只会在无人的地方自己舔舐伤口的我，今天在他人的肩头哭了出来。
　　说实话，我心里并不觉得有多么辛酸痛苦之类电视上或者小说里悲情女主角常有的心理感受，似乎只是纯粹无法克制泪腺而已。现在的我，已经无暇顾及脸上的妆花了该怎么见人——虽然我用的都是附着力比较好的化妆品，但是眼泪多了总会花的。之所以能放弃这种顾忌，也许是因为这样的一个人，这样的一个时候。
　　极力压抑的哭声听起来连自己都觉得有几分撕心裂肺的感觉，结果就一发不可收拾。等到我终于听下来的时候，看到的是老师有点无奈的笑容。“现在好点了么？”

　　“……”低着头没有说话直到自己处理掉一脸狼籍，才低声说了句“谢谢”。我虽然不是笨嘴拙舌，却也是天生不是会说什么动听话的人，有些事，始终是要烂在心里的。

　　老师走后不久，出人意料的人出现了。
　　我不知道季澜在这种时候放下夏晓来这里是干什么。他既然选择了那个还没长大的男孩，就要坚持到底不是？半途扔下他来看我，只会两头都不讨好。

　　我什么也没说地看着他，但是现在这种安静和刚才那种却完全不一样，沉默中带着黑色的压抑。
　　“我……”他终于开口，却没有说出任何有意义的话。看他还在那里犹犹豫豫的样子，我决定先说我想了很久的一句话：“我们离婚吧。”
　　话一说出口，才发现原来是那么简单的一句。那时的我，为什么宁可固执地守着自己，而不愿说呢？如果不是爱太好强，太固执，太爱面子，新婚之夜我就该给他一个耳光而后这么说的。——不过，我始终也不是会打人的性子呢……
　　身上仿佛卸下了千斤重的担子。回首过去，甚至有些不敢相信那个人是自己。那么骄傲的自己，居然也有放下自尊乞求一个回眸的时候，真真是幽怨得可以去演狗血的八点档肥皂剧了。为什么一向防备心很重的我，会给那样的一个人可以彻底伤害我的力量？
　　把他驱逐出去吧，驱逐出我的领地。即使要割舍心中很重要的东西。

　　从自己的思绪里回过神来的时候，发现季澜在用一种很奇怪的眼神看我。仿佛是一种受伤的了悟。
　　受伤么？他应该感到受伤么？是因为我的离开？心中微微一笑。至少我知道，过去我所做的一切并不是毫无用处的，虽然没有成功地得到一点点温暖，但是却在他的心里留下了永远的痕迹。属于我的痕迹。
　　他忘不了我。
　　我确信。
　　因为即使他再怎么爱夏晓，那个孩子也无法在爱情以外的地方给他任何帮助。他们相爱至深，但也同样地不相称。永远需要被保护的孩子是没有资格和他一生相伴的。季澜在以后的岁月里会不停地了解到这一点，也会不停地把他和我比较。
　　至少，在他最痛苦最艰难的时候，陪在他身边的是我而不是他。这一点决定了我和他的差别。我给季澜的重要的东西不是爱情，而是一种生活。爱情和生活永远不同。季澜即使能轻视我那微不足道爱情，但他忽略不了我的存在。
　　我也只要这点就够了。现在的我，不需要什么爱情，什么挽留，我只要他记得我。
　　很多三流校园爱情故事中都有这样的情节：主角A向主角B告白，失败后总会说一句“我不求你爱我，但是我至少想要一个回忆”之类的话。现在才知道那不是代表看开，而是代表不甘心。不甘心自己的爱情，自己的付出。

　　我在季澜和夏晓之间留下一根刺。一颗不定时的炸弹。除非夏晓能成为可以和季澜并肩前进的人，否则，他永远会被迫和我进行比较。除非他能成为真正有担当的男人，否则，他就只能眼睁睁地看着季澜想起我！
　　不要怨我，夏晓。我并不讨厌你，甚至可以说是有些喜欢你的。因为你身上有着世故我永远也不会再有的东西，但是……我只是在嫉妒而已，嫉妒什么也不会，只能给他添麻烦的你。
　　我也只是个普通女子而已。

　　成长吧，变坚强吧。否则，你们就分手吧。
　　这是我下的咒语。TO BE OR NOT TO BE 的二选一。
　　也是我最后的骄傲。既然我输了这场爱情，那么，至少也该输给更强大的人，而不是一个什么也不懂的男孩。这是身为女子的我的骄傲。

　　“等我出院，我们就讨论下具体的事宜吧……我不想再拖了。”装做看不到他眼中一瞬间的暗淡，继续说道：“在那之前，我希望你能批准我的辞职。”
　　他吃了一惊，问道：“你要辞职？为什么？即使离婚，我们也可以是上下级的关系啊！”
　　把眼睛转到窗外，轻轻地回答道：“因为想要去旅行。”甚少在外面走动的我，想要忘记你，去看看外面世界的广大。